Quando si dice alle volte il sesto senso...già...avverti certe sensazioni...e poi ti accorgi che effettivamente...avevi ragione...conferme che diventano :rivelazioni...oppure :rivelazioni che diventano conferme?!!

Un gran bel natale quest'anno....bello davvero...io non credevo di riuscire a passare questa festa in modo sereno e felice..invece è stato un bel giorno..Ho avuto un pranzo vero..con i vetri appannati...Sono andata a vedere le luci di Natale...come una bambina...con lo stesso entusiasmo e la stessa gioia...

E' ora di andare a dormire...nella speranza di prendere sonno...

Ho finito il mio albero di natale..dopo anni e anni finalmente ho rifatto l'albero...A casa mia da oggi è Natale...e siccome ho impiegato una vita a finirlo...e siccome ci vuole ancora più tempo a disfarlo...credo che resterà nella mia cucina fino a giugno...per forza!

Qualcuno mi ha chiesto di scrivere la letterina a Babbo Natale..sprando di trovare una lista dalla quale strappare un regalo...è già che tortura questi regali...a me piace un sacco farli..però non a Natale...non ha senso..i regali vanno fatti durante l'anno...non quando si è praticamente "costretti"anche perchè alla fine si comprano solo tante cazzate,e non si fà felice nessuno...

Comunque..la mia lettera di Babbo natale non è un elenco di oggetti che vorrei avere..non ci sono cose di cui ho bisogno...o meglio..niente di cui ho bisogno può essere comprato..purtoppo..(tranne i mobili della cucina..quelli della camera da letto...poi un liftin..un naso nuovo...un trapianto di gambe di due metri l'una...etc...)

Caro Babbo Natale...allora ...io vorrei..vorrei..vorrei ...allora...cambiare i mobili della mia casa e sentirla più mia...vorrei riuscire ad essere più ordinata...vorrei cambiare il mio guardaronba...vorrei riuscire a dormire bene ogni notte..vorrei avere la stessa mentalità di un uomo...vorrei avere sempre il frigo pieno e tanti amici a casa..vorrei riuscire a mantenere gli impegni presi...vorrei avere quattro anni in meno...vorrei riuscire a uscire con tutte le mie amiche insime come una volta...vorrei riuscire a farmi crescere le unghie senza mangiarle...vorrei finire il puzzle che ho iniziato otto anni fa..(sarebbe un modo per dimostrare che riesco a portare a termine una cosa)vorrei cancellare molti sbagli...vorrei avere meno delusioni...e poi...poi ...vorrei essere bella...bellissima..perchè ho capito che oggi serve solo quello puttana miseria vacca ladra impestata!!!!a...poi vorrei avere un amico gay...

Grazie di avermi coccolato un pò...sai che le carezze non le rifiuto mai..
Quando vorrei addormentarmi il più tardi possibile invece sono la prima a chiudere gli occhi..eppure avrei voluto tenerli aperti tutta la notte...ma alla fine sono crollata...il tempo bisognerebbe fermarlo ogni tanto..invece corre..corre sempre...corre troppo...
Grazie di cuore di tutto...

Io devo dire una cosa....Ho delle amiche davvero simpatiche...mi hanno mandato un video fantastico per natale...noi quattro che facciamo gli auguri...devo rongraziarle perchè mi hanno fatto morire dal ridere!!!!
http://www.elfyourself.com/?id=1524402656

Sono guarita...sono serena..non vedo nuvole..ho una gran voglia di ricominciare da capo tante cose..non ci sono più ombre.

Non si conosce mai nessuno fino in fondo...mai..puoi solo crearti un'immagine di una persona...e sperare che si mantenga nel tempo...che non deluda le tue aspettative quando sono alte..che le superi magari..ma non saprai mai chi hai davanti...
Nella mia vita ci sono state volte in cui ho pensato di avere davanti persone "poco valide" che poi ho scoperto essere davvero delle belle persone...e volte in cui...pensavo di aver conosciuto persone fantastiche...che invece erano persone che mi hanno mostrato la parte migliore di loro...o forse io ho voluto vedere solo quella...E' brutto...ogni delusione lo è...
Ci sono persone da cui mi aspettavo comprensione..e mi hanno delusa..ci sono persone che ritenevo speciali...che mi hanno ferita...ci sono persone che credevo mi amassero ma che non mi hanno mai amata e non sapevano dirlo....ci sono persone invece che credevo fossero superficiali e poco sensibili...e invece erano solo sinceri...quella verità che si fa fatica ad accettare....
Le mie amiche...loro hanno impiegato tanto tempo a dirmi le cose che non riuscivo a vedere...e ora,ora capisco quello che volevano dire..ora sò che avevano ragione su ogni cosa...
Qualche tempo fa c'erano cose che non volevo accettare...credevo...credevo di avere qualcosa che in realtà non ho mai avuto..mai...ma non gli dato retta....
Povera stupida che sono stata tanto tempo...
Io esco un pò...Buona serata.

Ho sempre amato le luci di natale...da piccola m'incantavo a guardarle...forse ancora adesso...credevo che a natale ognuno avesse quello che cercava...un tempo erano giocattoli..un tempo bastava poco..il Natale mi piaceva,la mia casa era piena gi gente,ancora non sapevo che in realtà era pieno di parenti che non si potevano vedere e fingevano di volersi bene...vabbè...

Adesso il natale non c'è più..ci sono ancora le luci..quelle sono rimaste le stesse che ammiravo..ma sotto l'albero non cerco niente da scartare..e per fortuna..quest'anno non ho neanche desideri,che fino a qualche tempo fà come una stupida speravo si realizzassero..ormai la mia visione delle cose è cambiata...la casa è vuota..ma non importa.ho imparata a non rattristarmi per le cose che non ho...forse ho imparato a non volere niente..così niente mi può deludere,basta solo vedere le cose in modo diverso...basta solo vedere le cose forse...per quelle che sono...

Ma ho cosa ho fatto tutto questo tempo?Ma cosa è successo??O sono tornata in me ora o non mi riconosco più adesso...ma mi sembra di aver capito bene il senso di ogni cosa...Mi sento strana,diversa...cambiata..Forse in meglio...
Sono le quattro...sono appena tornata dal lavoro,ho così freddo che tremo mentre schiaccio i tasti per srivere...aspetto che l'acqua bolle..per potermi lavare...perchè la mia caldaia ha pensato bene ri rompersi proprio ora..così..senza riscaldamenti e senza acqua calda..aspetto di sdraiarmi sotto dieci coperte e dormire..Già dormire e non pensara a nient'altro...
Sotto l'albero non voglio regali...non voglio niente...ogni regalo è solo un qualcosa in prestito da restituire...e io non voglio niente da nessuno...NON VOGLIO PIU' NIENTE...
Sono un pò incazzata...un pò triste...e non mi piace come mi sento stasera...e le cose devono cambiare,perchè quello che vedo di me non è quello che voglio.

I soldi sono una rovina...sento solo parlare di questo...chi perchè ne ha troppo pochi,chi perche ne ha troppi!!!

Faccio una sorta di promessa..ma non la rivelo per scaramanzia,le uniche che ho mantenuto sono quelle che ho taciuto...
Oggi,giovedi sei dicembre 2007....e così sarà!!!!

Allora...siamo alle solite...dovrei dormire...anche perchè inizio a lavorare alle sette...sono preoccupata...perchè ho tutto tranne che sonno..premetto che stanotte sono andata a letto alle cinque e mi sono alzata alle dieci,quindi dovrebbe risultarmi anche facile addormentarmi...dovrebbe!!!!
Mi sento come se fossi dentro un aereoporto...seduta in una di quelle sedie che sono messe una a fianco all'altra su un unico tubo di ferro,grigie e gialle,liscie,e sono da sola...con le valigie vicino alle mie gambe..tre valigie per l'esattezza..e guardo l'ora,in un orologio enorme rotondo senza numeri,con le stanghette,e stò per prendere l'aereo,ma quale????mi devo fare analizzare da uno bravo???
Mi immagino così ora,impaziente e ansiosa di fare una nuova esperienza,emozionata e curiosa,nostalgica ma fiduciosa...il problema non è più se partire o no...è solo dove andare...già..
Sento che ho finito una fase e voglio aprirne un'altra..forse questo è il bello della vita:poter ricominciare da capo,quando si ha l'opportunità di farlo....e non succede spesso.
Sono preoccupata per molte cose,sono legata a parecchie persone,ai posti,a casa mia,alla mia panchina,al mio mare,al bar di casa,alle mie abitudini,al mio lavoro...a tutto quello che mi appartiene e a cui ho dato il mio cuore...
Sono delusa...delusa da molte cose...e questo mi darà la forza di cambiare alcune cose di me...il mio istinto mi ha dato molti problemi,la mia impulsività,il mio entusiamo anche a volte,ma a volte mi aiutano,perchè spesso sono impulsiva nel lasciarmi andare...a volte riesco ad esserlo anche nel fare le valigie...e ognuno porterà dentro i ricordi se li ha vissuti col cuore...
A volte le certezze mi danno il sorriso,a volte me lo tolgono,perchè questa è la loro natura
non si è mai certi di niente,e le uniche cose che vorremmo fossero costanti sono quelle che sappiamo che non ci apparteranno mai...
Non sò cosa farò..e me lo chiedo spesso...mi vorrei immaginare felice..tra qualche anno,senza più dubbi,ne paure,ne problemi..ma la vita è piena se contiene ognuna di queste cose..quindi saremo sempre in bilico tra felicità e delusione,tra malinconia e gioia,tra tristezza e serenità...saremo combatutti tra ciò che abbiamo e ciò che avremmo voluto avere...tra ciò che desideriamo e ciò che abbiamo..l'importante credo sia non guardarsi indietro pensando di non aver fatto o dato abbastanza..quello..quello non voglio che mi succeda mai..ma sono sicura che non sarà mai uno dei miei errori..perchè ho sempre dato tutto quello che potevo..e forse qualcosa in più ..e non ho mai rinunciato a niente...
Credevo di essere simile a qualcuno,ma forse sono solo simile a me stessa..

