Mi sono trasferita...piano piano stò portando tutto di là... se mi cercate sono qui :

http://sottosilenzio.iobloggo.com/

Baci..

Le tempeste servono per aspettare il sole credo..anche se quando le attraversiamo sembrano infinite..
Ho sentito un uomo dire: non sono forti coloro che non hanno debolezze..ma chi riconoscerle di averle e impara a dominarle...
Questa affermazione mi è piaciuta..e il fatto che a dirla sia stata una persona che è uscita da 20 anni di tossicodipendenza fa si che abbia ancora più valore..perchè credo che sapesse bene quello di cui parlava...
Mi ha detto,crescere un figlio è dura..soppratutto perchè capisce che avevi ragione solo quando a sua volta ha un figlio che gli da contro...tutto quello che per me è giusto ora non lo era una volta..e tutto quello che per lui è giusto ora per me non lo è più..ma ci sono vent'anni in mezzo..non un giorno..l'età ci rende conservatori..la giovinezza ribelli...
Credo che è questo che noi chiamiamo esperienza...andare contro i saggi e capire che avevano ragione..ma prima sbattere la testa forte..
Io ho una casetta...quando voglio chiudo la porta..ma qualcosa riesce a passare lo stesso...io vorrei un sacchettino...con poche cose dentro...e camminare...piano piano...senza formare radici...senza fermarmi troppo tempo nello stesso punto...vorrei non fermarmi mai...il mio percorso di vita mi ha reso forte per tanti aspetti...perchè sò che posso soppravvivere...ma mi ha anche demolita così tanto da essere disorientata a volte..da cercare sempre punti fermi..da avere il bisogno di poggiare i piedi in terra e sentirli solidi..e alla minima scossa..si pensa sempre al peggio...si ha il bisogno di manifestare e ricevere ..si ha la sensazione che tutto sembra scadere...si ha paura sempre..di paura non si muore..ma si vive soppravvivendo...si prende tutto fino all'ultimo..sempre ... perchè sembra di fare "scorta" per l'inverno...si va a dormire pensando alla giornata che è finita..mai a quella che deve cominciare...è un meccanismo che ti fa venire mal di stomaco...perchè a volte vorresti correre..correre..
La notte sogno sempre che qualcuno mi insegue...e io faccio di tutto per scappare...ma non trovo un posto sicuro...e' quella la senzazione che mi opprime...la voglia di coricarmi ..esausta e non avere paura...non guardarmi le spalle..nessuno mi farà del male..sono al riparo...la voglia che qualcuno dica: non ti preoccupare..sei al sicuro..ci sono qua io..farò la guardia..stai serena..non ti succederà niente..
Voglio non avere bisogno non avere mai bisogno di una carezza..voglio non cercarla e non averla..voglio non desiderarla nemmeno...voglio non cercare un rifugio..voglio averlo dentro di me...

Va bene tanto per...va bene .. senza tanti problemi..senza pensieri..va bene...ci si fa una doccia...ci si gira dall'altra parte...si chiude la porta...si chiudono gli occhi...questo mi hanno insegnato .. basta poco... non si pensa... lo si fa e basta..poi s'impara che si vive così...

Ogni volta che sono in palestra penso sempre la stessa cosa: devo anche pagare???Sono qui che sudo,distrutta,dopo una giornata di lavoro ... finisco che non ho neanche la forza di parlare e devo anche pagare????

Forse è più comodo mettere una bella foto attaccata la frigo che eviti di aprirlo e mangiare...tipo questa:

Alla fine ho chiuso il sondaggio..e anche la mia decisione..che come al solito non ha niente a che vedere con il risultato..come al solito..faccio di testa mia..è ho deciso di fare la valigia e andare a finire quello che ho cominciato..Non sò se sarà una cosa giusta,ma è la cosa che voglio in questo momento,voglio per una volta essere orgogliosa di me ..Non posso accettare quel lavoro ora..voglio ancora "fare un giro" prima di fermarmi..e andare a vedere cosa posso realmente fare..Voglio dare vita alle mie ambizioni.Scusate iris,tulipano,giulia...sore a te non chiedo scusa percheè tu sò che sei nella mia direzione...

