Forza Piccola.....Vai e sposalo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il mio tatuaggio sembrerebbe simile...anche sulla mia schiena si baciano un sole e una luna..anzi ...il sole e la luna......

Troppe cose da dire...troppe poche parole sul vocabolario...

In questo periodo c'è una tempesta di emozioni che mi attraversa...che mi scuote..io sono immobile...non voglio che mi butti gliù ma non gli posso neache impedire di "spogliarmi" di un pò di quella felicità di cui sono stata inondata...

Quindi resto li è aspetto che la tempesta finisca..sperando che non mi porti via la voglia di ridere sotto la pioggia.....che non mi tolga l'entusiasmo delle piccole cose,la voglia di sognare,la capacità di ricominciare da zero,l'allegria..la voglia di crederci.....

Come un albero...con la sua corteccia forte..perde le sue foglie...rimane nudo...spoglio...vulnerabile...ma in piedi..ancora...sempre...

Sono sempre la solita testa di C.... Speriamo bene!!!!
Qualcuno riesce a rinunciare alle cose...ma solo perchè non vale la pena viverle...qualcun'altro deve solo capire che si dimentica quando si ha poco da ricordare....semplicemente nella vita rischi di annegare solo quando hai la voglia di buttarti....altrimenti resti salvo...ma non vivo....
Quando scappi da qualcosa è perchè non la vuoi....perchè non ti rende felice...
Ora vado..vado a vedere se è giusto...se non apri la porta non saprai mai chi ha bussato...
Ops...Hanno bussato...vado ad aprire...come diceva il caro james blunt

Traduzione Goodbye My LoverArtista: James BluntTitolo: Goodbye My LoverTitolo Tradotto:

Addio amore mioTi ho deluso o abbandonato?

dovrei sentirmi in colpa o lasciare che i giudici mi guardino male?

perchè ho visto la fine prima che iniziassimo si, ho visto che tu eri cieca ed io sapevo di aver vinto, quindi ho preso quel che era mio per diritto divino

Ho preso la tua anima durante la notte potrebbe essere finita ma non finirà lì, sono qui per te se tu solo te ne importassi hai toccato il mio cuore,

hai toccato la mia anima hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e

l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto

ti conosco bene,

conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua

sono diventato dipendente da te

Addio amore mio,

addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me sono un sognatore ma quando mi sveglio,

non puoi spezzare il mio spirito sono i miei sogni che prendi con te e

visto che stai andando via,

ricordati di me ricordati di noi e di quello che eravamo ti ho vista piangere,

ti ho visto sorridere ti ho guardata per un pò mentre dormivi sarei stato il padre dei tuoi figli avrei passato il resto della vita con te

conosco le tue paure e tu conosci le mie abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene,

e ti amo giuro che è vero.

non posso vivere senza di te

Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me ed io ancora stringo la tua mano nella mia nella mia,

quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi

Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica,

l'unica per me sono così vuoto, tesoro,

così vuoto sono così, così, così vuoto

Quello che non si vede semplicemente non esiste!!!!!!!!!!!!La gente non nasconde i sentimenti...Non ne ha!!!!!!!!Nessuno si sacrifica per gli altri,fa solo quello che è meglio per se stesso!!!!!!L'apparenza non inganna...spesso è l'unica cosa che c'è,sia dentro che fuori!!!!!!!!!!!!

E' inutile giustificare tutti e cercare di vedere le cose da tutti i punti di vista,nessuno fà la stessa cosa con te!!!!!!!

Questo è quello che chi mi vuole bene veramente continua a ripetermi sperando che io riesca a capirlo una volta per tutte!!!!!!

E' ora che io lo capisca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A volte penso a come con facilità la gente si dimentica la persona con cui ha dormito il giorno prima...e ci penso un pò con invidia perchè sarebbe tutto più facile,e un pò con amarezza,perchè vorrei avere la certezza di aver sempre lasciato alle persone che ho in qualche modo amato qualcosa di più di uno "spazzolino"...

Boh...poi penso anche che non si può lasciare niente a qualcuno che non è pronto a "riceverlo"...