Eccoci dinuovo...dovrei dormire veramente..poi mi chiedo come mai faccio fatica ad alzarmi al mattino..ma..boh..magari perchè mi addormento alle cinque del mattino quando va bene..forse per quello...bevessi meno caffè,fumassi meno e smettessi di pensare forse dormirei di più..ma vabbè...
Diciamo che dovrei iniziare a fare come tutti,uscire a far shopping,cercare un paio di scarpe altissime sul quale è impossibile camminare se non dando l'impressione di aver fatto una brutta esperienza la sera prima,pagarle uno sproposito(poi metterle una volta sola,naturalmente quell'unica volta sarà bastata ad avere delle cicatrici eterne come tatuaggi...delle stigmate..ai piedi però),andare poi con le scarpe a cercare una borsa che sia della stessa tonalità ma... ovviamente, sei stata così furba che ne hai comprate un paio di un colore particolare perchè pensavi di fare la figa,quindi non la trovi e giri come una deficiente ovunque,fino a quando la trovi,orribile,ma anche quella carissima,che sembra la borsa che aveva tua nonna quando usciva la domenica per andare a messa,ma che sembra che sia di tendenza,e allora anche se fa schifo ovviamente la compri lo stesso;una volta comprate tutte e due le cose ti compri anche un paio di jeans,anche questo è un bel casino;già perchè ci sono quelli a vita bassa,che a me piacciono un sacco sia chiaro,ma che quando li metti,a meno che tu non pensi trentachili e sia sull'orlo dell'anoressia (e non è il mio caso)quando li indossi sembra che tu abbia non una ma due vite,già una lecita,diciamo così,normale,e l'altra più in basso,da dove partono due rotoli che fanno il giro,che sembra che tu si sia legata una sciarpa intorno,o che ti sia portata dietro quell'aggeggio che si mette sotto le porte per gli spifferi d'aria,e tu pensi:minkia!che cazzo ho mangiato?eppure ieri sera non ero obesa,sono andata a dormire che non ero una siluette ma neanche un cinghiale Dio Santo!(e pensi..già mi girano i coglioni e vuoi vedere che mi devo mettere anche a dieta,proprio ora che sono già abbastanza acida di mio!),poi vabbè,ti misuri un altro modello,vediamo,guardi e la commessa ti tira fuori un paio di jeans elasticizzati,con l'acqua in casa,e stretti al fondo,e ti dice:questi sono appena usciti,è la nuova collezzione!Pure..pensi..bene,ci mancava la nuova collezzione,vorrei sapere chi cazzo è quel furbo che ci ha pensato a metterli in circolazione...intendiamoci,anche questi son belli nulla in contrario,ma anche li,se le tue gambe non sono due manici di ombrello sai a cosa somigli quando li indossi?
a una foca monaca..quando ti va bene...se hai la faccia simpatica hai un alternativa..puoi sembrare l'omino michelin; bene!pensi boh..forse erano meglio gli altri,già meglio avere due vite che una vita di merda!..forse..quando non succede che lo stesso paio di pantaloni sia entrambe le cose...poi..vabbè andiamo avanti..ti compri quelli a vita bassa e dici,boh..cerco una camicia che non sia cortissima,un maglione..qualcosa che non metta in mostra l'hula hoop che mi sembra che mia hanno cucito addosso con sti pantaloni...macchè!maglie lunghe?camicie lunghe?anzi ...normali?..Utopia!pure le giacche ora sono diventate coprispalle!!cure quelle!!!e dipende com'è non hanno neanche le maniche!!e che cazzo me le compro a fare pensi?è inverno,si muore di freddo quante cazzo di maglie mi devo mettere se a una ci mancano le maniche,all'altra ci mancano le ascelle,una arriva sotto le tette..una sembra una sciarpa..per farne una ne devi mettere cinque..e vai a cercare di abinarle tutte che una sopra l'altra sembri arlecchino!!!vabbe..andiamo avanti...praticamente...hai speso uno stipedio(e sei ridicola)...ti sei comprata quasi tutto...manca la cintura..meno male,pensi..che ora ci sono quelle che non si mettono più nei passanti...la metti intorno a una delle cinque maglie che ti sei comprata una sopra l'altra..così forse,schiacci bene e puoi far sparire l'hula hoop forse,la metti proprio li..così magari...niente da fare...quello rimane sopra ,la cintura va bassa,la commessa ti dice..va portata così..a questa altezza..io ce l'ho, ti dice,e tu pensi,a si?e questa è alta uno e ottanta e se si mette addosso un strofinaccio per asciugare i piatti sembra pronta per il sabato sera...comunque..ti compri anche quella..poi..poi vai dal parrucchiere..già..perchè ti guardi allo specchio e pensi: ma quando c'è stato l'uragano Betty che mi ha preso in pieno e non me ne sono neanche accorta?
Allora vai..gli chiedi di spuntarli un pochino,e non si sa come mai,ti distrai un attimo e ..anche se sei entrata con la coda da cavallo esci con uno stura cessi...e pensi,ma sono io che mi spigo male o questo e dificiente??massì pensi..tanto ci ho messo solo quattro anni a farli crescere che vuoi che sia...
Finalmente sei pronta ..forse...sei pettinata(quei pochi che ti sono rimasti)vestita (di merda,hai speso un capitale e sembra che sei appena sbarcata a lampedusa da un gommone di profughi)...ed esci...magari,e dico magari...incontri qualcuno d'interessante (e più probabile trovare cinquecento euro per terra)e tu,premettiamo che sei combinata che sembri un albero di natale,appena cammini dopo cinque passi se non ti sei rotta la testa cadendo dai trampoli, ti devi fermare perchè sembra che qualcuno ti ha infilato due spilli nel calcagno,stai seduta e ti esce un pezzo di culo se non tutto con quei pantaloni,ti vuoi fumare una sigaretta e in quella cazzo di borsa minuscula non ci stavano manco le chiavi e quindi non cè l'hai,lui magari ti chiede se vuoi bere qualcosa e pensi,no..cazzo devo mettermi a dieta non devo bere,allora non bevi,ti chiede se vuoi fare una passeggiata..e vorresti bestemmiare ma non lo fai...ma a camminare non ci pensi neanche se ti danno mille euro in contanti...e sai cosa fai?te ne vai a casa perchè ne hai gia le palle piene anche se sono dieci minuti che sei uscita!!!!
Nauralmente a me non succede..sapete perchè..perchè è un pò che ho smesso..esco in scarpe da ginnastica,con dei jeans quasi normali,le giacche lunghe..sempre spettinata...ma perchè poi sai a me..a me che vuoi che me ne freghi!!!!!

Sono andata a torino...sono tornata stasera...ho visto il concerto dei negramaro..bello...bello davvero...è bella la passione che hanno nell'interpretare le canzoni...è bello perchè davvero si ha l'impressione che ciò che cantano è ciò che pensano...

Ero li che li ascoltavo e li guardavo e intanto pensavo..pensavo che quello che fanno li rende vivi,interpretano loro stessi...riescono a tirare fuori qualcosa da loro e a farlo vedere agli altri..è bellissimo...naturalmente questo è un pensiero..poi magari entrano in camerino sniffano una volta e quella che io chiamo passione in realtà è una semplice reazione a qualche sostanza..mi piace pensare che non sia cosi..
Sapete un viaggio è tale se t'insegna qualcosa..deve lasciarti un ricordo..nel bene e nel male...un viaggio non è prendere un treno,un autobus,un aereo e vedere qualcosa che non hai mai visto...ma è guardare te in un posto che non hai mai visto,sono le tue reazioni a qualcosa che non conosci,alla gente che non conosci,non è la strada...sei tu in quella strada!
I viaggi più importanti a volte sono quelli che fai senza muoverti..perchè è la tua testa a farlo...e non perchè ti sei fumato qualcosa,ma perchè il tuo pensiero fa dei percorsi a volte più lunghi di quelli che fanno le tue gambe...
Già...
Io ho parecchi filosofie di vita sbagliate...vi faccio un esempio,che in questo mi sento brava,ho male allo stomaco(es),è un piccolo fastidio...non me ne preoccupo,domani passerà; ed è così,effettivamente il giorno dopo a volte scompare,e io non me ne ricordo neanche più..fino a quando...fino a quando un giorno a distanza di tempo non lo sento dinuovo,allora mi torna in mente,e dico,a si..ancora,dovrei andare a fare due analisi,domani vado...ma domani,domani dinuovo il tempo passa..il dolore scompare...e io me ne dimentico...ancora una volta..perchè il mio pensiero si ferma a quel momento...al presente...e così,così per tanto tempo...tanto...fino a quando...fino a quando il dolore è sempre più frequente...e io non mi focalizzo più su quando si presenta..ma a quando scopare..è inizio a dire..a oggi stò bene,non ha male allo stomaco...e sapete perchè?perchè mi sono abituata a soffrire...questo succede...e un bel giorno..un bel giorno muori!muori proprio di quel dolore che inizialmente era una scemenza..ma che tu hai trascurato...e hai passato la vita a conviverci fino a quando...
E' un esempio..uno stupido esempio di come la vita a volte potremmo migliorarla..e invece non lo facciamo...di come a volte trascuriamo le cose...le sottovalutiamo...e smettiamo di vivere anche quando siamo in vita...Io lo faccio perchè forse ho visto la gente morire...ho sentito proprio la fine..la fine ed è una sensazione che non credi ti possa toccare...è così...è qualcosa che non puoi descrivere se gli occhi non l'hanno visto...stai li a guardare...e non puoi fare niente...niente...e io...io a volte ho così paura della fine che gioisco di cose che la gente ignora...che la gente reputa normali..ma che io vedo con altri occhi...voglio dire..ho fretta...fretta di vivere..di dare un senso a tutto per paura di non avere il tempo necessario per farlo con calma...io dico..domani domani vado dal dottore oggi non posso perchè devo "vivere"...non posso perdere tempo...sembra un paradosso...perchè è proprio mentre vivi che muori...ti sembra di fare bene a rimandare delle cose che pensi siano inutili,,ma sono quelle che ti potrebbero salvare...
Sembrano incimprensibili le mie parole,forse lo sono,io scrivo e non rileggo,e forse mi capisco solo io...come al solito...parlo una lingua incomprensibile..ma quello che volevo dire e che io metto ilo cuore sempre ovunque...abbraccio tutti come se fosse l'ultima volta che li vedo,gli ripeto che gli voglio bene..quando lo penso,per paura un giorno che non lo sappiano...forse perchè avrei voluto sentirlo tante volte io...e ha volte non mi capiscono..
Vorrei ridere...ridere ogni giorno,perchè non si può sprecare tempo...non si può...e i mei ricordi vorrei che fossero tutti legati a un sorriso..ma so bene che dietro un sorriso di solito c'è una lacrima,prima o dopo..

