Mi sono accorta che conoscermi è difficile...pure per me...Questo per me è un momento strano..strano perchè a differenza di sempre non ho voglia di capire..non ho voglia di cercare,di andare a fondo,di essere profonda..non ho voglia di sapere...forse ho saputo troppo e ora per un pò voglio stare in pace..

Voglio ridere..stare con le mie amiche e lasciare perdere tutto il resto... Avessi i soldi e delle ferie partirei qualche settimana...con il mio ipod e le mie sigarette..a girare per le vie..da sola..senza nessuno che sa da dove vengo e chi sono...

Voglio solo ridere...ridere e divertirmi....divertirmi.....divertirmi....e ridere...

Basta con le cose serie..basta riflessioni...basta domande...basta sentimenti..basta parole..basta!!!!

Non voglio più niente

Non saprei quale scegliere...

DIETRO AL BLOG

Perchè ho un blog?
Forse la spegazione a questa domanda l'ho data nel mio primo post...ma voglio tornarci...
Io non ho mai avuto una bella opinione della "rete"la consideravo un mondo "parallelo"dove nessuno ha un volto e dove tutti possono essere chiunque... Naturalmente come in tutte le cose non si deve generalizzare...oggi internet è un mezzo straordinario,che ci permette di informarci,divertirci,lavorare,studiare,conoscere,imparare etc...
Io mi chiedo a volte,cosa pensa di me chi legge il mio blog?Qual'è il volto che immaginano dietro queste pagine?Quanto è attendibile l'opinione che ricevono di me dalla mia vera immagine?
Non lo sò...
So solo che scrivere mi piace,che mi sono ritagliata questo spazio per poter essere me stessa..sò che forse chi mi vive non mi conosce in questi termini e che tanti che mi leggono non saprebbero riconoscermi vivendomi... Perchè noi non siamo una persona sola...Noi siamo la reazione alle cose che viviamo..io mi sento me stessa quando scrivo e parlo di me..e mi sento allo stesso modo quando vivo la mia quotidianeità e mi confondo tra la folla....
Tutti noi siamo persone diverse a seconda delle persone che abbiamo davanti,delle situazioni che viviamo,del periodo che attraversiamo...
Daniele io spero di essere la persona che hai descritto,quella persona mi piace parecchio...
Sono quella persona se davanti ho qualcuno che merita che io lo sia... A volte è vero..lo sono stata a priscindere.. Probabilmente se tu mi avessi conosciuta senza leggermi non lo avresti pensato..o forse si..non saprei...
Sò di essere una persona complicata..anche se semplice..è un concetto difficile da spiegare..io ogni tanto faccio fatica a concepire tante situazioni..e mi sento diversa,ma solo perchè sono normale forse è oggi pochi lo sono,o semplicemente non hanno il coraggio di esserlo...
Io sono quella con cui non si può guardare un film perchè parlo in continuazione,quella che arriva sempre in ritardo,quella che fa promesse senza mantenerle,quella che vorrebbe sempre il lieto fine e non ci crede mai,quella che dorme ancora con i pupazzi,quella che non guarda mai la cassetta delle posta,quella che fà sempre di testa sua anche quando sà di sbagliare,quella che prima di partire per le vacanze esce si ubriaca e invece della valigia parte con un ananas in mano,quella che quando sua nonna si è rotta un piede ha chiamato l'ambulanza è l'ha mandata in un altra via perchè non si ricordava quella giusta,quella che ha fatto da testimone al matrimanio della sua migliore amica e una settimana prima ancora non aveva il vestito...
Voglio dire...io non sò se ho più pregi che difetti...se sono meglio nella mia vita reale o sul mio blog..sò solo che sono la somma dei due..
Non posso che ringraziarti DANIELE per il tuo post..per la descrizione che hai fatto..per il merito che mi hai attribuito..per la fiducia che mi dai senza avermi conosciuta...Grazie di cuore.

Bello questo testo...Bravo Jovanotti!!!

la città un film straniero

senza sottotitoli

una pentola che cuoce pezzi di dialoghi

come stai quanto costa che ore sono che succede che si dice chi ci crede

e allora ci si vede ci si sente soli dalla parte del bersaglio

e diventi un appestato quando fai uno sbaglio

un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te ma ti guardi intorno

e invece non c'è niente un mondo vecchio

che sta insieme solo grazie a quelli che hanno ancora il coraggio di innamorarsi

e una musica che pompa sangue nelle vene

e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi smettere di lamentarsi

che l'unico pericolo che senti veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

