IO GLI DIREI...

Fare il genitore è qualcosa che sanno fare in pochi…Eppure le famiglie sono tante..E’ quasi consolante sapere che la loro riuscita non si basa su un fattore economico,su un fattore culturale,anche se ammetto che tutto ciò incide,ma risiede credo nel dna.
Molto spesso parlo di mio padre,lo inserisco di sovente nelle mie frasi,a volte accompagnato da un sorriso,a volte con gli occhi lucidi,è il mio modo per farlo vivere..per non lasciare che mi abbandoni..
E funziona,una parte di lui è rimasta con me..ogni volta che “cado”mentre mi ripeto alzati!ogni volta che sono felice,mentre “mi guardo ridere”ogni volta che piango,mentre mi dico “succede”,ogni volta che mi arrendo,mentre mi dico “se vuoi veramente puoi farcela”!!
Non è facile trasmettere questo a un figlio,far si che lui abbia stima di te;io l’ho visto sorridere il giorno della sua morte,l’ho visto preoccuparsi del mio destino,invece di rattristarsi della fine del suo viaggio…ho letto nei suoi occhi : “è arrivata la mia ora,ma non ho paura,sono pronto”.
Io potrei parlare ore e ore di lui,senza stancarmi mai,potrei descriverlo come il più temerario dei super eroi,come il più coraggioso dei combattieri,come il più infallibile,eppure non aveva armi con se,ne nemici dai quali scappare,né campi minati da attraversare,né carri armati dai quali fuggire..ha vinto lo stesso però…perché ha avuto il coraggio di vivere..di sbagliare,di amare i suoi figli più di se stesso,ha avuto la forza di “accettare di morire”sorridendo alla vita..
Io non so se avrò mai dei figli,nell’arco dei miei ventisette anni mi è capitato qualche volta pensarci,ma non ho mai avuto modo di chiedermelo seriamente,anche perché non ho mai avuto una situazione tale da domandarmelo;quello che so è che se un giorno ne avrò uno vorrei che pensasse di me quello che io penso di mio padre…
Gli direi: tesoro,vorrei essere ovunque per difenderti,vorrei che dai tuoi occhi non piovessero mai lacrime,che il tuo cuore non si oscurasse mai di delusioni,che i tuoi occhi possano sempre brillare di emozioni,che non conoscessi il volto della paura che non ti sentissi mai smarrito,che non pensassi mai di aver sbagliato strada,che non avessi mai sensi di colpa,che non avessi mai la sensazione di aver perso la tua occasione,che non avessi mai freddo,che non patissi mai la fame,che fossi sempre orgoglioso di quello che sei senza perdere mai di vista l’umiltà,che non ti sentissi mai tradito…Ma succederà,succederà ognuna di queste cose,e io non potrò farci niente,perché questa si chiama vita,perché ognuna di queste cose ti renderà migliore,perché soffrirai,ma sarai stato uomo quando avrai imparato a sorridere dopo ogni dolore,perché lo farai in modo più consapevole,perché imparerai ad apprezzare di più ogni piccola cosa…e vorrei che sapessi che tua madre non è mai stata perfetta,non ha mai creduto di esserlo,ma ha imparato ad accettarsi.Vorrei che sapessi che ogni tua delusione non dovrà mai essere un incentivo alla rassegnazione,ma una spinta alla determinazione..Vorrei che sapessi che i sogni si chiamano così solo finchè rimangono sospesi nell’aria,finchè ognuno di noi non prende il coraggio di farli diventare realtà..e tu puoi farlo.
Questo gli direi…
Vorrei che anche lui come me guardasse il cielo a san Lorenzo con la speranza di vedere una stella cadere e con l’illusione che se accadesse il suo desiderio si realizzera,ma non sarà la stella a far si che succeda,ma la sua volontà…
Buonanotte.