Io dico,ma è mai possibile che io abbia sonno solo dalle dieci del mattino in poi?Tutta la notte la devo passare a rigirarmi da un lato all'altro?Non va bene...no no..non va bene!!!!

Stasera ci riprovo a pregare...ancora una volta..anche se fino ad oggi non ho avuti buoni risultati...la notte è lunga..e io non ho sonno...e di rigirarmi nel letto non ne ho più voglia..
Non voglio più esprimere desideri..ma non voglio neanche averne...

Non si può perdere qualcosa che non si possiede...
Stasera sono triste...forse perchè consapevole...ma auguro sempre e comunque agli altri di trovare quello che non ho trovato io...

Benvvenuto Willfird!!!!

Vorrei poter dire di essere felice...vorrei gridarlo un giorno..almeno un giorno a voce alta a tutto il mondo..
Sò che sono complicata..sò che riuscirei ad essere felice di poco...quel poco che forse non esiste..

Non mi piaccio...non mi piace guardarmi allo specchio..per questo rimpiango chi mi guardava con desiderio...e mi faceva capire che mi trovava bella..molto bella...e faceva fatica a starmi lontano..e non riuscivamo a stare nella stessa stanza senza passione...
Sono determinata e testarda..e quando voglio arrivo dove mi pare..allora ora sò devo devo arrivare...voglio tornare ad essere quella ragazza...e sò di poterci riuscire...rivoglio quella sensazione!

Come cambiano le persone a seconda di chi hanno al loro fianco...non credevo..
Sinceramente una volta ero anche io così...lo facevo senza rendermene conto,però effetivamente ero più "composta,meno spontanea"..però è diverso...ci sono persone che vogliono primeggiare a tutti i costi enon solo sono diverse nel senso che non sono a loro agio,ma bensi ti sminuiscono per sembrare migliori agli occhi degli altri...questa è una brutta cosa..che fanno in parecchi forse...io forse parlo e senza volere sono così..ma non credo...è brutto però..quando ti rendi conto le certe persone non sono proprio come credevi che fossero..ma non si finisce mai di conoscere qualcuno...

Ogni tanto sembro una bambina vizziata che per due coccole venderebbe l'anima...viziata perchè batto i piedi e le pretendo...ma le persone non possono sempre essere a disposizione...questo è un lato del mio carattere che devo eliminare..perchè devo imparare a non cercare due braccia solo perchè la giornata non è delle migliori,e sopprattutto non devo pretendere cose che solitamente dovrebbero essere spontanee..A me basta una carezza...ma non sempre si può avere..a volte quando chiedi qualcosa la risposta è no!e io non devo ribattere..piuttosto imparare a non chiederle..specie quando non solo la mia di giornata non è stata una favola!!!
Questa è una mia grossa mancanza...da piccola ricordo che andavo da mia sorella a chiedere:mi dai un bacino?e lei: NO!piantala!e io...mia madre mi coccolava in continuazione,è stata lei credo ad abituarmi..poi però nessuno a continuato la tradizione,non mi ricordo di aver avuto neanche un bacio da mia nonna...e mio padre,piuttosto mi comprava un paio di pantaloni..ma i baci non li sapeva dare,credo che avrebbe voluto..ma non gli è l'hanno mai insegnato!
E non è ora di smetterla alla veneranda età di ventisette anni con queste smancerie??si credo di si!
Tra poco è il mio compleanno...e più di ogni altra cosa sapete cosa vorrei?
sentirmi felice...felice davvero...vorrei essere bambina per passare una giornata al luna parck,con tutti i giochi da fare e una ciambella di zucchero in mano...vorrei non pensare a nessuna cosa negativa e sentirmi bella perchè è veramente tanto tempo che non mi ci sento..
ma forse è chiedere un pò troppo da un semplice compleanno... :-)

Qualcuno mi ha fatto notare che dall'ultimo post si intuisce che le mie labbra abbiano fatto furore...niente da fare...Il senso non era quello!
Anche solo un bacio può scaldare...ma non ho avuto questo piacere...però mettevo a posto casa ieri e allora mi sono venuti in mente tanti ricordi...tanti...belli e brutti..e ripensavo ...

Troppi sbagli...Sono stufa...Ho bisogno di ricominciare da capo,da sola...basta basta basta...
Un bacio..solo un bacio...può scaldare...

Prima di andarmi a "divertire" c'è una cosa che vorrei dire...a volte capita davvero che tutto quello che ci circonda sia ai nostri occhi completamente diverso da quello che è in realtà...a volte vediamo proprio le cose diverse...e sembra che gli altri non se ne rendano conto..pensiamo che sia giusto il "nostro modo di percepirle"..poi un bel giorno...le vediamo anche noi come gli altri..è solo un gioco di prospettive...è tutto solo un gioco di prospettive...bisognerebbe guardare le cose sempre e solo da lontano...e non "entrarci mai dentro"...ciao..esco..

Le donne comunque hanno un sesto senso...non c'è niente da fare..non credo che gli uomini riescano ad avertire certe sensazioni...è proprio un altro modo di vedere le cose...
Comunque...a proposito di intuizioni,direi che considerato che: il frigo è vuoto,i riscaldamenti non funzionano e non ho sonno direi che è ora di andare a vedere cosa c'è in giro...si..si..direi che è l'ora!!

E pensare che io non sopporto l'invadenza!!!!che testa di cazzo che sono....Questo è un segnale divino...domani mi compro un bel televisore..promesso!!!e guai a me,guai a me!!!

Tra poco avrò ventisette anni...qualche giorno e ci sono...non come avrei voluto..Sò bene che quando una cosa non va bene si corregge...
La verità e che sono incazzata...con e me stessa...i consigli non li ho mai saputi accettare..sempre tutto di testa mia..sempre tutto come dico io...
Cosa vorrei?
Sono la contraddizione...vorrei essere in mezzo alla gente,quando ci sono vorrei essere da sola,cerco tutto quello che non voglio,corro a cercare le cose da cui scappare,è una continua corsa..un giorno mi fermerò dico sempre...convinta che sia il destino a cercarti e non tu a creartene uno...ma non è così..
Le scelte siamo noi a farle...sbagliate o giuste che siano...
Testarda come sempre.. convinta che se avessi tutto quello che non ho avrei tutto quello che mi serve..sembra una frase senza senso..ma è così...
Non mi ricordo neanche più cosa vuol dire fare l'amore con qualcuno...

Sabato sera sono uscita...qualcuno direbbe finalmente..ma non saprei...
Questo lo sento come un momento di transito,tra cosa non saprei,però sò che presto farò una svolta,io non ho mezzi termini,non conosco le vie di mezzo...sò solo che sono tante le cose che ho smesso di fare...ma che dovrebbero essere presenti(considerati i mei quasi 27 anni)... non dico che dovrei ubriacarmi tutti i fine settimana,arrivare alle cinque del mattino con il malditesta e i vuoti di memoria...però forse...un'idea di come passare le mie sere c'è l'avrei....

Bisogna ridere...bisogna farlo spesso,bisogna cercare di farlo sempre...

Lo dico io proprio oggi che i miei pantaloni mi stanno stretti..non c'è niente da ridere perchè rimando rimando ma questo è un segnale lampeggiante acceso con scritto: pericolo,pericolo,pericolo!!!quindi apro ufficialmente la mia dieta,saluto i miei dolci e inizio a pensare subito alla palestra..immediatamente!!!!Forza!!!Forza...devo rimettermi in forma!!(rimettermi?boh... :-) diciamo)Però fissare traguardi è bello...quindi sono invogliata!!!!!

Ciò non toglie che contino a dire che bisogna ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi sono slogata la caviglia...c'è di peggio..però io non sopporto l'idea di non riuscire ad essere autosufficente !!!!!!!!!!!!anche se devo ringraziare...e anche tanto chi ha fatto in modo che io avessi tutto ciò di cui ho bisogno..e anche di più...grazie...

Ci lamentiamo sempre...siamo nati apposta,mentre viviamo guardiamo i difetti,e così vediamo solo quelli,le imperfezzioni,le cose che vorremmo,quelle che non abbiamo,quelle che potrebbero essere diverse...
Intanto c'era un posto dove si faceva colazione in tanti, con il sole,all'aria aperta,senza una nuvola,senza orologio...

I would want to have a motive to keep on smiling...

I would want to believe that the beautiful things exist

I would want that it was never dark

I would want feelings to be immortal indeed

I would want the moon to find its sun

Ma quando conosci davvero qualcuno?Quando??Le sensazioni...quelle ti fanno credere di sapere qualcosa...ma è vero?Le persone che per te sono importanti,a sua volta ti considerano tali?
Una persona sembra essere in un modo,sembra?Lo è davvero?Vediamo solo quello che vogliamo vedere?
A volte uno sconosciuto è molto più trasparente di chi ti è entrato nel sangue...
La calma di un saggio la puoi ottenere solo dopo aver barcollato tra la pazzia..
Il profilo di un test mi ha descritto così: leale,sincera,generosa,incoerente,impulsiva,testarda..
qualcuno con cui ti senti al sicuro,ma di cui non mai la sicurezza...perchè nonostante la notevole disponibilita ricerca sempre la novita e non può vivere sedentariamente..
Sarà vero?