di non riuscire più a sentire niente

il battito di un cuore dentro al petto la passione

che fa crescere un progetto

l'appetito la sete l'evoluzione in atto l'energia che si scatena in un contatto

io lo so che non sono solo

anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

Sapete...ognuno di noi nasce con un carattere...a volte la vita,le proprie esperienze lo modellano,lo trasformano,a volte in meglio,a volte in peggio....noi piano piano diventiamo il frutto del nostro vissuto...
Il mio carattere,è un pò particolare...è una vita che cerco di far si che tante cose mi scivolino addosso..ma purtroppo forse così si nasce.
Io soffro per tante cose,forse eccessivamente,soffro quando non ho l'opportunità di esprimere liberamente le mie opinioni,soffro quando le persone che amo si comportanto in un modo diverso da quello che mi aspetto o da quello che credo di meritare,soffro quando litigo con le persone perchè bene o male non riesco a provare rancore per nessuno,e anche quando ci sono delle controversie io voglio risorverle a tutti i costi(questo forse è sbagliato)soffro quando mi sento diversa,soffro quando il tempo passa troppo lento o troppo veloce,soffro quando le persone mi deludono,soffro quando non riesco a farmi rispettare,soffro quando mi rendo conto che certe spiegazioni non ci sono,soffro quando mi accorgo di non tener fede alle mie parole,soffro quando non rispetto le mie scadenze....soffro...
Ma sono io la causa delle mie sofferenze perchè solamente io posso cercare di "correggere"il mio carattere...
Purtroppo è più forte di me...non riesco a tacere quando ho qualcosa da dire..non riesco..neanche se dall'altra parte trovo qualcuno che non ha voglia di ascoltarmi....non riesco.
Io sò bene che a determinare sofferenza non devono essere tutte queste cose (che a qualcuno possono sembrare insignificanti)..sò bene che nella vita tutto passa...sò bene che tutto ha inizio e fine...sò bene che oggi si ride e domani si piange...sò bene che tutto ciò che ci dà gioia cè la puo levare,sò bene che io non devo cercare per forza di farmi capire,sò bene che a volte le persone si vogliono più bene da lontanto che da vicino...
So tante cose..che a volte rimangono impresse tanto nella teoria e poco nella pratica...
Ieri mi sono sentita ferita...parecchio...forse non a tutti può risultare comprensibile,forse nemmeno ai protagonisti lo è...ma io sò che sono una persona forte e parecchio
Sò di poter riuscire a rimarginare qualsiasi ferita...Io ho visto morire tutti e due i miei genitori,ho visto il resto della mia famiglia rimanere indifferente al mio dolore,non curarsi di me e di come mi sarei procurata da vivere...ho visto mia sorella soffrire per il suo matromonio fallito,ho visto mio cognato fregarsene altamente delle proprie figlie e del loro mantenimento,ho visto tanto...e sono soppravvissuta...e lo farò per sempre...a tutto ciò che la vita mi riserverà...nel bene e nel male...
e se qualcuno mi toglierà il sorriso...in qualche modo la vita riuscirà a restituirmelo come ha fatto in passato...e sono poche le cose in cui credere dopo aver visto tutte queste cose...
Buona notte.

ARAMIS.....DOVE SEI????GLI ANGELI CUSTONI RESTANO SEMPRE CON NOI.....

Io credo che sia brutto rinnegare un qualcosa...una qualsiasi cosa..Perchè significa dissociarsi completamente da quello che abbiamo fatto..dalle nostre azioni....Penso sia meglio ammetere i nostri sbagli..nel caso in cui quello che abbiamo fatto sia un errore..Piuttosto che dichiarare di non averlo commesso...E' meglio dire "tornassi indietro non lo farei più"...credo sia più corretto...
Probabilmente non tutti sono della stessa opinione..qualcuno preferisce dire "niente di paragonabile"..
Poi io penso...non è l'immagine che hanno gli altri di te o delle tue situazioni a significare qualcosa...ma le tue sensazioni mentre le vivi...sei tu che dai importanza ai tuoi gesti..non è la loro ufficialità a farlo...Forse si può essere capiti solo dalle persone simili a noi...
Io ho la fortuna di non vergognarmi di niente di quello che ho fatto....anche se sò di aver commesso tanti errori...
Buona notte.

Voglio uscire.....Aiuto!!

Riuscirà qualcuno a far battere questo cuore dinuovo?e senza dolore?Qualcuno è in grado di farlo????????

NOn sono soddisfatta..e non posso neanche lamentarmi di questo...è mia la colpa...non sono più quella di una volta e non sò neanche se potrò tornare ad esserlo...Ho voglia di mettermi alla prova,ho voglia di fare nuove esperienze,ho voglia di emozionarmi....invece la vita continua a passare e io la guardo e non partecipo...e non sò perchè....Ho bisogno di una spinta...Ma solo io me la posso dare....Devo darmi una mossa...devo Alzarmimi,come ho fatto tempo fa,riprendere la mia vita e fare qualcosa per renderla viva....Forza Rita...Forza...Forza....Alzati!!!

Non son Riva senza te...

Stò ingrassando...evito gli specchi..pantaloni larghi...poco trucco...cappello...maglione...tutto tranne che attraente..Oddio..qualcuno riuscirebbe ad esserlo anche così,qualche nome in mente mi viene...
Conosco questa fase...l'ho già vissuta..succede quando non hai occhi addosso...succede....
Forse non dovrei scrivere così..ma infondo questo è il mio piccolo "diario"..e questo è quello che penso...
Infondo forse la verità è che non cerco occhi che mi guardino..perchè non m'interessano...perchè sò dove portano...dovrei imparare a farmi bella per me stessa e basta..questo dovrei imparare...non ho mai fatto caso all'estetica,non voglio essere ipocrita,interessa a tutti piacere naturalmente,ma sò chè io non ho mai creduto molto nella mia immagine e quindi sarebbe dura farlo credere agli altri...Eppure qualche volta bella mi sono sentita...poche volte ma ci sono riuscita...ed era una gran bella sensazione...Già...Notte.