Bene stanotte alle tre e mezza ancora avevo gli occhi sbarrati..poi mi sono addormentata..ho sognato di non avere voce e voler gridare forte..poi ho sognato che una donna m'inseguiva..che appariva al buio..che rideva e io ero immobile dalla paura...e mi sono svegliata alle 4:48...
e non sono riuscita più a dormire fino alle cinque e qualcosa..poi alle sei e dieci e suonata la sveglia..che bello questo lunedi..mi sono proprio svegliata bene

I miei occhi fanno fatica a chiudersi sempre nei momenti sbagliati...
Domani è un altro giorno..diceva qualcuno...
Sapete..a volte mi sembra di vivere sapendo già cosa..come se stessi giocando una partita di cui sò già il risultato...e a volte per un attimo lo perdi di vista e dai il meglio..poi smetti di correre..perchè ti ricordi la fine...e non cerchi il gol..perchè non arriva..ti hanno già detto che non segnerai..questo è quello che mi aspetto dalla giornata di domani...che sò che sarà lunga e senza emozioni...ma dovrò aprire gli occhi lo stesso..e alzarmi..

Quando ti accorgi se ti puoi fidare veramente di qualcuno???Come fai a sapere fino a che punto ti puoi fidare??Vorrei dire tutto quello che penso ..ma aimè..anche qui che non ho volto sono limitata...

Ogni volta che si parla d'amore la mia tesi sembra essere discordante dalla massa...Dicono che generalizzo troppo...ma io credo in quello che dico..mio malgrado!!!
Cos'è l'amore?? Io credo che sia l'illusione di poter condividere qualcosa di vero per tutta la vita...
Per me non esiste perchè non c'è cosa che duri tutta la vita..purtroppo!
E' vero anche che ci sono persone che anche quando finisce l'amore sanno rispettarsi e stare insieme comunque...l'affetto li tiene uniti..l'attrazione fisica muore..ma rimane qualcosa se c'era del vero..
Secondo me l'attrazione fisica in una coppia è l'80 % del rapporto...perchè se non c'è quella non si può stare insieme..mentre se c'è quella e manca il resto si rimane uniti da qualcosa.."qualcosa di chimico" ma e meno profondo forse..ma forte; del resto il controllo del corpo sulla mente si ha solo quando si è razionali..è l'amore non lo deve essere!
L'estetica conta..purtroppo ma conta..del resto si è attratti da chi ci appare "irresistibile" magari la cosa è soggettiva ma è così...
Il dottor Bruno (dice iris) parla d'amore come di una fase..l'innamoramento dura 5 mesi ,dicono gli scienziati....bene! e dopo???tutto il resto è fumo...polevere direi!!
E allora perchè rincorrere qualcosa che sappiamo di perdere????Saremmo degli stupidi...no???

Mettiamola così: se voi aveste mal di testa..forte....e aveste due nipoti...e una di queste vi chiedesse,proprio quando avete mal di testa, se vi può far sentire come suona il flauto,voi cosa gli direste: Si certo tesoro...fammi sentire.... (credendo si tratti di pochi minuti....) e la cosa dura mezz'ora!!!!!

E' da due anni che rimando...ora mi sono stufata..devo farmi questo regalo...alla fine spendo tanti soldi in multe..avrò pure il diritto di farmi un regalo...eccheccazzo!!!
Oggi se sono sono tanto stanca vado a comprare questa cosa...che non dico cosa per scaramanzia..altrimenti poi lo sò che non riesco a comprarlo e mi incazzo!!!

Io abito in una piccola città...ci sono 25.647 abitanti...possibile che non si trovi posto alle 06:00 del mattino???possibile dico io???

NON C'E' PIU' NIENTE..HO CERCATO BENE..NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE NON C'E PIU' NIENTE ....

PERCHE?

-perchè ci sono quelle macchine che si guidano senza patente???(se vanno per strada dovranno sapere alemeno a cosa servono i cartelli stradali???)
- perchè nelle borse delle donne (compresa la mia )non si trova mai un caz..neanche quando ci sono gli scomparti??
-perchè quanvo vedi qualcuno che somiglia a uno che conosci appena giri l'algolo vedi sempre quello che conosci??
-perchè le bomboniere sono tutte orribili??
-perchè i vestiti di capodanno sono tutti senza maniche anche se è inverno..??
-perchè il suono delle sveglie sembra l'armata dei pompieri??ok che bisogna svegliarsi ma non con un infarto
-perchè nelle fototessere delle macchinette sembriamo tutti dei tossicodipendenti???
-perchè il detergente intimo lo comprano solo le donne???gli uomini non hanno zone intime??