Ieri stavo riflettendo...pensavo alla frase :non ci sono parole per spiegarti...oppure:non trovo le parole,oppure:quello che sento non lo riesco a descrivere..etc..
Volevo analizzarla,insomma quante volte ognuno di noi ha detto queste frasi,almeno una volta è capitato a tutti di provare delle emozioni e non essere in grado di raccontarle..
Allora penso,siamo noi ad essere così piccoli a volte o davvero le emozioni sono più grandi di noi?
Ci sono dei libri,degli scrittori che pur avendo a disposizione il nostro stesso vocabolario sono in grado di aprire la nostra immaginazione e dare un senso alle frasi che noi non avremmo saputo dare...Eppure ho sempre pensato che non è la frase in se stessa a rendere possibile questo,bensì i gesti dalla quale è accompagnata,le espressioni del volto di chi la interpreta,la mani dell'interlocutore...e gli occhi...gli occhi di chi la pronuncia...Credevo fossero quelli a emozionare;ma quelli non li trovi in un libro,li puoi solo immaginare...
Non sono molte le volte in cui ho sentito il cuore in gola,nel bene e nel male,ognuna di queste volte ho avuto davanti a me due occhi da guardare,e dentro ci ho trovato qualcosa,delle volte solo rassegnazione e tristezza per sorti che non ho potuto cambiare e quegli occhi me ne hanno dato conferma,a volte ho visto gli occhi che io stessa sentivo di avere è stato come guardarsi allo specchio...in quel momento ho capito che le parole non servono,che davvero non ci sono parole possibili,perchè è bastato uno sguardo a parlare e a trovare risposta....

COSA VUOL DIRE ESSERE LIBERI???

Allora..liberi è una parola grossa..troppo grossa,ora la sintetizziamo e la riduciamo a termini che possono sembrare quasi ridicoli,se solo provassimo a paragonarla e contrapporla alla parola schiavitù,prigionia,dittatura...ma non voglio neanch pensarci,siamo in un tempo in cui per fortuna tutto ciò sembra lontano(sembra,perchè in realtà è tutto meno visibile,meno riscontrabile,ma non assente)...
Cmq...non voglio entrare nel merito,anche perchè le parole da spendere a questo proposito sarebbero troppe e la mia cultura storica e contemporanea a riguardo sarebbe troppo limitata(mio malgrado)...
Mi limito a dire che troppe volte questa parola viene utilizzata a sproposito...Non è libero (secondo me) colui che è solo,non è libero colui che non ha impegni,non è libero colui che non sà cosa farà domani o con chi,non è libero colui che decide attimo per attimo cosa fare del suo domani....niente del genere...
Libero è colui i quali pensieri non trovano legami...
Ognuno di noi dovrebbe trovare rifugio solo in se stesso,dovremmo imparare a vivere solo per noi stessi,a gioire solo di ciò che noi abbiamo fatto,a soffrire solo di "noi"...
Voglio dire,noi non dovremmo permettere a niente e a nessuno di influire sui nostri stati d'animo,a determinare una gioia o un dolore,nessuno deve avere il potere di decidere la nostra felicità o la nostra sofferenza...è normale che le persone alle quali vogliamo bene siano importanti per noi,è normale che alle volte le loro scelte e decisioni si riflettano sulle nostre vite,ma solo in parte...
Ogni persona che "ci accompagna" per un tratto della nostra vita deve essere qualcosa in più...per non diventare mai "qualcosa in meno"...il nostro IO deve rimanere intatto...le nostre scelte di vita devono rimanere nostre,la nostra vita non è fatta per essere condivisa,non la si deve dividere con nessuno,al massimo la si può affiancare a quella di un'altra persona...ma non dividere..
Questo non significa che i nostri rapporti devono superficiali..anzi...devono sempre essere veri e intensi...solo dobbiamo cercare sempre di non "mescolarci"con nessuno....ma questo solo con il tempo e l'esperienza s'impara a farlo...una volta che ci si riesce non lo si dimentica più...!!!!!
Questa è la dimensione che voglio raggiungere e la sento ogni giorno più vicina...perchè le cose basta volerle...possiamo raggiungere qualsiasi tragurdo se siamo determinati a farlo!!!!!!!!!!!!!