La pioggia mette malinconia..forse per questo mi piace..starei ore a guardarla cadere,starei ore nel traffico imbottigliata a spazzarla via con i tergicristalli,starei in giro a piedi senza ombrello sorridendo mentre mi scivola addosso...starei ore nel letto sdraiata a sentirne il rumore...
Quasi sembra che levi qualcosa,come se facesse pulizia...togliesse "lo sporco"quello che non va via...quasi come se ti desse modo di ricominciare da capo...
Magari fosse così..ma non lo è...oggi che vorrei essere ovunque tranne qui...oggi che mi chiedo ancora quale sia il mio posto ma non lo trovo...e non sò neanche se esiste..
Mi conosco sempre di più,sò che quello che voglio non c'è... sento sempre di più l'esignenza di trasferirmi,di andare a vivere in posto nuovo,per avere dinuovo la sensazione di scoprire qualcosa,qui ho già levato "le maschere"a tutti,ho visto dietro ognuna di loro...e ora?
Ora nessuno ha levato la mia...vorrei rimanere "dietro le quinte" della mia vita,e uscire solo quando sentirò ancora un brivido dietro la schiena,e la voglia di "esserci".
Morto il romanticismo,i sogni,le illusioni,i desideri,le aspirazioni,le emozioni...cosa rimane?
Niente..la vita è solo questo..è una corsa alla ricerca di tutto ciò che ci fà sentire vivi...e quando lotti per trasformare i tuoi sogni in realtà,e quando in un attimo senti qualcosa che ti fà perdere il controllo dell'istinto e ti spinge fuori dalla razzionalità...è quando senti di volere tanto qualcosa e ti alzi in piedi piena di forza corri e te lo vai a prendere...ma se ti manca il sogno,cosa rincorrerai?
niente...
troppo prevedibile questo tratto della mia vita...io non sò stare ferma in un angolo ad aspettare..non sò godermi la calma,io devo scalpitare..correre,affrettarmi,lottare...e in questo momento non ho maotivi per farlo...e questa sensazione non la sopporto..
Una soluzione la devo trovare...per forza...questo vuoto non mi appartiene..
Ho capito che avere qualcuno vicino è troppo difficile,amare qualcuno è troppo complicato,troppi problemi,una volta credevo che l'amore fosse fonte di energia,di vitalità di passione..
Ma non è così..l'amore rovina le persone,le rende insicure,fragili,deboli,vulnerabili,tristi,sofferenti...non esiste amore felice..
E poi come ogni cosa nasce e muore..e vedere morire i sentimenti ti fà capire che tutto quello che credevi eterno è solo fumo...che svanisce..ci si divora a vicenda. non lo voglio...
La passione è un sentimento che ho capito essere molto più forte..forse si consuma prima..ma ti rende vivo..e quello forse c'è solo quando non c'è amore...
Non credevo..eppure è così..il desiderio che si prova per chi non si ama è forse più forte,si è più disinvolti,più maliziosi...
Questo post stà prendendo una strada insolita...vado va...

Tornata....

Finalmente a casa...non aggiungo altro..credo sia sufficiente a esprimere un giudizio sulle mie "vacanze"... alla fine,i cartelli stradali a casa mia sono più chiari,forse perchè non li ho mai letti,sarà che a casa mia non fà mai freddo perchè apro l'armadio e prendo un'altra maglia,sarà che è facile andare d'accordo con tutti quando chiudi la porta di casa tua,ci sei solo tu,sarà che dieci giorni son tnti,sarà che la collaborazione non è qualcosa che hanno tutti,sarà che io volevo solo riposarmi e non ci sono riuscita..sarà che la cosa più importante non c'era: L'INDIPENDENZA....già..è quella la cosa che ti fà star bene...e stasera quando ho preso la macchina,senza dire dove andavo,senza confrontarmi con nessuno,senza avere un orario,senza chiedere niente,ho guidato io e non mi sembrava vero...decidevo io...ero la donna più felice del mondo...Ciò non toglie che ora anche se ne parlo io non butto via niente..come al solito,sono tornata con qualcosa in più,un'esperienza...una consapevolezza,ho pur sempre imparato qualcosa,e anche se ironizzo,stasera una partita a briscola con gli altri non l'ho fatta,non ho mangiato con otto persone,e la mia casa stasera non è animata come lo era il nostro agriturismo fino a ieri sera...Quindi...le cose son belle fino a quando non le fai,bellissime se non le farai mai e le immaginerai soltanto,brutte se le avevi immaginate diverse,carine quando ci sono state e finiscon....credo...Buonanotte...

Da oggi sono ufficialmente in vacanza..ora per dieci giorni sparisco...spero nel vero senso della parola..come i serpenti quando cambiano la pelle...che si allontano per farlo in tranquillità..
Come al solito non ho fatto neanche la valigia..Chissà se uno di questi giorni mi stupisco da sola e riesco a organizzarmi in tempi ragionevoli...dubito!
Ma mi devo amare così come sono..inutile cercare di essere diversa..sono così!
Questa vacanza la considero la chiusura di un periodo della mia vita,in cui ho fatto tanti errori,come al solito,ma l'ho fatti con il cuore..e non li rinnego;spero d'ora in poi il cuore di usarlo il meno possibile,perchè mi ha dato un sacco di problemi,perchè il mio non conosce misure,se ama,ama...e non si tiene niente.Imparare a gestirlo sarebbe troppo compicato,meglio invece cessare di usarlo..quindi lo chiudo ufficialmente,le chiavi per aprirlo le butto...resta il mio corpo però :-) ... meglio di niente!quello si che dovrei usarlo un pò di più..prima di dimenticarmi cosa vuol dire!!!!

Una bella serata...già..non è solo dove vai.. cosa fai..con chi..perchè.. il fatto è che senti che stai bene...
Mi sentivo a casa..mentre mi guardavo intorno,ero a casa...è non è il luogo è una sensazione..
una bella sensazione..quando non devi fare niente,devi solo essere..quello che sei..
Ero a Genova stasera,dove ho vissuto tempo fa,ma avevo troppi brutti pensieri per godermi la città..e mi sono ricordata un sacco di cose,belle e brutte..quando passeggiavo per strada,con i miei mille pensieri,come al solito,ma non salutavo nessuno,già perchè nessuno sà chi sei,e a volte quando non lo sà nessuno ti viene più facile ricordarlo a te stessa..

credo di sapere cosa intendesse dire Liga mentre diceva:ogni tanto serve un motivo,già..e io voglio qualcosa da mettere nel mio "album di fotografie..."qualcosa...che non si perda,non si spenga,non si dimentichi,non si rovini,non si cancelli,non si disfi,non si trasformi,non ri rompa,non faccia paura...sono stufa...

Forse la paura più grande è proprio la paura di "star bene"...sembra assurdo..ma è così

Non non è questo che voglio..non era così la vita che mi sarai immaginata nei miei ventisette anni.

No.Dov'è il mio posto?Qual'è la mia strada?Un'intera vita passata ad ascoltare qualcuno che parlava di valori,di sentimenti,di emozioni,di brividi di passioni di gioie..questa si chiama vita..non il tempo che passa.no.Voglio qualcosa che non sia da ricordare,ma da vivere...e lo voglio ora..

Oggi per caso ho ascoltato questa canzone...

Ero in macchina che tornavo a casa dal lavoro...ascoltavo la radio mentre fumavo una delle mie sigarette..in quell'orario in cui ogni cosa ha una luce diversa..già il tramonto..boh..è una sensazione strana,quando è quasi buio,le luci sono già accese ma non servono ancora ad illuminare,solo a brillare..sarà per questo che questa canzone che non avevo mai sentito mi è piaciuta un sacco..

FABRIZIO MORO: parole..

siamo ancora in tempo per ricominciare a ridere

siamo ancora in tempo per scrollarsi tutto e vivere

prenditi le scarpe e non gridare

per convincerti da solo che le cose vanno bene

il dolore sai è normale se le storie poi finiscono

maledette le ambizioni

quando non si concretizzano

ma fra prendere e lasciare non si deve mai aspettare

perchè il tempo che perdiamo non ce lo ridà nessuno...

parole, rumori e giorniattese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa...

rispondi alle domande,

non cercare di scappare per non essere costretto a rincorrerti più in là

quando avrai i tuoi 40 anni e le risposte ancora vaghe

ed il dubbio che magari era meglio avere un figlio

e sposarti quella donna che non hai tenuto stretta

perchè avevi più capelli e più coraggio da investire

siamo fatti per sbagliare,

e poi tornare indietro

e desiderare sempre quello che sta dietro al vetro

ma prenditi le scarpe e riprendi la tua rabbia

e continua a cercare il tuo ago nella sabbia...

Parole, Rumori E...parole,

rumori e giorniattese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa......

parole, rumori e giorni

attese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa......

Qualcosa non va..si è spento l'nterruttore...il cuore a smesso di battere..eppure sono viva...Vi dò tutto qello che ho per avere un emozione....