ARAMIS!!!!!GIOVEDI FORSE SONO A MILANO!!!!!!!!!!TI POTREI DARE IL REGALO DI PERSONA!!!!!!!!!

Leggendo ho scoperto che...

LO SAPEVATE CHE ....

...che è impossibile succhiarsi il gomito.

...che la Coca Cola era originariamente verde.

...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

...che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
- Picche: Re David.
- Fiori: Alessandro Magno.
- Cuori: Carlomagno.
- Quadri: Giulio Cesare.

...che multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

...che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
cause naturali.

...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto per le General Purpose cioè G.P. pronunciato in inglese.

...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:dormitorio.

...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.).Questa è l'origine della parola.

...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

....che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.

La fatica che faccio in questo periodo per svegliarmi non l'ho mai fatta nenche a Metaponto che dormivo venti minuti per notte!!!!Giuro...

MA VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ci sono delle volte in cui aver ragione ci da proprio fastdio..e mentre pensiamo una cosa vorremmo che qualcuno riuscisse a smentirla..invece..

MI HANNO RISPOSTO

E' vero,riesco ad essere molto più simpatica dal vivo..meno riflessiva e molto più solare credo..ma qui scrivo..e se scrivo penso molto di più a quello che dico ed è normale che sia più profonda...questa parte di me non riesco ad isolarla..ed è comunque una parte di me ed è giusto che io gli dia spazio.

Non esistono le coincidenze...almeno io non le chiamo così..sono dei segni..dei segni che ci fanno vedere quello che a occhio nudo non vediamo..servono a farci capire tante cose che non vogliamo accettare.

Io ho smesso di fare troppe cose...per questo mi lamento sempre...perchè ho il tempo di farlo..già invece di "vivere"perdo tempo a lamentarmi di non farlo..sembra assurdo ma è così..

Continuo a "deviare" tante cose..tante situazioni..come la cena di martedi...che credevo di volere..ma che infondo..non sò neanche io...mi costringo perchè sò d'istinto non lo farei...ma l'istinto mi ha " fatto vivere" fino adesso...è lui che mi ha "emozionato" il volerlo seguire anche contro la ragione...se ora la ragione è più forte vuol dire che le emozioni sono deboli...

Ma quanto tempo si possono aspettare???una volta venivano loro da me..ora sono io che le devo cercare???perchè???

Mi devo sforzare di fare qualcosa che dovrebbe rendermi felice??E allora perchè è uno sforzo???

Una volta gli appuntamenti erano qualcosa da aspettare con ansia..non qualcosa da cui scappare!!!

Eppure ... mi stò immaginando preoccupata e cupa..perchè???

Questa valigia Rita la vogliamo fare una volta per tutte che questo treno poi parte???parte e non riesci a prenderlo...Rita : prendi questo treno e vattene...

Mi chiedevo..ma quando si è indecisi...se si crede che sia giusto fare una determinata cosa..ma non viene naturale farla,bisogna comunque sforzarsi di farla?Oppure se non viene spontaneo vuol dire che non è il momento?Ma forse il momento siamo noi a deciderlo sforzandoci di agire...o forse anche sforzandoci non andremo da nessuna parte se non siamo noi a volerlo veramente.. o no??Boh...il mio istinto non è una buona guida..ma non si può sempre tirare la mometina nel dubbio...!!!

Che stufa che sono...ci fosse una volta che qualcosa va come voglio io...ma una che non duri solo 2 minuti..una dico io...una nella mia vita ..una volta che ho il tempo di girarmi e dire :cazzo come sono felice...una volta sola....Ci sarà una volta che dico : non desideravo che questo!!!!
Mai...mai qualcosa che mi faccia felice...che mi dia l'entusiasmo di correre avanti e indietro a raccontarlo a tutti...
Un ripostiglio di ricordi..quanto basta per avere il paragone..di tutto quello che senza saperlo mi ha reso felice...solo quando mi volto indietro...e davanti non c'è niente.