Che strana la vita..credo che le nostre esperienze,una dietro l'altra vadano a costruire una specie di barriera tra noi e il mondo...e ci permettono di difenderci sempre meglio dagli altri..ma ci chiudono sempre più in noi stessi...e così si finisce per essere forti...ma soli..

Fino a quando qualcuno non prova a rompere quel muro,con tutta la sua foza,e noi stiamo a guradare senza intervenire,perchè da una parte vorremmo che qualcuno ci riuscisse...anche se poi saremmo "nudi"davanti a lui...senza difese..deboli ma vivi...vivi nel bene e nel male...

Io che rincorro le emozioni e cerco di trattenere da loro tutte le energie possibili per correre a cercarne delle altre...sempre...ma ora sò che non le devi inseguire...le devi solo trovare,basta correre a cercarle,basta scappare da loro dalla paura,ci si trova...ci si trova...

A volte vorrei solo un piccolo tasto dentro di me capace di fare reset...e cancellare tutto...tutto quello che fà male ricordare,a volte vorrei solo riuscire a tenerlo con me per farne tesoro e basta senza pensare a niente...ma non ne sono capace ancora...

Vorrei sentirmi dinuovo viva,vorrei riuscire a ritrovare uno sguardo capace di farmi venire i brividi,vorrei quella passione che non ti dà tregua,che ti fà dimenticare dove sei,che ti fà chioudere gli occhi e ti porta lontano,quella passione che ti strema...quei cinque minuti,dove la tua pelle si mescola a un'altra perchè non può farne a meno.....

Sono appena tornata dalla mia mini vacanza....che ora mi sembra già di non aver neanche fatto,ma che mentre la vivemo mi sembrava proprio una vera vacanza...come ogni cosa,non hai il tempo di viverla che subito si trasforma in ricordi...

Non sono ancora andata a casa...o meglio mi sono fermata al bar che è per me la mia casa,che strano,rivedendo tutti avevo come lìimpressione di non averli visti per mesi,avevo voglia di riabbracciare tutti uno per uno...sembro una pazza credo agli occhi loro,perchè forse loro non hanno neanche avuto il tempo di accorgersi della mia assenza,le loro giornate si svolgevano lavorando come al solito,le mie erano per me novità ed erano perciò intense....

Come ogni viaggio l'ho voluto fare in macchina,e come al solito ho voluto guidare io,per essere artefice di me,delle mie "direzioni"per "potermi portare lontano"già...lontano,da me e da i miei pensieri,che strano,mentre spingevo il piede sull'accelleratore avevo come la sensazione di poter scappare davvero da tutto,le mie riflessioni e le mie paranoie erano più lente della mia macchina e non sono riuscite a raggiungermi;

finalmente senza mete e senza direzioni sono partita all'avventura...oggi qua,domani là...e mentre sei via ti rendi conto di quante persone sono simili a te,quanti vivono le tue stesse "trame" e condividi le tue esperienze con gente che ne ha vissute altre,diverse,e tutti vogliamo le stesse cos:emozioni....sentirci vivi,sempre..

Così ci si trova a ballare tutti insieme...e io guardavo le espressioni di tutti e mi chiedevo chissà quanti stanno pensando ai loro problemi e fanno finta di non averne mentre sorseggiano da un bicchiere...chissà quanti non ne hanno davvero e pensano di averne,chissà quanti vorrebbero essere da tutt'altra parte,chissà quanti sono felici e non lo sanno....

E io...io ballavo....

Ho dormito male....malissimo....E sono stufa...E poi basta....