PERCHE' SONO BIZZARRA:

Non so se ho mai raccontato il perché del titolo:una ragazza bizzarra..
Nel dubbio cercherò riassumerlo ora:
Bizzarra credo sia l’aggettivo con il quale molta gente mi identifica,ma il coraggio di ammetterlo lo ha avuto solo una persona;
Effettivamente come contraddirli,credo siano parecchie le motivazioni per cui non posso dargli torto,forse potrei elencarne qualcuna,giusto le prime che mi vengono in mente,quelli che mi conoscono possono aggiungerne se ne tralascio qualcuna:

1)Il più delle volte il mio sguardo è assente,assopito nei miei mille pensieri,la mia attenzione a volte bisogna richiamarla,mentre rifletto sui perché delle cose sembro seria e malinconica forse finche qualcuno non mi coinvolge in qualche discorso o semplicemente mi domanda qualcosa,allora subito gli regalo un sorriso;
2)Passo il tempo a cercare di convincere le persone che possono realizzare qualsiasi cosa,che devono impegnarsi a rincorre traguardi…e forse non lo ripeto mai a me stessa.. sembro il contrario di quello che dico…
3)Sono disordinata,la mia vita lo è,non c’è niente che abbia una linea stabile,una coerenza;
non mangio mai a casa,ogni giorno compilo un elenco di cose che non mi impegno mai a fare,sono distratta,corro avanti e indietro senza combinare niente.
4)Gli appuntamenti li odio,di qualsiasi genere,non mi piace sapere che dovrò essere a una tale ora di un preciso giorno in un preciso posto…con gli uomini poi non ne parliamo,non faccio altro che rimandare giorno per giorno.. non è facile che io decida di conoscere qualcuno.. specie quando so che dall’altra parte c’è interesse.. preferisco scoprirmi innamorata di qualcuno che devo conquistare,e questo ha provocato non pochi problemi nella mia vita di coppia..
5)Non mi piacciono gli uomini che m’invitano a cena,che mi coprono di complimenti,che si mostrano troppo disponibili,è un casino lo so,non sono masochista,solo che perdono d’interesse,ogni parola,ogni gesto ogni situazione deve essere costruita di volta in volta,mi fanno ridere quelli che usano un sacco di belle parole gratuite:i tuoi occhi mi hanno incantato… etc ..ma su andiamo,certe cose bisogna avere prima il tempo di sentirle e bisogna che ci sia una base per dirle,preferisco un complimento spicciolo all’apparenza,detto in fretta quasi difficile da intuire insito tra le righe detto da un ragazzo apparentemente intimidito ma sicuro di se: tra l’altro,esiste???mi sembra di aver detto una cosa del tipo :un ragazzo mulatto un po’ pallido!!!!Vabbè mi sono spiegata male ma forse il concetto è arrivato..
6)Odio le persone poche umili,altezzose,troppo piene di se,a volte sembrare sicuri gioca a nostro favore,ma bisogna sapere arrivare al limite credo..
Non ho un bel ricordo di vita di coppia,forse perché non ne ho vissuta mai una,voglio dire non sono mai stata con qualcuno felice di starci,con la certezza di un altrettanto stato d’animo con la serenità di stare insieme…sinceramente non so se accadrà..ma non m’interessa più molto,credo che alla fine ci sono persone destinate a condividere la vita con qualcuno e persone la cui vita e destinata alla ricerca di queste persone,tanto vale cessare l’inutile ricerca e imparare a condividere solo alcuni momenti,alcuni tratti di vita,giusto il tempo per non dimenticare il sapore di un emozione..
7)Non mi ha mai interessato nessuno a prima vista,sono sempre stata portare a vedere dietro le cose,dietro le maschere,le cose troppo visive non attirano la mia attenzione..e non le trovo interessanti..
A volte dietro le maschere ho scoperto volti molto più affascinanti di quelli in superficie,a volte è stata una delusione,ma non ho mai perso la voglia si tentare..
8)Sbaglio tante cose,e me ne rendo conto,ma nonostante usare strategie paga molto,io non le ho mai usate,e non credo lo farò in futuro…
9)Sono molte le persone a cui voglio bene,e lo rendo molto visibile…
10)Odio le riunioni di famiglia,forse perché non ho una famiglia..
11)Sono apparentemente entusiasta di ogni cosa,giusto il tempo di un minuto,dopo perdo interesse ..Sono come la maggior parte del genere umano,ricerco disperatamente le cose che credo di non poter possedere,se diventano mie,cessa l’interesse di averle…Questa è la prima fonte di sofferenza dell’uomo,la continua ricerca,ogni cosa che non possiamo avere ci appare come l’unica fonte di gioia,solo perché non abbiamo avuto modo di possederla e poterci rendere conto di non gioire di ciò…
12)Vorrei che tutti quelli che fanno del bene lo ricevano,vedere che non è così mi logora
13)Essere servita da un cameriere più anziano di me,specie sopra la quarantina, m’indispone,perché mi sento di mancargli di rispetto,mi sento di insultare il suo orgoglio,non chiedetemi perché.è così e basta,vorrei io servire quelli più anziani e non permettere il contrario.
14)se la notte non dormo sono capace di vestirmi e uscire nel pieno della notte,fare cinquanta kilometri e andare all’autogrill a fare colazione e fumarmi una sigaretta.
15)Quando sono particolarmente triste vado a rifugiarmi in una panchina,sul mare e osservo i pescatori,mi sembra di trovare la pace.
16)Ho trascorso più tempo a inseguire emozioni che a viverle..
17)Amo fare le sorprese…adoro comprare qualcosa che sono sicura rende felice qualcuno…

Forse potrei passare ore,mesi giorni a descrivere atteggiamenti,stati d’animo difetti che mi appartengono…ma servirebbe?
Sono questa. sono ognuna di queste cose.. stasera il mio elettrocardiogramma è piatto.. vorrei avere un sogno.. uno.. per poterlo inseguire.. invece ho perso anche quelli stasera,non so…vince la malinconia in questa serata.. forse per aver riflettuto mentre facevo questo elenco,forse perché non sento battere il cuore,forse perché la serenità non mi appartiene,e cerco…cerco.. scosse di vita,brividi,sensazioni che riempino le pagine delle mie giornate.. che mi sembrano bianche..
Che strano.. qualcuno fa di tutto per non colorarle.. altri pagherebbero per una sfumatura..

IO GLI DIREI...

Fare il genitore è qualcosa che sanno fare in pochi…Eppure le famiglie sono tante..E’ quasi consolante sapere che la loro riuscita non si basa su un fattore economico,su un fattore culturale,anche se ammetto che tutto ciò incide,ma risiede credo nel dna.
Molto spesso parlo di mio padre,lo inserisco di sovente nelle mie frasi,a volte accompagnato da un sorriso,a volte con gli occhi lucidi,è il mio modo per farlo vivere..per non lasciare che mi abbandoni..
E funziona,una parte di lui è rimasta con me..ogni volta che “cado”mentre mi ripeto alzati!ogni volta che sono felice,mentre “mi guardo ridere”ogni volta che piango,mentre mi dico “succede”,ogni volta che mi arrendo,mentre mi dico “se vuoi veramente puoi farcela”!!
Non è facile trasmettere questo a un figlio,far si che lui abbia stima di te;io l’ho visto sorridere il giorno della sua morte,l’ho visto preoccuparsi del mio destino,invece di rattristarsi della fine del suo viaggio…ho letto nei suoi occhi : “è arrivata la mia ora,ma non ho paura,sono pronto”.
Io potrei parlare ore e ore di lui,senza stancarmi mai,potrei descriverlo come il più temerario dei super eroi,come il più coraggioso dei combattieri,come il più infallibile,eppure non aveva armi con se,ne nemici dai quali scappare,né campi minati da attraversare,né carri armati dai quali fuggire..ha vinto lo stesso però…perché ha avuto il coraggio di vivere..di sbagliare,di amare i suoi figli più di se stesso,ha avuto la forza di “accettare di morire”sorridendo alla vita..
Io non so se avrò mai dei figli,nell’arco dei miei ventisette anni mi è capitato qualche volta pensarci,ma non ho mai avuto modo di chiedermelo seriamente,anche perché non ho mai avuto una situazione tale da domandarmelo;quello che so è che se un giorno ne avrò uno vorrei che pensasse di me quello che io penso di mio padre…
Gli direi: tesoro,vorrei essere ovunque per difenderti,vorrei che dai tuoi occhi non piovessero mai lacrime,che il tuo cuore non si oscurasse mai di delusioni,che i tuoi occhi possano sempre brillare di emozioni,che non conoscessi il volto della paura che non ti sentissi mai smarrito,che non pensassi mai di aver sbagliato strada,che non avessi mai sensi di colpa,che non avessi mai la sensazione di aver perso la tua occasione,che non avessi mai freddo,che non patissi mai la fame,che fossi sempre orgoglioso di quello che sei senza perdere mai di vista l’umiltà,che non ti sentissi mai tradito…Ma succederà,succederà ognuna di queste cose,e io non potrò farci niente,perché questa si chiama vita,perché ognuna di queste cose ti renderà migliore,perché soffrirai,ma sarai stato uomo quando avrai imparato a sorridere dopo ogni dolore,perché lo farai in modo più consapevole,perché imparerai ad apprezzare di più ogni piccola cosa…e vorrei che sapessi che tua madre non è mai stata perfetta,non ha mai creduto di esserlo,ma ha imparato ad accettarsi.Vorrei che sapessi che ogni tua delusione non dovrà mai essere un incentivo alla rassegnazione,ma una spinta alla determinazione..Vorrei che sapessi che i sogni si chiamano così solo finchè rimangono sospesi nell’aria,finchè ognuno di noi non prende il coraggio di farli diventare realtà..e tu puoi farlo.
Questo gli direi…
Vorrei che anche lui come me guardasse il cielo a san Lorenzo con la speranza di vedere una stella cadere e con l’illusione che se accadesse il suo desiderio si realizzera,ma non sarà la stella a far si che succeda,ma la sua volontà…
Buonanotte.

Ieri stavo riflettendo...pensavo alla frase :non ci sono parole per spiegarti...oppure:non trovo le parole,oppure:quello che sento non lo riesco a descrivere..etc..
Volevo analizzarla,insomma quante volte ognuno di noi ha detto queste frasi,almeno una volta è capitato a tutti di provare delle emozioni e non essere in grado di raccontarle..
Allora penso,siamo noi ad essere così piccoli a volte o davvero le emozioni sono più grandi di noi?
Ci sono dei libri,degli scrittori che pur avendo a disposizione il nostro stesso vocabolario sono in grado di aprire la nostra immaginazione e dare un senso alle frasi che noi non avremmo saputo dare...Eppure ho sempre pensato che non è la frase in se stessa a rendere possibile questo,bensì i gesti dalla quale è accompagnata,le espressioni del volto di chi la interpreta,la mani dell'interlocutore...e gli occhi...gli occhi di chi la pronuncia...Credevo fossero quelli a emozionare;ma quelli non li trovi in un libro,li puoi solo immaginare...
Non sono molte le volte in cui ho sentito il cuore in gola,nel bene e nel male,ognuna di queste volte ho avuto davanti a me due occhi da guardare,e dentro ci ho trovato qualcosa,delle volte solo rassegnazione e tristezza per sorti che non ho potuto cambiare e quegli occhi me ne hanno dato conferma,a volte ho visto gli occhi che io stessa sentivo di avere è stato come guardarsi allo specchio...in quel momento ho capito che le parole non servono,che davvero non ci sono parole possibili,perchè è bastato uno sguardo a parlare e a trovare risposta....