Vorrei andarmene...forse questo vorrei..per qualche mese..forse un anno...non sò dove...però da sola..senza nessuno ... per stare un pò con me...in qualche paese così tanto affolato da risultare invisibile agli occhi degli altri...dove sei solo un numero..sei solo qualcuno che paga un affitto..al decino piano di un palazzo del centro..da dove senti i rumori del traffico i claxson delle macchine,il tocco delle campane...dove non conosci neanche i tuoi colleghi,timbri un cartellino,nessuno sa il tuo nome,nessuno si accorge quando manchi dal lavoro..i soldi arrivano direttamente su un conto corrente bancario...e quando cammini introci centinaia di sguardi e non ne riconosci nessuno...nessuno...e ogni tanto prendi il telefono e fai un numero...e ti senti a casa...daniela risponde e dice : Rita,tutto bene?altrimenti ti vengo a prendere...e io dico : si gioia..tutto ok...volevo solo sentire la tua voce..per sentirmi a casa...

Io ho paura...avere delle possibilità significa poter scegliere..poter scegliere vuol dire poter sbagliare..per questo ,per vigliaccheria ogni tanto ho lasciato che a decidere fosse il destino e non io..ci sono errori che non mi perdonerei..e per evitatarli a volte non ho fatto altro che seguire quello che mi sembrava fosse il loro decorso naturale..il coraggio di sbagliare l'ho avuto tante volte..ma solo sui miei sentimenti..non ho mai avuto paura di inseguirli..non mi sarei perdonata di lasciarli morire senza dargli "forza"...ma il lavoro...il lavoro è un'altra cosa..e ora...ora "devo per forza considerare l'ipotesi di tornare a fare quello che non consideravo " il mio lavoro"...ma quale lo è???quale????prima di poter dire cosa non vorresti fare devi essere il grado di dire quello che invece faresti con piacere...Già....ed è tanto che me lo chiedo...tanto!

Non ho voglia di essere seria...non è periodo...dico solo che non capisco...non capisco perchè qualcosa che dovrebbe entusiasmarmi mi lascia indifferente se non preoccupata...dico solo che non mi spiego perchè ogni volta reputo interessanti solo le cose a cui credo di non poter arrivare..dico solo che è incomprensibile che io attenda sempre con ansia il minuto prima che mi sapara dal raggiungere qualcosa...quel qualcosa che volevo soltanto quando era irragiungibile e che ..una volta mio...non m'interssa..come i bambini...con un giocattolo...solo che io ho 27 anni...
Non sò se sono le responsabilità a spaventarmi...le regole...i doveri...i lunghi termini...i "per sempre"...non lo sò...sò solo che il mio cambiare sempre lavoro scaturisce proprio da questo...dall'esigenza di non voler "restare" sempre in un luogo,da non dover essere costretta a fare sempre le stesse cose...a non voler essere vincolata a lungo da niente...il mio voler restare libera ...ma libera da cosa???Il lavoro è una di quelle cose che dovremmo ringraziare Dio se è stabile..che dovremmo pregare per avere in modo indeterminato...e invece..invece i contratti a me fanno star male...Ma solo a me???E' un problema di tutti a cui gli altri si adeguano per senso del dovere o è qualcosa che riguarda solo me e qualche altro personaggio bizzarro??Eppure io ho sempre avuto molta voglia di lavorare..e ho fatto anche più lavori contemporaneamente..ma solo quando sapevo che avevano una scadenza...o che potevo interrromperli senza problemi..non
voglio sentirmi "indispensabile"da nessuna parte...nè sul lavoro nè con i rapporti personali...Ma perchè????

Allora...poi dicono che non mi devo incazzare,ho 27 anni...ho il fiatone solo quando mi allaccio le scarpe quasi,se faccio una rampa di scale mi devo fermare a bere come i maratoneti di new york,quando vado in palestra finisco la lezione e anzicchè a fare la doccia mi portano in rianimazione;e...questa....questa fa la spaccata?????....Spero che perlomeno sia parente della Fracci!!!!

Tra l'altro scusate...mi chiedevo...secondo voi è proprio indispensabile l'airbag????

A VOLTE RITORNANO..

A più di una persona mancava il mio blog..forse ancora di più mancava a me...è così...e così torno a scrivere...questa forse è la dimostrazione pratica della mia incoerenza,o forse è soltanto la testimonianza che faccio tutto d'istinto..che faccio sempre quello che mi va di fare...non sò mantenere le promesse...forse non sò essere "definitiva" in niente..si..credo sia così...non ci sono cose sulle quali posso essere sicura di non cambiare idea..non mi piace "darmi dei tempi e dei limiti" nè quando sono imposti dagli altri,nè quando sono io a imporli...