Quando si dice che si vede tutta la vita passare davanti...basta un video registratore che riavvolge un nastro..(questo lo sò non è comprensibile a molti..anzi..)quante risate...davvero tante...se c'è una cosa bella della vita è proprio che quello che vivi...non te lo può levare nessuno...voglio dire,si è incerti del fututo...ma i ricordi,quelli ci saranno sempre...sempre...

Io credo di essere felice di un sacco di cose molto banali...come tutti...perchè troppo avanti non si puù guardare...ma possiamo vedere bene tutto quello che ci circonda...Io sono felice di prendere il caffè con mia sorella e raccontarcela,di fare l'albero di Natale con Soredà,mentre ride delle mie facce,felice di fare l'imitazione del cammello alle mie due nipotine e vederle ridere a crepapelle,felice di trovare i bigliettini di buon lavoro quando inizio il turno al mattino,felice di guardare tutti gli episodi del pianeta delle scimmie,felice di mettere le monetine del mio salvadanaio nuovo che fà i versi,felice di guidare la mia macchinina,felice di scaricare le canzoni che mi piacciono e ascoltarle con il mio ipod,felice di addormentarmi abbracciata sul divano al caldo,felice di mangiare la pizza della mia amica Deny,felice di andare a letto tardi quando al mattino non mi devo alzare,felice di leggere il libro di Beppe Grillo,felice di interessarmi di cose nuove e scoprire un sacco di cose,felice di giocare come una bambina,di ballare,di fare la scema,felice di poter essere me stessa con le persone vicino a me perchè mi conoscono veramente bene,felice di andare a fare la spesa a mentone e comprare un sacco di schifezze,felice di fare regali alle persone a cui voglio bene,felice di svegliarmi con qualcuno che mi sorride,felice di vedere il tramonto sul mare la sera...felice che la maglietta stesa che mi piace tanto è asciutta quando mi serve,felice di mangiare il gelato,felice del 280 del mc,felice di cenare all'ovale cucina come in famiglia,felice delle luci a Natale,felice di trovare cinque euro nella giacca che non credevo di avere,felice di scrivere sul mio blog,felice di trovare parcheggio il venerdi,felice di avere le candele in casa quando salta la luce,felice di guardare i temporali dalla finestra,felice del mio capello di lana che copre le orecchie,felice dei cioccolatini con la nocciola,felice di guardare l'album di foto di quando ero ragazzina,felice ....felice....di tante altre piccole cose..che sono grandi...

Lascia che sia la sera a spargersi nei viali

Mentre mi volto indietro e svuoto la valigia

Rimangono i capelli,

le punte fragili

E gli occhi rossi rossi contro vento

Angelo mio

saltiamo in fondo al buio

andiamo cadendo giù per sempre liberi

Angelo mio saltiamo

Spaccami il cuore piano

Portami ovunque senza andare via

Basterà Abbracciami

niente ci può sciogliere

Ancora i tuoi sospiri le notti a ridere

Lascia che sia la sera a farci illudere

Prima che passi questa notte invano

Angelo mio saltiamo

In fondo al buio andiamo

Cadendo giù per sempre liberi

Amore mio ti amo

Spaccami il cuore piano

Solo uno sguardo prima di andar via

Basterà Abbracciami

Ci troverà la sera Ci troverà la sera

Ci troverà insieme

E' iniziato un nuovo anno...difficile non scivolare sul banale...mentre il vecchio anno andava via..con un pò di malinconia,mentalmente ripensavo a tutto quello che avevo vissuto in quell'anno,a tutto quello che avrei voluto tenere stretto e tutto quello che speravo sparisse..
Avevo un elenco ben dettagliato di tutte le emozioni che mi hanno accompagnato....
Un anno strano..che mi ha visto fiorire più di altri forse e appassire con la stessa forza...Un anno in cui più di altri ho vissuto esperienze che mi hanno portato a credere in cose in cui avevo smesso di sperare....Un anno in cui mi sono allontanata da tante persone che mi sono sempre state molto vicine...Un anno in cui mi sono conosciuta ancora di più...e mi sono odiata a volte..per il carattere poco arrendevole,ma troppo speranzoso...
Un anno che in qualche modo mi è servito...e spero di non fare più gli stessi sbagli..anche se dirlo è fin troppo semplice...certo non basta una semplice data sul calendario a incominciare una nuova vita..però è anche vero che si deve pur sempre partire da qualche parte...quindi spero di iniziare un anno in cui a diregere la mia vita non saranno più i sentimenti o il mio istinto ma la ragione..
Le mie care amiche mi chiedono: Dov'è Rità?..Non sò rispondo..la cerco anche io da un pò...ma sono sicura che stà per tornare!