COSA VUOL DIRE ESSERE LIBERI???

Allora..liberi è una parola grossa..troppo grossa,ora la sintetizziamo e la riduciamo a termini che possono sembrare quasi ridicoli,se solo provassimo a paragonarla e contrapporla alla parola schiavitù,prigionia,dittatura...ma non voglio neanch pensarci,siamo in un tempo in cui per fortuna tutto ciò sembra lontano(sembra,perchè in realtà è tutto meno visibile,meno riscontrabile,ma non assente)...
Cmq...non voglio entrare nel merito,anche perchè le parole da spendere a questo proposito sarebbero troppe e la mia cultura storica e contemporanea a riguardo sarebbe troppo limitata(mio malgrado)...
Mi limito a dire che troppe volte questa parola viene utilizzata a sproposito...Non è libero (secondo me) colui che è solo,non è libero colui che non ha impegni,non è libero colui che non sà cosa farà domani o con chi,non è libero colui che decide attimo per attimo cosa fare del suo domani....niente del genere...
Libero è colui i quali pensieri non trovano legami...
Ognuno di noi dovrebbe trovare rifugio solo in se stesso,dovremmo imparare a vivere solo per noi stessi,a gioire solo di ciò che noi abbiamo fatto,a soffrire solo di "noi"...
Voglio dire,noi non dovremmo permettere a niente e a nessuno di influire sui nostri stati d'animo,a determinare una gioia o un dolore,nessuno deve avere il potere di decidere la nostra felicità o la nostra sofferenza...è normale che le persone alle quali vogliamo bene siano importanti per noi,è normale che alle volte le loro scelte e decisioni si riflettano sulle nostre vite,ma solo in parte...
Ogni persona che "ci accompagna" per un tratto della nostra vita deve essere qualcosa in più...per non diventare mai "qualcosa in meno"...il nostro IO deve rimanere intatto...le nostre scelte di vita devono rimanere nostre,la nostra vita non è fatta per essere condivisa,non la si deve dividere con nessuno,al massimo la si può affiancare a quella di un'altra persona...ma non dividere..
Questo non significa che i nostri rapporti devono superficiali..anzi...devono sempre essere veri e intensi...solo dobbiamo cercare sempre di non "mescolarci"con nessuno....ma questo solo con il tempo e l'esperienza s'impara a farlo...una volta che ci si riesce non lo si dimentica più...!!!!!
Questa è la dimensione che voglio raggiungere e la sento ogni giorno più vicina...perchè le cose basta volerle...possiamo raggiungere qualsiasi tragurdo se siamo determinati a farlo!!!!!!!!!!!!!

Ieri avrei dovuto fare un post che faccio ora:
Ognuno di noi è in grado di fare ciò che desidera,siamo noi gli artefici della nostra vita,noi decidiamo in che direzione andare,quando,e perchè...I sentimenti possono morire quando lo decidiamo noi....magari nascono senza che ce ne accorgiamo...ma a farli morire siamo noi.
Un incedio quando si sviluppa è difficile stabilire il momento in cui ci risculta senza controllo,apparentemente sembra gestibile,poi all'improviso basta un pò di vento e cambia direzione,e poi si dirama,si allarga,brucia,sempre di più...e poi...poi noi possiamo buttare l'acqua...e spegnerlo,spegnere tutto.....Siamo noi a stabilirlo!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non si ama chi non vuole essere amato...
Magari pensiamo di fare il possibile per allontanarci da una cosa...ma se di va nella direzione sbagliata allora non serve correre,bisogna solo razzionalizzare le cose...guardarle con altri occhi,distaccarsi...
La cosa più difficile non è dimenticare....è decidere di farlo!!!!!
Io ho deciso finalmente..

TEST...

Ti piace la tua città?
Si…molto,ma forse è l’ideale per trascorrere i primi e gli ultimi anni di vita..
Dove vorresti vivere?
A Roma a pensarci mi piacerebbe proprio..bisogna vedere se poi è realmente sosì..
Aspetto fisico e style
Ti piaci?
In questo periodo proprio no…specie dopo che ho tagliato i capelli.
Di che colore sono i tuoi occhi?
Castani…con qualche frammento verde
Di che colore sono i tuoi capelli?
castani scuro…praticamente neri
E, sopratutto, in che condizioni sono i tuoi capelli?
ora arrivano alle spalle….
Altezza?
1.68
Peso?
55
Hai strane manie riguardanti il tuo peso forma?
Beh…quando sono triste mangio….vorrei pesare 50 kili ma ci sono riuscita solo per qualche mese qualche anno fa..
Ti sei mai sentito incredibilmente grasso mentre provavi i vestiti nelle cabine dei negozi?
Si…soprattutto quando educatamente la commessa mi ha detto:non c’è la taglia per te..(sono passati 10 anni ma ancora mi vengono i nervi)
Come eri vestito oggi?
Nike bianche,jeans scuri,maglia a strisce bianche e rosa
Quante scarpe possiedi e di quanti tipi?
Abbastanza ma metto sempre le stesse….poi soprattutto ora quelle con il tacco le ho messe in cantina!!!!
Accessori preferiti?
boh…direi foular…da mettere come cinture…
Hai piercing?
Purtoppo no…ma sono stata tentata parecchie volte
Hai tatuaggi?
Si…un sole e una luna..che si baciano..e si amano…tra poco ne faccio un’altro
Favorevole o contrario all'aborto?
a si favorevole in certi casi…
Legalizzazione droghe leggere?
certo,anche perche’ vengono usate cmq e poi una cosa piu la vieti piu la si fa.
Il voto agli immigrati: pro o contro?
dipende,e’ giusto che chi vive in un paese ne decida le sorti politiche..ma non deve essere solo di passaggio
Matrimonio gay:
"contro natura" od un diritto da concedere?
..un diritto da concedere,ognuno e’ libero di legarsi a chi vuole…
Cosa ne pensi delle coppie omosessuali che adottano bambini?
assolutamente no,non e’ umanamente concepibile che ci sia questa figura familiare
La guerra in Iraq, ti fa schifo o la appoggi?
quello che sappiamo e’ solo una parte di quello che c’e’ sotto
La vorresti un'Italia federalista tutta carinamente divisa in belle regioni indipendenti?
no
Sei credente?
qualcuno c’ha creato
Praticante?
no!
Favorevole o contrario alla pena di morte?
istintivamente favorevole..ma razionalmente non si puo’ punire chi ha fatto un reato,commetendone un altro
Amicizia
Esiste l'amicizia tra uomo e donna?
si ma soltanto dopo qualcosa
Quante persone definisci "amiche"?
Tante...dipende però che concezione di amizia
E quante consideri veramente tali?
2
Dici spesso "ti voglio bene"?
si
Senti ancora il/la tuo/a migliore amico/a delle elementari?
no
Da piccolo passavi la ricreazione a saltare la corda o giocavi a pallone piuttosto fallosamente?
Giocavo all’elastico.
Ti capita mai di pensare a come sarebbe la tua vita se non avessi incontrato una tale persona?
sempre..lo penso in generale..anche se avessi fatto questa cosa piuttosto che quell'altra..
Amore&sesso
Orientamento sessuale?
normale!!!!
Sei single o sistemato?
single
Hai mai detto ti amo?
si
Quante volte?
la prima volta a 17 anni ma…non sapevo manco cosa fosse…non sapevo nemmeno cosa stavo dicendo,la seconda a 24 e l’ultima adesso ma sempre in modo diverso
Sei mai stato innamorato di qualcuno che non ti si inculava minimamente?
si quando avevo 14 anni…lui era fidanzato
Hai mai sofferto per amore al punto di desiderare di morire?
no e non e’ sano pensarlo!quando succede il problema di fondo sara’ un altro,non certo l’amore…quando succede in generale non a me!!
Cosa differenzia fare l'amore da fare sesso?
la passione quasi sempre manca nel primo caso
Ti ricordi il/la fidanzatino/a dell'asilo?
no!!
Che ricordo hai del/la tuo/a ultimo/a ex?
Bello,quello che ricordo piu’ piacevolmente e non perche’ e’ l’ulitmo..ma xe forse era l’unico vero
Elaborazioni
Credi nel matrimonio?
degli altri
Ma sopratutto, credi nell'amore eterno?
Si ma da una parte sola,c’e’ sempre uno che ama e l’altro che ha smesso di farlo
Quando pensi al tuo futuro (sentimentale) ti vedi circondato da marmocchi e cuoricini, o sei più prosaicamente cinico?
mi vedo sola
I tuoi genitori ti hanno dato un esempio negativo o positivo di vita di coppia a lungo termine?
positivo,forse troppo…per questo ho spesso cercato la stessa situazione e non l’ho mai trovata
L'ultimoBacio:
e’ passato troppo tempo non me lo ricordo..anche xe non sapevo che fosse l’ultimo
Abbraccio:
2 ore fa in cucina.anzi..ora al pc.
Messaggio:.
2 ore fa
Libro letto:
un posto nel mondo di fabio volo
Film visto:
quello sulle torri gemelle
Canzone ascoltata:
negramaro
Azione compiuta:
mangiare
Profumo odorato:
il profumo sul collo di m.
Cibo ingerito:
toast…..
Collegamenti mentali
Amore:duro
Inappagatezza:meta’
Succulento: gustoso….
Controllo: lucidita’
Stupore: regalo
Dolcezza: cucchiaino
Silenzio:imbarazzante
Perfezione:non esiste
Bellezza: imperfezione

Le preghiere non dovrebbero essere "il Padre nostro"o l'Ave o maria"...che senso ha che noi ripetiamo a memoria qualcosa che non abbiamo pensato noi??A prescindere dal tipo di fede o religione...ognuno di noi dovrebbe mettersi a mani unite chiudere gli occhi e dire qualcosa a cui crede davvero...qualcosa che viene dalla sua di testa..qualsiasi siano i contenuti...dovremmo dire le cose che sentiamo...no???