Sò cosa voglio oggi,ma non sò cosa vorrò domani...spesso voglio fare qualcosa solo quando sò di non poterla fare...siamo tutti un pò così credo...e io..io lo sono da quando sono bambina...

Quindi forse l'unica cosa giusta da fare è non promettere mai niente...

Interrompo le ferie...per fare una comunicazione..
Non sò se vi è mai successo..di svegliarvi..aprire gli occhi e capire..capire come vorreste vivere e accorgervi che non lo state facendo...
Ho perso del tempo per ritrovare me stessa..cercavo la rita di qualche anno fa...ma non c'è..non potevo trovarla..è andata via...la vita ci trasforma..è normale che non ci sia più...ne ho trovata un'altra però..e ne troverò ancora andando avanti...già andando avanti..
Questo blog mi ha raccontanta in qualche modo..ha dato voce a una parte di me..la parte più riflessiva...ha fatto nascere sfinge..e mi ha dato modo di conoscere persone nuove che sono contenta di aver "incrociato",ma ora...ora non voglio più raccontarmi..è cambiato qualcosa nelle ultime settimane...io mi sento diversa...
Avevo scelto il nome sfinge..come colei che sà..ma non dice...invece di parole ne ho fatte tante..e io sono così anche nella vita..basta guardarmi a volte e si possono leggere molte più parole di quanto io possa descrivere.
Questo blog chiude..e con lui anche i miei ultimi anni..la mia vita deve cambiare.
Ho accantonato troppe cose..ora devo riprendere la mia vita e tutto ciò che ne faceva parte e ricominciare..ricominciare da capo.

Voglio di più di quello che ho avuto..voglio quello che sò di meritare..voglio tornare la sera a casa felice di aver "vissuto" non di aver visto le giornate passare senza di me..
Ero felice di avere uno spazio dove poter "scrivere di me"...un giorno magari tornerò a farlo...chisssà...e magari avvrò tante cose da raccontare...
Ciao Blog...ciao lettori...

Mi sono accorta che conoscermi è difficile...pure per me...Questo per me è un momento strano..strano perchè a differenza di sempre non ho voglia di capire..non ho voglia di cercare,di andare a fondo,di essere profonda..non ho voglia di sapere...forse ho saputo troppo e ora per un pò voglio stare in pace..

Voglio ridere..stare con le mie amiche e lasciare perdere tutto il resto... Avessi i soldi e delle ferie partirei qualche settimana...con il mio ipod e le mie sigarette..a girare per le vie..da sola..senza nessuno che sa da dove vengo e chi sono...

Voglio solo ridere...ridere e divertirmi....divertirmi.....divertirmi....e ridere...

Basta con le cose serie..basta riflessioni...basta domande...basta sentimenti..basta parole..basta!!!!

Non voglio più niente

Non saprei quale scegliere...