Ieri avrei dovuto fare un post che faccio ora:
Ognuno di noi è in grado di fare ciò che desidera,siamo noi gli artefici della nostra vita,noi decidiamo in che direzione andare,quando,e perchè...I sentimenti possono morire quando lo decidiamo noi....magari nascono senza che ce ne accorgiamo...ma a farli morire siamo noi.
Un incedio quando si sviluppa è difficile stabilire il momento in cui ci risculta senza controllo,apparentemente sembra gestibile,poi all'improviso basta un pò di vento e cambia direzione,e poi si dirama,si allarga,brucia,sempre di più...e poi...poi noi possiamo buttare l'acqua...e spegnerlo,spegnere tutto.....Siamo noi a stabilirlo!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non si ama chi non vuole essere amato...
Magari pensiamo di fare il possibile per allontanarci da una cosa...ma se di va nella direzione sbagliata allora non serve correre,bisogna solo razzionalizzare le cose...guardarle con altri occhi,distaccarsi...
La cosa più difficile non è dimenticare....è decidere di farlo!!!!!
Io ho deciso finalmente..

TEST...

Ti piace la tua città?
Si…molto,ma forse è l’ideale per trascorrere i primi e gli ultimi anni di vita..
Dove vorresti vivere?
A Roma a pensarci mi piacerebbe proprio..bisogna vedere se poi è realmente sosì..
Aspetto fisico e style
Ti piaci?
In questo periodo proprio no…specie dopo che ho tagliato i capelli.
Di che colore sono i tuoi occhi?
Castani…con qualche frammento verde
Di che colore sono i tuoi capelli?
castani scuro…praticamente neri
E, sopratutto, in che condizioni sono i tuoi capelli?
ora arrivano alle spalle….
Altezza?
1.68
Peso?
55
Hai strane manie riguardanti il tuo peso forma?
Beh…quando sono triste mangio….vorrei pesare 50 kili ma ci sono riuscita solo per qualche mese qualche anno fa..
Ti sei mai sentito incredibilmente grasso mentre provavi i vestiti nelle cabine dei negozi?
Si…soprattutto quando educatamente la commessa mi ha detto:non c’è la taglia per te..(sono passati 10 anni ma ancora mi vengono i nervi)
Come eri vestito oggi?
Nike bianche,jeans scuri,maglia a strisce bianche e rosa
Quante scarpe possiedi e di quanti tipi?
Abbastanza ma metto sempre le stesse….poi soprattutto ora quelle con il tacco le ho messe in cantina!!!!
Accessori preferiti?
boh…direi foular…da mettere come cinture…
Hai piercing?
Purtoppo no…ma sono stata tentata parecchie volte
Hai tatuaggi?
Si…un sole e una luna..che si baciano..e si amano…tra poco ne faccio un’altro
Favorevole o contrario all'aborto?
a si favorevole in certi casi…
Legalizzazione droghe leggere?
certo,anche perche’ vengono usate cmq e poi una cosa piu la vieti piu la si fa.
Il voto agli immigrati: pro o contro?
dipende,e’ giusto che chi vive in un paese ne decida le sorti politiche..ma non deve essere solo di passaggio
Matrimonio gay:
"contro natura" od un diritto da concedere?
..un diritto da concedere,ognuno e’ libero di legarsi a chi vuole…
Cosa ne pensi delle coppie omosessuali che adottano bambini?
assolutamente no,non e’ umanamente concepibile che ci sia questa figura familiare
La guerra in Iraq, ti fa schifo o la appoggi?
quello che sappiamo e’ solo una parte di quello che c’e’ sotto