Come qualcuno affamato che non ha niente di cui cibarsi...come qualcuno che pronto a correre senza un posto dove andare...come qualcuno che ha tante cose da dire e nessuno che le voglia sentire...come qualcuno che ha comprato un regalo ma non l'ha mai consegnato..come qualcuno che cerca la neve ad agosto,che non trova l'acqua nel deserto,come qualcuno che ama suonare ma non ha gli strumenti...come qualcuno che ......
Ma cosa mi succede?quando ero piccola non volevo mai dormire,perchè avevo paura di "perdermi qualcosa",e mi sgridavano...
Ora...ora passo le giornate a dormire,e gli occhi mi si chiudono sempre prima la sera e sempre più tardi la mattina,e non ho paura di perdermi niente....perchè?
Perchè non apro gli occhi come una volta per scoprire cosa mi riserva la giornata che devo ancora vivere?
Perchè non sento nessuna emozione?Perchè non c'è più niente che mi fà sorridere?
Perchè tutto quello che mi circonda sembra non interessarmi più?
In questi giorni la sera vado a casa,mi sdraio nel letto,non guoardo la tele,non accendo il computer,non scrivo neanche più nessuno dei miei pensieri,mi giro solo su un fianco prendo il mio pupazzo grande,lo abbraccio e chiudo gli occhi...e mi risveglio così...tutta arricciata,immobile,chiusa in me stessa...e questo che stò facendo...credo...
A ventisette anni dormo con un grande pupazzo....non lo facevo neanche quando ne avevo sei...
Vorrei dire "non vedo l'ora di...."ma non mi viene in mente la fine....Già ma perchè?
Sono giorni un pò così...passeranno anche questi...come passa ogni cosa...
Soredà....menomale che a te riesco ancora a farti ridere..mentre scherzando ti parlo di queste cose...sdrammatizzando come sempre,come è giusto che sià...
Alla fine credo che la dovrei smettere di avere troppe pretese,accontentarsi è una cosa che non mi è mai piaciuta..però dura molto di più della gioia di qualche momento,che è solo passeggero...che non riesci neanche a realizzare perchè mentre te ne accorgi è già finito....
Già accontentarsi...di qualcosa,qualcuno,che impari ad amare con il tempo...forse.....

Devo cercare qualcosa che riesca a farmi battere il cuore....veloce...per ricordarmi cosa vuol dire.... io voglio sentirmi viva...devo emozionarmi...ho 27 anni...cazzo!Dovrei vivere solo di emozioni...se non adesso quando??quando???Quando??????????????????

Oggi mi sono fatta i calcoli...vorrei cambiare un sacco di cose di casa mia,intendo dire l'arredamento...
Vorrei che la mia casa rispecchiasse me...vorrei rivedermici...credo sia importante.
Io non sono mai a casa..vado solo per farmi una doccia e buttarmi nel letto...Non la vivo per niente,e credo che in parte sia dovuto al fatto che non la sento mia...Mi rattrista.
A volte vorrei che fosse tutta colorata,arancione,giallo,verde,tutta anni settanta...con tanti oggetini qua e là,che sembrano avere poche pose in comune ma poi insieme stanno bene..non sò come spiegare...a volte invece vorrei che fosse fredda,rossa e nera,moderna,squadrata,ordinata,senza nessun oggetto in vista,come a non voler lasciare traccia di me,come a volerla lasciare anonima...Ora sembra quasi che io mi sia contraddetta..Già perchè prima scrivo che vorrei che fosse la mia immagine...poi quasi vorrei che fosse anonima...in verità sono vere entrambe le cose,perchè in alcuni casa vorrei anch'io essere anonima,vorrei non lasciar trasparire niente,a volte invece vorrei vestirmi dei miei pensieri,e lasciare che tutti le vedano come se li avessi addosso....
Boh...Non sò se mi sono spiegata...forse per niente...
Mi devo mettere all'opera,quest'inverno vorrei riuscire a stare più tempo a casa,vivermela in modo diverso....voglio passare un bel inverno a casa....Speriamo....

Boh...io non lo sò...credo che a volte ad andare d'accordo con le persone ci vuole veramente poco...ma poco d'avvero...però ci sono persone che quando gli tendi la mano la prendono e persone che non vedono l'ora che tu gli e le tenda per girarsi dall'altra parte....e allora?
Allora si sbaglia in tanti..si sbaglia quando si giudicano gli altri,ma si sbaglia anche a fare di tutto per farsi gliudicare,si sbaglia quando si entra nella vita private delle persone,ma si sbaglia anche a raccontare a tutti quello che non vogliono sentire...si sbaglia a rendere partecipi gli altri della propria intimità perchè quella deve rimanere tale..si sbaglia a pretendere le cose che dovrebbero essere spontanee...si sbaglia a voler avere sempre ragione...si sbaglia a dare gli ordini invece che consigli.
Io parlo tanto..sempre...ma mai delle cose a cui tengo veramente...quelle le condivido soltanto...soltanto con chi le e mi,capisce veramente....e parlo di due persone soltanto....(tre)
Ci sono cose che mi mandano in bestia,che danno fastidio solo a me e agli altri no...e viceversa..
A me se c'è una cosa che mi dà un fastidio tremendo è proprio l'invadenza!!!quella non la reggo...e poi quando le persone vogliono,pretendo,ostentano rapporti che non esistono!!!
E soprattutto mi dà fastidio quando le persone non sono capaci(per orgoglio)a dire:sono una merda!ho sbagliato ma mi andava,sentivo di fare così!!!
Io credo che ci vuole molto più coraggio ad ammettere i propri sbagli che a commetterli!!!!
Io ogni volta che ho fatto qualcosa che sapevo già che non avrei dovuto fare,o sarebbe stato giusto non fare(per rispetto mio)l'ho ammesso...non avevo problemi a dire:
Sono innamorata....avrei dovuto fare diversamente ma è stata più forte la voglia di farlo....
Cazzo!!!!!
C'è gente che fa il fenomeno:io me ne frego,io me ne sbatto,io qua io la...per cosa?ti prendi per il culo da solo?
Questa come miliardi di cose...e poi...non si può amare tutti,non si può pensare di tutti bene o avere una bella opinione o un bel rapporto con tutti...ma ad andare d'accordo ci si mette poco,ma bisogna volerlo!!!!volerlo veramente!!!!!!!!
Lo sò non si capisce niente di quello che ho scritto....sono tanti discorsi insieme con tante considerazioni mischiate....Il succo è: non mi deve importare niente,io con tutte le persone a cui tengo cerco di farmi capire e di capirle!!!!Buonanotte

Che brutto aver ragione....che brutto quando quello che sospettavi soltanto diventa certezza...che brutto quando credevi...e invece no...e invece no....e invece no...
Sbagliando s'impara?Così dicono...e allora quante cose avrei già dovuto sapere?Quante????

Sarà giusto?sarà sbagliato?Ultimamente faccio fatica a distinguere tre le due cose...Almeno quello una volta mi era chiaro...Sò solo che a casa mia la televione e rotta...il frigo e vuoto,il letto e disfatto...la tavola è forse da un anno che non è apparecchiata,e in quei fornelli è proprio da una vita che non cucino...e non ho voglia di farlo.

A volte sai solo che non hai voglia di stare sola...e questa è una di quelle...

Buonaserata....

Non mi era mai capitato...e non credevo neanche mi capitasse di sentire certe esigenze...Sarà che ultimamente mi sono sentita davvero poco "femminile"poco attraente...sarà per questo che vorrei che qualcuno mi ci facesse sentire...come succedeva una volta...e qualcuno era proprio bravo a farlo....perchè riusciva a farmelo credere davvero...e quello va oltre la bellezza...quella è pelle...sensazione...contatto....attrazione...
Ho passato dei mesi a pensare davvero di non essere più donna..perchè nessuno mi guardava come se lo fossi,o almeno non lo faceva chi avrei voluto che lo facesse e questo credetemi non è una cosa piacevole..
Sarà forse per questo che ora sento questa esigenza....e in qualche modo la voglio "colmare"....Forse mi farà stare meglio...spero...

Sarei dovuta andare a dormire....invece proprio non ci sono riuscita...sono uscita e ...devo dire che ho fatto bene..a casa avevo "freddo"...

Più passano i giorni più l'abitudine svanisce,i ricordi si aggiornano di continuo,e queli vecchi svaniscono.....Il tempo è un arma a doppio taglio...per fortuna scorre...scorre nel bene e nel male...

A volte idealizzi le cose solo quando non puoi far altro che immaginarle,allora lo fai a tuo piacimento,e ti sembrano perfette...ma non lo sono,è la tua immaginazine che li ha resi tali...Solo quella...Perchè tutto ciò che è perfetto non si disfa....non si rovina...non si abbandona...

L'uomo vero è colui che sbaglia,sapendo di sbagliare ma non ha paura di pagare i propri sbagli perchè è più forte la voglia di vivere della paura di soffrire per averlo fatto....

Quindi io sbaglierò ancora nella mia vita....ma lò farò tutte le volte che sentirò il bisogno di vivere delle emozioni.....

Buona notte.....ora posso finalmente dormire tranquilla......

In questi giorni mi sento strana...non sò spiegare...come qualcuno che ha un appuntamento importante e continua a guardare l'orologio...ma le lancette stanno ferme...è una brutta sensazione,mi sento agitata .. La notte non faccio altro che incubi e al mattino quando apro gli occhi mi sento già in ritardo...ma per cosa????
Ho bisogno di stare una giornata in spiaggia ...con il mio ipod...sola..a guardare il mare...
Vorrei stare in silenzio...e avere qualcuno che mi abbracci forte e mi dica che non mi devo preoccupare di niente....e che riesca a farmelo credere....Uffi......che palle....