DIETRO AL BLOG

Perchè ho un blog?
Forse la spegazione a questa domanda l'ho data nel mio primo post...ma voglio tornarci...
Io non ho mai avuto una bella opinione della "rete"la consideravo un mondo "parallelo"dove nessuno ha un volto e dove tutti possono essere chiunque... Naturalmente come in tutte le cose non si deve generalizzare...oggi internet è un mezzo straordinario,che ci permette di informarci,divertirci,lavorare,studiare,conoscere,imparare etc...
Io mi chiedo a volte,cosa pensa di me chi legge il mio blog?Qual'è il volto che immaginano dietro queste pagine?Quanto è attendibile l'opinione che ricevono di me dalla mia vera immagine?
Non lo sò...
So solo che scrivere mi piace,che mi sono ritagliata questo spazio per poter essere me stessa..sò che forse chi mi vive non mi conosce in questi termini e che tanti che mi leggono non saprebbero riconoscermi vivendomi... Perchè noi non siamo una persona sola...Noi siamo la reazione alle cose che viviamo..io mi sento me stessa quando scrivo e parlo di me..e mi sento allo stesso modo quando vivo la mia quotidianeità e mi confondo tra la folla....
Tutti noi siamo persone diverse a seconda delle persone che abbiamo davanti,delle situazioni che viviamo,del periodo che attraversiamo...
Daniele io spero di essere la persona che hai descritto,quella persona mi piace parecchio...
Sono quella persona se davanti ho qualcuno che merita che io lo sia... A volte è vero..lo sono stata a priscindere.. Probabilmente se tu mi avessi conosciuta senza leggermi non lo avresti pensato..o forse si..non saprei...
Sò di essere una persona complicata..anche se semplice..è un concetto difficile da spiegare..io ogni tanto faccio fatica a concepire tante situazioni..e mi sento diversa,ma solo perchè sono normale forse è oggi pochi lo sono,o semplicemente non hanno il coraggio di esserlo...
Io sono quella con cui non si può guardare un film perchè parlo in continuazione,quella che arriva sempre in ritardo,quella che fa promesse senza mantenerle,quella che vorrebbe sempre il lieto fine e non ci crede mai,quella che dorme ancora con i pupazzi,quella che non guarda mai la cassetta delle posta,quella che fà sempre di testa sua anche quando sà di sbagliare,quella che prima di partire per le vacanze esce si ubriaca e invece della valigia parte con un ananas in mano,quella che quando sua nonna si è rotta un piede ha chiamato l'ambulanza è l'ha mandata in un altra via perchè non si ricordava quella giusta,quella che ha fatto da testimone al matrimanio della sua migliore amica e una settimana prima ancora non aveva il vestito...
Voglio dire...io non sò se ho più pregi che difetti...se sono meglio nella mia vita reale o sul mio blog..sò solo che sono la somma dei due..
Non posso che ringraziarti DANIELE per il tuo post..per la descrizione che hai fatto..per il merito che mi hai attribuito..per la fiducia che mi dai senza avermi conosciuta...Grazie di cuore.

Bello questo testo...Bravo Jovanotti!!!

la città un film straniero

senza sottotitoli

una pentola che cuoce pezzi di dialoghi

come stai quanto costa che ore sono che succede che si dice chi ci crede

e allora ci si vede ci si sente soli dalla parte del bersaglio

e diventi un appestato quando fai uno sbaglio

un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te ma ti guardi intorno

e invece non c'è niente un mondo vecchio

che sta insieme solo grazie a quelli che hanno ancora il coraggio di innamorarsi

e una musica che pompa sangue nelle vene

e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi smettere di lamentarsi

che l'unico pericolo che senti veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

di non riuscire più a sentire niente

il battito di un cuore dentro al petto la passione

che fa crescere un progetto

l'appetito la sete l'evoluzione in atto l'energia che si scatena in un contatto

io lo so che non sono solo

anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

Sapete...ognuno di noi nasce con un carattere...a volte la vita,le proprie esperienze lo modellano,lo trasformano,a volte in meglio,a volte in peggio....noi piano piano diventiamo il frutto del nostro vissuto...
Il mio carattere,è un pò particolare...è una vita che cerco di far si che tante cose mi scivolino addosso..ma purtroppo forse così si nasce.
Io soffro per tante cose,forse eccessivamente,soffro quando non ho l'opportunità di esprimere liberamente le mie opinioni,soffro quando le persone che amo si comportanto in un modo diverso da quello che mi aspetto o da quello che credo di meritare,soffro quando litigo con le persone perchè bene o male non riesco a provare rancore per nessuno,e anche quando ci sono delle controversie io voglio risorverle a tutti i costi(questo forse è sbagliato)soffro quando mi sento diversa,soffro quando il tempo passa troppo lento o troppo veloce,soffro quando le persone mi deludono,soffro quando non riesco a farmi rispettare,soffro quando mi rendo conto che certe spiegazioni non ci sono,soffro quando mi accorgo di non tener fede alle mie parole,soffro quando non rispetto le mie scadenze....soffro...
Ma sono io la causa delle mie sofferenze perchè solamente io posso cercare di "correggere"il mio carattere...
Purtroppo è più forte di me...non riesco a tacere quando ho qualcosa da dire..non riesco..neanche se dall'altra parte trovo qualcuno che non ha voglia di ascoltarmi....non riesco.
Io sò bene che a determinare sofferenza non devono essere tutte queste cose (che a qualcuno possono sembrare insignificanti)..sò bene che nella vita tutto passa...sò bene che tutto ha inizio e fine...sò bene che oggi si ride e domani si piange...sò bene che tutto ciò che ci dà gioia cè la puo levare,sò bene che io non devo cercare per forza di farmi capire,sò bene che a volte le persone si vogliono più bene da lontanto che da vicino...
So tante cose..che a volte rimangono impresse tanto nella teoria e poco nella pratica...
Ieri mi sono sentita ferita...parecchio...forse non a tutti può risultare comprensibile,forse nemmeno ai protagonisti lo è...ma io sò che sono una persona forte e parecchio
Sò di poter riuscire a rimarginare qualsiasi ferita...Io ho visto morire tutti e due i miei genitori,ho visto il resto della mia famiglia rimanere indifferente al mio dolore,non curarsi di me e di come mi sarei procurata da vivere...ho visto mia sorella soffrire per il suo matromonio fallito,ho visto mio cognato fregarsene altamente delle proprie figlie e del loro mantenimento,ho visto tanto...e sono soppravvissuta...e lo farò per sempre...a tutto ciò che la vita mi riserverà...nel bene e nel male...
e se qualcuno mi toglierà il sorriso...in qualche modo la vita riuscirà a restituirmelo come ha fatto in passato...e sono poche le cose in cui credere dopo aver visto tutte queste cose...
Buona notte.