La vorresti un'Italia federalista tutta carinamente divisa in belle regioni indipendenti?
no
Sei credente?
qualcuno c’ha creato
Praticante?
no!
Favorevole o contrario alla pena di morte?
istintivamente favorevole..ma razionalmente non si puo’ punire chi ha fatto un reato,commetendone un altro
Amicizia
Esiste l'amicizia tra uomo e donna?
si ma soltanto dopo qualcosa
Quante persone definisci "amiche"?
Tante...dipende però che concezione di amizia
E quante consideri veramente tali?
2
Dici spesso "ti voglio bene"?
si
Senti ancora il/la tuo/a migliore amico/a delle elementari?
no
Da piccolo passavi la ricreazione a saltare la corda o giocavi a pallone piuttosto fallosamente?
Giocavo all’elastico.
Ti capita mai di pensare a come sarebbe la tua vita se non avessi incontrato una tale persona?
sempre..lo penso in generale..anche se avessi fatto questa cosa piuttosto che quell'altra..
Amore&sesso
Orientamento sessuale?
normale!!!!
Sei single o sistemato?
single
Hai mai detto ti amo?
si
Quante volte?
la prima volta a 17 anni ma…non sapevo manco cosa fosse…non sapevo nemmeno cosa stavo dicendo,la seconda a 24 e l’ultima adesso ma sempre in modo diverso
Sei mai stato innamorato di qualcuno che non ti si inculava minimamente?
si quando avevo 14 anni…lui era fidanzato
Hai mai sofferto per amore al punto di desiderare di morire?
no e non e’ sano pensarlo!quando succede il problema di fondo sara’ un altro,non certo l’amore…quando succede in generale non a me!!
Cosa differenzia fare l'amore da fare sesso?
la passione quasi sempre manca nel primo caso
Ti ricordi il/la fidanzatino/a dell'asilo?
no!!
Che ricordo hai del/la tuo/a ultimo/a ex?
Bello,quello che ricordo piu’ piacevolmente e non perche’ e’ l’ulitmo..ma xe forse era l’unico vero
Elaborazioni
Credi nel matrimonio?
degli altri
Ma sopratutto, credi nell'amore eterno?
Si ma da una parte sola,c’e’ sempre uno che ama e l’altro che ha smesso di farlo
Quando pensi al tuo futuro (sentimentale) ti vedi circondato da marmocchi e cuoricini, o sei più prosaicamente cinico?
mi vedo sola
I tuoi genitori ti hanno dato un esempio negativo o positivo di vita di coppia a lungo termine?
positivo,forse troppo…per questo ho spesso cercato la stessa situazione e non l’ho mai trovata
L'ultimoBacio:
e’ passato troppo tempo non me lo ricordo..anche xe non sapevo che fosse l’ultimo
Abbraccio:
2 ore fa in cucina.anzi..ora al pc.
Messaggio:.
2 ore fa
Libro letto:
un posto nel mondo di fabio volo
Film visto:
quello sulle torri gemelle
Canzone ascoltata:
negramaro
Azione compiuta:
mangiare
Profumo odorato:
il profumo sul collo di m.
Cibo ingerito:
toast…..
Collegamenti mentali
Amore:duro
Inappagatezza:meta’
Succulento: gustoso….
Controllo: lucidita’
Stupore: regalo
Dolcezza: cucchiaino
Silenzio:imbarazzante
Perfezione:non esiste
Bellezza: imperfezione

Le preghiere non dovrebbero essere "il Padre nostro"o l'Ave o maria"...che senso ha che noi ripetiamo a memoria qualcosa che non abbiamo pensato noi??A prescindere dal tipo di fede o religione...ognuno di noi dovrebbe mettersi a mani unite chiudere gli occhi e dire qualcosa a cui crede davvero...qualcosa che viene dalla sua di testa..qualsiasi siano i contenuti...dovremmo dire le cose che sentiamo...no???