Torneranno i miei capelli lunghi....ma quanto ci vuole???

Cosa posso dire?devo fare delle scelte,prendere delle decioni e metterle in pratica senza ripensamenti...Ormai non sono più una ragazzina,è tempo di scegliere una strada e farla senza voltarsi mai....mai...
Sono abbastanza orgogliosa di me...specie in questo ultimo periodo..Anche se devo essere meno "pigra"..ultimamente ho voglia solo di chiaccherare con amici intorno a un piatto caldo...in spiaggia a casa al bar,le mie serate sono queste,e ne sono contenta ma ogni tanto potrei anche cercare di "mettermi i tacchi",come succedeva fino a non più di un anno fà...quando passavo del tempo davanti allo specchio a "sperimentare"combinazioni diverse di trucchi e vestiti...ora non mi va...non ne ho voglia;ora la mia mano sinistra afferra un paio di pantaloni e una maglia senza guardare neanche quali..e li indosso...lo specchio lo guardo mentre mi lavo i denti...e la sera dopo la doccia mi manca pure la voglia di mettermi il pigiama...e mi addormento con l'accapatoio..non va bene...questo non va proprio bene..La verità è che non mi piaccio,saranno i miei capelli,da quando li ho tagliati li lego e basta,sarà che non ho nessuno per cui "farmi bella"sarà che non mi sento bella e basta....a volte basta qualcuno che ti guarda in un certo modo e ci si sente al top...e mi ricordo bene quella sensazione....Sarà quello...Ma devo intervenire:o cercare uno sguardo complice che faccia venir voglia di "apparire oltre che essere " o mi autocostringo a curare la mia immagine!!!!!!!Giusto????Buona notte...

Io e il mio tesoro...nel giorno del suo matrimonio....

Le emozioni dove si comprano?I brividi?Quella sensazione di ansia e felicità insieme?L'adrelina?

Devo trovarla...la cerco...la cerco...da qualche parte deve pur essere...senza non si può stare,proprio no...

Ho maturato una decisione in questi giorni..non voglio ancora dire niente perchè ormai mi rendo conto da sola che le cose devo iniziare a farle prima di dirle!!!

Ho riflettutto un sacco e ho capito che ci sono alcune cose molto importanti...che magari non mettiamo al primo posto,ma dovrebbero esserlo.....

Buona notte..

Sono in piedi dalle sei...sono la testimone..non sono riuscita a dormire...fumo,fumo,fumo e bevo caffè...Ma....Se fosse il mio matrimonio cosa farei?????

Forza Piccola.....Vai e sposalo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il mio tatuaggio sembrerebbe simile...anche sulla mia schiena si baciano un sole e una luna..anzi ...il sole e la luna......

Troppe cose da dire...troppe poche parole sul vocabolario...

In questo periodo c'è una tempesta di emozioni che mi attraversa...che mi scuote..io sono immobile...non voglio che mi butti gliù ma non gli posso neache impedire di "spogliarmi" di un pò di quella felicità di cui sono stata inondata...

Quindi resto li è aspetto che la tempesta finisca..sperando che non mi porti via la voglia di ridere sotto la pioggia.....che non mi tolga l'entusiasmo delle piccole cose,la voglia di sognare,la capacità di ricominciare da zero,l'allegria..la voglia di crederci.....

Come un albero...con la sua corteccia forte..perde le sue foglie...rimane nudo...spoglio...vulnerabile...ma in piedi..ancora...sempre...

Sono sempre la solita testa di C.... Speriamo bene!!!!
Qualcuno riesce a rinunciare alle cose...ma solo perchè non vale la pena viverle...qualcun'altro deve solo capire che si dimentica quando si ha poco da ricordare....semplicemente nella vita rischi di annegare solo quando hai la voglia di buttarti....altrimenti resti salvo...ma non vivo....
Quando scappi da qualcosa è perchè non la vuoi....perchè non ti rende felice...
Ora vado..vado a vedere se è giusto...se non apri la porta non saprai mai chi ha bussato...
Ops...Hanno bussato...vado ad aprire...come diceva il caro james blunt

Traduzione Goodbye My LoverArtista: James BluntTitolo: Goodbye My LoverTitolo Tradotto:

Addio amore mioTi ho deluso o abbandonato?

dovrei sentirmi in colpa o lasciare che i giudici mi guardino male?

perchè ho visto la fine prima che iniziassimo si, ho visto che tu eri cieca ed io sapevo di aver vinto, quindi ho preso quel che era mio per diritto divino

Ho preso la tua anima durante la notte potrebbe essere finita ma non finirà lì, sono qui per te se tu solo te ne importassi hai toccato il mio cuore,

hai toccato la mia anima hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e

l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto

ti conosco bene,

conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua

sono diventato dipendente da te

Addio amore mio,

addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me sono un sognatore ma quando mi sveglio,

non puoi spezzare il mio spirito sono i miei sogni che prendi con te e

visto che stai andando via,

ricordati di me ricordati di noi e di quello che eravamo ti ho vista piangere,

ti ho visto sorridere ti ho guardata per un pò mentre dormivi sarei stato il padre dei tuoi figli avrei passato il resto della vita con te

conosco le tue paure e tu conosci le mie abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene,

e ti amo giuro che è vero.

non posso vivere senza di te

Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me ed io ancora stringo la tua mano nella mia nella mia,

quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi

Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me sono così vuoto, tesoro,

così vuoto sono così, così, così vuoto

Quello che non si vede semplicemente non esiste!!!!!!!!!!!!La gente non nasconde i sentimenti...Non ne ha!!!!!!!!Nessuno si sacrifica per gli altri,fa solo quello che è meglio per se stesso!!!!!!L'apparenza non inganna...spesso è l'unica cosa che c'è,sia dentro che fuori!!!!!!!!!!!!

E' inutile giustificare tutti e cercare di vedere le cose da tutti i punti di vista,nessuno fà la stessa cosa con te!!!!!!!

Questo è quello che chi mi vuole bene veramente continua a ripetermi sperando che io riesca a capirlo una volta per tutte!!!!!!

E' ora che io lo capisca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A volte penso a come con facilità la gente si dimentica la persona con cui ha dormito il giorno prima...e ci penso un pò con invidia perchè sarebbe tutto più facile,e un pò con amarezza,perchè vorrei avere la certezza di aver sempre lasciato alle persone che ho in qualche modo amato qualcosa di più di uno "spazzolino"...

Boh...poi penso anche che non si può lasciare niente a qualcuno che non è pronto a "riceverlo"...

Che strana la vita..credo che le nostre esperienze,una dietro l'altra vadano a costruire una specie di barriera tra noi e il mondo...e ci permettono di difenderci sempre meglio dagli altri..ma ci chiudono sempre più in noi stessi...e così si finisce per essere forti...ma soli..

Fino a quando qualcuno non prova a rompere quel muro,con tutta la sua foza,e noi stiamo a guradare senza intervenire,perchè da una parte vorremmo che qualcuno ci riuscisse...anche se poi saremmo "nudi"davanti a lui...senza difese..deboli ma vivi...vivi nel bene e nel male...

Io che rincorro le emozioni e cerco di trattenere da loro tutte le energie possibili per correre a cercarne delle altre...sempre...ma ora sò che non le devi inseguire...le devi solo trovare,basta correre a cercarle,basta scappare da loro dalla paura,ci si trova...ci si trova...

A volte vorrei solo un piccolo tasto dentro di me capace di fare reset...e cancellare tutto...tutto quello che fà male ricordare,a volte vorrei solo riuscire a tenerlo con me per farne tesoro e basta senza pensare a niente...ma non ne sono capace ancora...

Vorrei sentirmi dinuovo viva,vorrei riuscire a ritrovare uno sguardo capace di farmi venire i brividi,vorrei quella passione che non ti dà tregua,che ti fà dimenticare dove sei,che ti fà chioudere gli occhi e ti porta lontano,quella passione che ti strema...quei cinque minuti,dove la tua pelle si mescola a un'altra perchè non può farne a meno.....

Sono appena tornata dalla mia mini vacanza....che ora mi sembra già di non aver neanche fatto,ma che mentre la vivemo mi sembrava proprio una vera vacanza...come ogni cosa,non hai il tempo di viverla che subito si trasforma in ricordi...

Non sono ancora andata a casa...o meglio mi sono fermata al bar che è per me la mia casa,che strano,rivedendo tutti avevo come lìimpressione di non averli visti per mesi,avevo voglia di riabbracciare tutti uno per uno...sembro una pazza credo agli occhi loro,perchè forse loro non hanno neanche avuto il tempo di accorgersi della mia assenza,le loro giornate si svolgevano lavorando come al solito,le mie erano per me novità ed erano perciò intense....

Come ogni viaggio l'ho voluto fare in macchina,e come al solito ho voluto guidare io,per essere artefice di me,delle mie "direzioni"per "potermi portare lontano"già...lontano,da me e da i miei pensieri,che strano,mentre spingevo il piede sull'accelleratore avevo come la sensazione di poter scappare davvero da tutto,le mie riflessioni e le mie paranoie erano più lente della mia macchina e non sono riuscite a raggiungermi;

finalmente senza mete e senza direzioni sono partita all'avventura...oggi qua,domani là...e mentre sei via ti rendi conto di quante persone sono simili a te,quanti vivono le tue stesse "trame" e condividi le tue esperienze con gente che ne ha vissute altre,diverse,e tutti vogliamo le stesse cos:emozioni....sentirci vivi,sempre..

Così ci si trova a ballare tutti insieme...e io guardavo le espressioni di tutti e mi chiedevo chissà quanti stanno pensando ai loro problemi e fanno finta di non averne mentre sorseggiano da un bicchiere...chissà quanti non ne hanno davvero e pensano di averne,chissà quanti vorrebbero essere da tutt'altra parte,chissà quanti sono felici e non lo sanno....

E io...io ballavo....

Ho dormito male....malissimo....E sono stufa...E poi basta....