ARAMIS.....DOVE SEI????GLI ANGELI CUSTONI RESTANO SEMPRE CON NOI.....

Io credo che sia brutto rinnegare un qualcosa...una qualsiasi cosa..Perchè significa dissociarsi completamente da quello che abbiamo fatto..dalle nostre azioni....Penso sia meglio ammetere i nostri sbagli..nel caso in cui quello che abbiamo fatto sia un errore..Piuttosto che dichiarare di non averlo commesso...E' meglio dire "tornassi indietro non lo farei più"...credo sia più corretto...
Probabilmente non tutti sono della stessa opinione..qualcuno preferisce dire "niente di paragonabile"..
Poi io penso...non è l'immagine che hanno gli altri di te o delle tue situazioni a significare qualcosa...ma le tue sensazioni mentre le vivi...sei tu che dai importanza ai tuoi gesti..non è la loro ufficialità a farlo...Forse si può essere capiti solo dalle persone simili a noi...
Io ho la fortuna di non vergognarmi di niente di quello che ho fatto....anche se sò di aver commesso tanti errori...
Buona notte.

Voglio uscire.....Aiuto!!

Riuscirà qualcuno a far battere questo cuore dinuovo?e senza dolore?Qualcuno è in grado di farlo????????

NOn sono soddisfatta..e non posso neanche lamentarmi di questo...è mia la colpa...non sono più quella di una volta e non sò neanche se potrò tornare ad esserlo...Ho voglia di mettermi alla prova,ho voglia di fare nuove esperienze,ho voglia di emozionarmi....invece la vita continua a passare e io la guardo e non partecipo...e non sò perchè....Ho bisogno di una spinta...Ma solo io me la posso dare....Devo darmi una mossa...devo Alzarmimi,come ho fatto tempo fa,riprendere la mia vita e fare qualcosa per renderla viva....Forza Rita...Forza...Forza....Alzati!!!

Non son Riva senza te...

Stò ingrassando...evito gli specchi..pantaloni larghi...poco trucco...cappello...maglione...tutto tranne che attraente..Oddio..qualcuno riuscirebbe ad esserlo anche così,qualche nome in mente mi viene...
Conosco questa fase...l'ho già vissuta..succede quando non hai occhi addosso...succede....
Forse non dovrei scrivere così..ma infondo questo è il mio piccolo "diario"..e questo è quello che penso...
Infondo forse la verità è che non cerco occhi che mi guardino..perchè non m'interessano...perchè sò dove portano...dovrei imparare a farmi bella per me stessa e basta..questo dovrei imparare...non ho mai fatto caso all'estetica,non voglio essere ipocrita,interessa a tutti piacere naturalmente,ma sò chè io non ho mai creduto molto nella mia immagine e quindi sarebbe dura farlo credere agli altri...Eppure qualche volta bella mi sono sentita...poche volte ma ci sono riuscita...ed era una gran bella sensazione...Già...Notte.

Quando si dice che si vede tutta la vita passare davanti...basta un video registratore che riavvolge un nastro..(questo lo sò non è comprensibile a molti..anzi..)quante risate...davvero tante...se c'è una cosa bella della vita è proprio che quello che vivi...non te lo può levare nessuno...voglio dire,si è incerti del fututo...ma i ricordi,quelli ci saranno sempre...sempre...