Come qualcuno affamato che non ha niente di cui cibarsi...come qualcuno che pronto a correre senza un posto dove andare...come qualcuno che ha tante cose da dire e nessuno che le voglia sentire...come qualcuno che ha comprato un regalo ma non l'ha mai consegnato..come qualcuno che cerca la neve ad agosto,che non trova l'acqua nel deserto,come qualcuno che ama suonare ma non ha gli strumenti...come qualcuno che ......
Ma cosa mi succede?quando ero piccola non volevo mai dormire,perchè avevo paura di "perdermi qualcosa",e mi sgridavano...
Ora...ora passo le giornate a dormire,e gli occhi mi si chiudono sempre prima la sera e sempre più tardi la mattina,e non ho paura di perdermi niente....perchè?
Perchè non apro gli occhi come una volta per scoprire cosa mi riserva la giornata che devo ancora vivere?
Perchè non sento nessuna emozione?Perchè non c'è più niente che mi fà sorridere?
Perchè tutto quello che mi circonda sembra non interessarmi più?
In questi giorni la sera vado a casa,mi sdraio nel letto,non guoardo la tele,non accendo il computer,non scrivo neanche più nessuno dei miei pensieri,mi giro solo su un fianco prendo il mio pupazzo grande,lo abbraccio e chiudo gli occhi...e mi risveglio così...tutta arricciata,immobile,chiusa in me stessa...e questo che stò facendo...credo...
A ventisette anni dormo con un grande pupazzo....non lo facevo neanche quando ne avevo sei...
Vorrei dire "non vedo l'ora di...."ma non mi viene in mente la fine....Già ma perchè?
Sono giorni un pò così...passeranno anche questi...come passa ogni cosa...
Soredà....menomale che a te riesco ancora a farti ridere..mentre scherzando ti parlo di queste cose...sdrammatizzando come sempre,come è giusto che sià...
Alla fine credo che la dovrei smettere di avere troppe pretese,accontentarsi è una cosa che non mi è mai piaciuta..però dura molto di più della gioia di qualche momento,che è solo passeggero...che non riesci neanche a realizzare perchè mentre te ne accorgi è già finito....
Già accontentarsi...di qualcosa,qualcuno,che impari ad amare con il tempo...forse.....

Devo cercare qualcosa che riesca a farmi battere il cuore....veloce...per ricordarmi cosa vuol dire.... io voglio sentirmi viva...devo emozionarmi...ho 27 anni...cazzo!Dovrei vivere solo di emozioni...se non adesso quando??quando???Quando??????????????????

Oggi mi sono fatta i calcoli...vorrei cambiare un sacco di cose di casa mia,intendo dire l'arredamento...
Vorrei che la mia casa rispecchiasse me...vorrei rivedermici...credo sia importante.
Io non sono mai a casa..vado solo per farmi una doccia e buttarmi nel letto...Non la vivo per niente,e credo che in parte sia dovuto al fatto che non la sento mia...Mi rattrista.
A volte vorrei che fosse tutta colorata,arancione,giallo,verde,tutta anni settanta...con tanti oggetini qua e là,che sembrano avere poche pose in comune ma poi insieme stanno bene..non sò come spiegare...a volte invece vorrei che fosse fredda,rossa e nera,moderna,squadrata,ordinata,senza nessun oggetto in vista,come a non voler lasciare traccia di me,come a volerla lasciare anonima...Ora sembra quasi che io mi sia contraddetta..Già perchè prima scrivo che vorrei che fosse la mia immagine...poi quasi vorrei che fosse anonima...in verità sono vere entrambe le cose,perchè in alcuni casa vorrei anch'io essere anonima,vorrei non lasciar trasparire niente,a volte invece vorrei vestirmi dei miei pensieri,e lasciare che tutti le vedano come se li avessi addosso....
Boh...Non sò se mi sono spiegata...forse per niente...
Mi devo mettere all'opera,quest'inverno vorrei riuscire a stare più tempo a casa,vivermela in modo diverso....voglio passare un bel inverno a casa....Speriamo....