Ognuno ha il suo cazzo di carattere di merda!!!!!!!Io ho il mio,a volte da un minuto all'altro perdo il sorriso e mi vengono gli occhi lucidi,non perchè ho messo male il piede e ho preso una storta,non perchè qualcuno mi ha risposto male,non perchè non ho mangiato e ho fame cazzo!!!!!
Solo ci sono delle cose che posso capire solo io perchè nella mia testa ci sono solo io,e ogni volta che ho provato a raccontare il perchè mi è stato risposto"si ma tu non ci devi pensare,si ma devi andare avanti etc..."si cazzo lo sò che devo andare avanti lo sò che tutto passa,lo sò che la vita è fatta così.lo sò che bisogna sempre alzarsi e non restare fermi a lasciarsi andare ,lo sò le sò tutte queste cose,ma possibile che non ho il diritto di sentirmi triste????Io cerco sempre di capire tutti,possibile che non c'è uno stronzo che cerca di capire me??????No vero....
Io ho proprio un bel carattere di merda,eppure pensate che cerco sempre di andare incontro a tutti.....
Non vedo l'ora che sia lunedi notte quando finalmente parto e voglio partire in tutti i sensi.....mi allontano soprattutto me stessa,già perchè sono io la persona da cui devo scappare!!!!!!!!!!

Ma perchè cazzo non la pianto di piangere?

Stasera sò fare solo questo e sono incazzata....tanto...sono nervosa...sono triste....e mi sono stufata,non spiego neanche perchè tanto è inutile...

Quando smetterò di piangere sarò più forte.....Perchè io sono forte....e un giorno vorrei che tutti quelli che non capiscono fossero al posto mio...e voglio piantarla con questo cazzo di bisogno d'affetto!e non voglio ne darne più ne riceverne!e non voglio che nessuno faccia parte della mia vita ne io parte di nessuno e voglio che non mi faccia soffrire più niente,nessuno,se c'è un signore a questo mondo voglio che mi faccia diventare tutto quello che non sono e sarei voluta essere,voglio che la cattiveria della gente non mi sfiori.

Tutti i sentimenti li voglio eliminare dalla mia vita...per sempre...voglio ridere con superficialità della vita.Voglio essere fredda e crudele..

E voglio smetterla di piangere..

Venerdì 17....beh...tra poco inizia la mia giornata lavorativa...credo una delle più faticose dell'estate...considerando che la mia forma fisica è meno di zero...che fà un caldo allucinante che mi aspetta un lungo pomeriggio di fuoco direi che va benissimo....
Se dovessi dire "non vedo l'ora che..."credo che la mia frase si concluderebbe con : che finisca l'estate...direi di si...questa è stata proprio una bella estate di merda!!!!che non ho mai sentito iniziare ma che sento tanto il bisogno che finisca!!!
Vorrei fare le valigie...e andarmene...lontano...dove nessuno mi conosce e io mi posso "presentare"come voglio,magari far credere di essere una persona senza cuore,taciturna e molto seria,tutto ciò che non sono ma che vorrei essere,perchè diciamoci la verità sono quelle le persone che hanno successo!!!!
Stò seriamente considerando l'ipotesi dell'australia.....

Nella giornata più calda di un estate torrida riuscireste ad immaginarvi la sensazione di una giornata d'inverso sotto la neve?No...e sapete perchè?..perchè tutto si ricorda solamente mentre lo vivi,in quel momento senti tutto,senti delle emozioni che per quanto tu ti possa sforzare di ricordare non tornano.....Non tornano...Io mi concentro a pensare a come mi sentivo quando è nata la mia prima nipote,la guardavo dal vetro,piccola e"nuova"...era appena arrivata,pensavo ma..come è possibile che qualche istante fà non c'era,non aveva un volto,ora è una personcina piccola,con dei battiti,con delle manine piccole,si muove...che strano,ricordo che mi scendevano le lacrime,per una volta di felicità,ma non riesco più a sentirmi così...
I momenti belli non si riescono a "risentire",invece se chiudo gli occhi e penso a mio padre lo sento il cuore che diventa piccolo,sento i brividi,sento l'impotenza,sento le cose più grandi di te che ti travolgono,sento ancora le mie urla...rivolte al cielo perchè non sapevo chi chiamare...
Perchè quello riesco a ricordarlo così...perchè se chiudo gli occhi e voglio pensare a tutte le belle cose che ho vissuto non ci riesco?Perchè non posso "riusarre"quella felicità?
Ma io da quando è successo di mio padre di queste cose me ne rendo conto...per questo a volte quando sono felice cerco di "fermare" il tempo e dico: ricordati sempre di questo momento,ricordati sempre che...oppure dico...io ti voglio bene,sento che lo devo dire..sento che lo provo e lo voglio condividere con te...perchè voglio che te lo ricordi...
Ma sono cose inutili,il tempo non si ferma...
Ora sore si sposa,ancora non ho realizzato,voglio dire non mi sono ancora fermata a pensare...
Sò che non perderò niente di lei..Lei è sempre stata l'unica costante della mia vita,la persona che non occupa tutte le mie giornate ma le riempie comunque,è stata la persona che da sempre dal mio tono di voce,anche solo mentre dico "pronto"al telefono si rende conto di come stò dentro,lei sà cosa penso,con lei non devo spendere parole che non riesco nemmeno a trovare,lei non mi ha mai risposto:dai Rita la vita va avanti...sà che odio questa frase,sà che ha volte si può solo stare zitti e piangere in silenzio....
Io spero che la sua vita sia sempre piena di tutto quell'amore che ha saputo regalarmi,se è vero che ognuno un giorno riceverà quello che ha dato allora Lei avrà tutto quello che si può desiderare....