Io credo di essere felice di un sacco di cose molto banali...come tutti...perchè troppo avanti non si puù guardare...ma possiamo vedere bene tutto quello che ci circonda...Io sono felice di prendere il caffè con mia sorella e raccontarcela,di fare l'albero di Natale con Soredà,mentre ride delle mie facce,felice di fare l'imitazione del cammello alle mie due nipotine e vederle ridere a crepapelle,felice di trovare i bigliettini di buon lavoro quando inizio il turno al mattino,felice di guardare tutti gli episodi del pianeta delle scimmie,felice di mettere le monetine del mio salvadanaio nuovo che fà i versi,felice di guidare la mia macchinina,felice di scaricare le canzoni che mi piacciono e ascoltarle con il mio ipod,felice di addormentarmi abbracciata sul divano al caldo,felice di mangiare la pizza della mia amica Deny,felice di andare a letto tardi quando al mattino non mi devo alzare,felice di leggere il libro di Beppe Grillo,felice di interessarmi di cose nuove e scoprire un sacco di cose,felice di giocare come una bambina,di ballare,di fare la scema,felice di poter essere me stessa con le persone vicino a me perchè mi conoscono veramente bene,felice di andare a fare la spesa a mentone e comprare un sacco di schifezze,felice di fare regali alle persone a cui voglio bene,felice di svegliarmi con qualcuno che mi sorride,felice di vedere il tramonto sul mare la sera...felice che la maglietta stesa che mi piace tanto è asciutta quando mi serve,felice di mangiare il gelato,felice del 280 del mc,felice di cenare all'ovale cucina come in famiglia,felice delle luci a Natale,felice di trovare cinque euro nella giacca che non credevo di avere,felice di scrivere sul mio blog,felice di trovare parcheggio il venerdi,felice di avere le candele in casa quando salta la luce,felice di guardare i temporali dalla finestra,felice del mio capello di lana che copre le orecchie,felice dei cioccolatini con la nocciola,felice di guardare l'album di foto di quando ero ragazzina,felice ....felice....di tante altre piccole cose..che sono grandi...

Lascia che sia la sera a spargersi nei viali

Mentre mi volto indietro e svuoto la valigia

Rimangono i capelli,

le punte fragili

E gli occhi rossi rossi contro vento

Angelo mio

saltiamo in fondo al buio

andiamo cadendo giù per sempre liberi

Angelo mio saltiamo

Spaccami il cuore piano

Portami ovunque senza andare via

Basterà Abbracciami

niente ci può sciogliere

Ancora i tuoi sospiri le notti a ridere

Lascia che sia la sera a farci illudere

Prima che passi questa notte invano

Angelo mio saltiamo

In fondo al buio andiamo

Cadendo giù per sempre liberi

Amore mio ti amo

Spaccami il cuore piano

Solo uno sguardo prima di andar via

Basterà Abbracciami

Ci troverà la sera Ci troverà la sera

Ci troverà insieme

E' iniziato un nuovo anno...difficile non scivolare sul banale...mentre il vecchio anno andava via..con un pò di malinconia,mentalmente ripensavo a tutto quello che avevo vissuto in quell'anno,a tutto quello che avrei voluto tenere stretto e tutto quello che speravo sparisse..
Avevo un elenco ben dettagliato di tutte le emozioni che mi hanno accompagnato....
Un anno strano..che mi ha visto fiorire più di altri forse e appassire con la stessa forza...Un anno in cui più di altri ho vissuto esperienze che mi hanno portato a credere in cose in cui avevo smesso di sperare....Un anno in cui mi sono allontanata da tante persone che mi sono sempre state molto vicine...Un anno in cui mi sono conosciuta ancora di più...e mi sono odiata a volte..per il carattere poco arrendevole,ma troppo speranzoso...
Un anno che in qualche modo mi è servito...e spero di non fare più gli stessi sbagli..anche se dirlo è fin troppo semplice...certo non basta una semplice data sul calendario a incominciare una nuova vita..però è anche vero che si deve pur sempre partire da qualche parte...quindi spero di iniziare un anno in cui a diregere la mia vita non saranno più i sentimenti o il mio istinto ma la ragione..
Le mie care amiche mi chiedono: Dov'è Rità?..Non sò rispondo..la cerco anche io da un pò...ma sono sicura che stà per tornare!