Boh...io non lo sò...credo che a volte ad andare d'accordo con le persone ci vuole veramente poco...ma poco d'avvero...però ci sono persone che quando gli tendi la mano la prendono e persone che non vedono l'ora che tu gli e le tenda per girarsi dall'altra parte....e allora?
Allora si sbaglia in tanti..si sbaglia quando si giudicano gli altri,ma si sbaglia anche a fare di tutto per farsi gliudicare,si sbaglia quando si entra nella vita private delle persone,ma si sbaglia anche a raccontare a tutti quello che non vogliono sentire...si sbaglia a rendere partecipi gli altri della propria intimità perchè quella deve rimanere tale..si sbaglia a pretendere le cose che dovrebbero essere spontanee...si sbaglia a voler avere sempre ragione...si sbaglia a dare gli ordini invece che consigli.
Io parlo tanto..sempre...ma mai delle cose a cui tengo veramente...quelle le condivido soltanto...soltanto con chi le e mi,capisce veramente....e parlo di due persone soltanto....(tre)
Ci sono cose che mi mandano in bestia,che danno fastidio solo a me e agli altri no...e viceversa..
A me se c'è una cosa che mi dà un fastidio tremendo è proprio l'invadenza!!!quella non la reggo...e poi quando le persone vogliono,pretendo,ostentano rapporti che non esistono!!!
E soprattutto mi dà fastidio quando le persone non sono capaci(per orgoglio)a dire:sono una merda!ho sbagliato ma mi andava,sentivo di fare così!!!
Io credo che ci vuole molto più coraggio ad ammettere i propri sbagli che a commetterli!!!!
Io ogni volta che ho fatto qualcosa che sapevo già che non avrei dovuto fare,o sarebbe stato giusto non fare(per rispetto mio)l'ho ammesso...non avevo problemi a dire:
Sono innamorata....avrei dovuto fare diversamente ma è stata più forte la voglia di farlo....
Cazzo!!!!!
C'è gente che fa il fenomeno:io me ne frego,io me ne sbatto,io qua io la...per cosa?ti prendi per il culo da solo?
Questa come miliardi di cose...e poi...non si può amare tutti,non si può pensare di tutti bene o avere una bella opinione o un bel rapporto con tutti...ma ad andare d'accordo ci si mette poco,ma bisogna volerlo!!!!volerlo veramente!!!!!!!!
Lo sò non si capisce niente di quello che ho scritto....sono tanti discorsi insieme con tante considerazioni mischiate....Il succo è: non mi deve importare niente,io con tutte le persone a cui tengo cerco di farmi capire e di capirle!!!!Buonanotte

Che brutto aver ragione....che brutto quando quello che sospettavi soltanto diventa certezza...che brutto quando credevi...e invece no...e invece no....e invece no...
Sbagliando s'impara?Così dicono...e allora quante cose avrei già dovuto sapere?Quante????

Sarà giusto?sarà sbagliato?Ultimamente faccio fatica a distinguere tre le due cose...Almeno quello una volta mi era chiaro...Sò solo che a casa mia la televione e rotta...il frigo e vuoto,il letto e disfatto...la tavola è forse da un anno che non è apparecchiata,e in quei fornelli è proprio da una vita che non cucino...e non ho voglia di farlo.

A volte sai solo che non hai voglia di stare sola...e questa è una di quelle...

Buonaserata....

Non mi era mai capitato...e non credevo neanche mi capitasse di sentire certe esigenze...Sarà che ultimamente mi sono sentita davvero poco "femminile"poco attraente...sarà per questo che vorrei che qualcuno mi ci facesse sentire...come succedeva una volta...e qualcuno era proprio bravo a farlo....perchè riusciva a farmelo credere davvero...e quello va oltre la bellezza...quella è pelle...sensazione...contatto....attrazione...
Ho passato dei mesi a pensare davvero di non essere più donna..perchè nessuno mi guardava come se lo fossi,o almeno non lo faceva chi avrei voluto che lo facesse e questo credetemi non è una cosa piacevole..
Sarà forse per questo che ora sento questa esigenza....e in qualche modo la voglio "colmare"....Forse mi farà stare meglio...spero...

Sarei dovuta andare a dormire....invece proprio non ci sono riuscita...sono uscita e ...devo dire che ho fatto bene..a casa avevo "freddo"...

Più passano i giorni più l'abitudine svanisce,i ricordi si aggiornano di continuo,e queli vecchi svaniscono.....Il tempo è un arma a doppio taglio...per fortuna scorre...scorre nel bene e nel male...

A volte idealizzi le cose solo quando non puoi far altro che immaginarle,allora lo fai a tuo piacimento,e ti sembrano perfette...ma non lo sono,è la tua immaginazine che li ha resi tali...Solo quella...Perchè tutto ciò che è perfetto non si disfa....non si rovina...non si abbandona...

L'uomo vero è colui che sbaglia,sapendo di sbagliare ma non ha paura di pagare i propri sbagli perchè è più forte la voglia di vivere della paura di soffrire per averlo fatto....

Quindi io sbaglierò ancora nella mia vita....ma lò farò tutte le volte che sentirò il bisogno di vivere delle emozioni.....

Buona notte.....ora posso finalmente dormire tranquilla......

In questi giorni mi sento strana...non sò spiegare...come qualcuno che ha un appuntamento importante e continua a guardare l'orologio...ma le lancette stanno ferme...è una brutta sensazione,mi sento agitata .. La notte non faccio altro che incubi e al mattino quando apro gli occhi mi sento già in ritardo...ma per cosa????
Ho bisogno di stare una giornata in spiaggia ...con il mio ipod...sola..a guardare il mare...
Vorrei stare in silenzio...e avere qualcuno che mi abbracci forte e mi dica che non mi devo preoccupare di niente....e che riesca a farmelo credere....Uffi......che palle....

Torneranno i miei capelli lunghi....ma quanto ci vuole???

Cosa posso dire?devo fare delle scelte,prendere delle decioni e metterle in pratica senza ripensamenti...Ormai non sono più una ragazzina,è tempo di scegliere una strada e farla senza voltarsi mai....mai...
Sono abbastanza orgogliosa di me...specie in questo ultimo periodo..Anche se devo essere meno "pigra"..ultimamente ho voglia solo di chiaccherare con amici intorno a un piatto caldo...in spiaggia a casa al bar,le mie serate sono queste,e ne sono contenta ma ogni tanto potrei anche cercare di "mettermi i tacchi",come succedeva fino a non più di un anno fà...quando passavo del tempo davanti allo specchio a "sperimentare"combinazioni diverse di trucchi e vestiti...ora non mi va...non ne ho voglia;ora la mia mano sinistra afferra un paio di pantaloni e una maglia senza guardare neanche quali..e li indosso...lo specchio lo guardo mentre mi lavo i denti...e la sera dopo la doccia mi manca pure la voglia di mettermi il pigiama...e mi addormento con l'accapatoio..non va bene...questo non va proprio bene..La verità è che non mi piaccio,saranno i miei capelli,da quando li ho tagliati li lego e basta,sarà che non ho nessuno per cui "farmi bella"sarà che non mi sento bella e basta....a volte basta qualcuno che ti guarda in un certo modo e ci si sente al top...e mi ricordo bene quella sensazione....Sarà quello...Ma devo intervenire:o cercare uno sguardo complice che faccia venir voglia di "apparire oltre che essere " o mi autocostringo a curare la mia immagine!!!!!!!Giusto????Buona notte...

Io e il mio tesoro...nel giorno del suo matrimonio....

Le emozioni dove si comprano?I brividi?Quella sensazione di ansia e felicità insieme?L'adrelina?

Devo trovarla...la cerco...la cerco...da qualche parte deve pur essere...senza non si può stare,proprio no...

Ho maturato una decisione in questi giorni..non voglio ancora dire niente perchè ormai mi rendo conto da sola che le cose devo iniziare a farle prima di dirle!!!

Ho riflettutto un sacco e ho capito che ci sono alcune cose molto importanti...che magari non mettiamo al primo posto,ma dovrebbero esserlo.....

Buona notte..

Sono in piedi dalle sei...sono la testimone..non sono riuscita a dormire...fumo,fumo,fumo e bevo caffè...Ma....Se fosse il mio matrimonio cosa farei?????