Vigilia di ferragosto...madonna..mi sembra di ripetere sempre le stesse cose,però...ora stavo pensando:una volta ogni festa,anche la più inutile aveva importanza...giusto per uscire,per andare,una scusa per organizzare qualcosa,per fare tardi,per fare qualcosa...ora...beh...ora andrei a sedermi su una panchina con un qualsiasi bicchiere in mano a fissare il mare mentre fumo e faccio fatica a formulare pensieri perchè si perdono prima di prenderne coscienza...e sapete qual'è la cosa che strana?che non sono triste per questo,anzi,è solo il tempo che cambia,e ad ogni età si "stà bene" in modo diverso...basta che si stà bene...che c'è frega!!!!

Vorrei avere un grande paio l'ali......chissà poi per andare dove....

Oggi non va...non c'è niente che vada bene...niente che mi dà emozioni,che mi fà sentire vivas..che mi fa venir voglia di fare,andare,vedere..niente...
Le emozioni si pagano,forse è meglio così allora,forse in questo limbo ci si trova bene...mi devo abituare..
Voglio essere una di loro...sono stufa...troppo....ognuno guarda il mondo con un suo paio di lenti,e ognuno lo vede in modo differente...ma io sono stufa di questi occhiali....li butto...quello che vedo non mi piace...sono stanca di cercare quello che non esiste,di essere l'unica a vedere quello che non c'è,sono stanca della morale,della buona fede che tanti giustifica a ugualmente ferisce,sono stufa dei buoni propositi,dei sentimenti,delle verità che fanno male,dei sogni....mi fanno schifo troppe cose...oggi mi fa schifo tutto....e io non voglio più sentirmi così...
Chi ha il tuo corpo non ha la tua anima..chi ha la tua anima non avrà il tuo corpo....cosa scegli?
Vorrei essere con qualcuno,qualcuno con cui si ha una tale confidenza da poter restare insieme ma in silenzio....e spazio nella mia rubrica.....è difficile trovare qualcuno che condivida i tuoi silenzi....Qualcuno ci sarà.....
Sarò una di loro...voglio che sia così....

Ieri sera era la notte di san Lorenzo...avrei dovuto guardare le stelle...magari vederne "cadere"una ed esprimere il mio desiderio...Già...ma sono ancora in tempo,credo di voler passare così la mia serata stasera,a guardare il cielo,quando è sereno è si vedono le stelle potrei fissarlo per ore senza annoiarmi....

Ho tanti desideri da esprimere: vorrei..vedere la mia casa con i vetri appannati,di un calore che non è artificiale ma umano,vorrei ridere e avere motivi per farlo,vorrei giocare come una bambina e e avere gli stessi pensieri,vorrei che piovesse e rimanere fuori a bagnarmi senza avere freddo,vorrei buttarmi vestita al mare e vorrei che l'acqua facesse scivolare via tutti i miei brutti pensieri,vorrei non guardare mai l'orologio,non sentirmi mai in ritardo,vorrei che le verità non fossero mai difficili da accettare ma fossero belle sorprese da scoprire,vorrei qualcuno vicino a me che mi amasse per quello che sono,senza chiedersi perchè e per quanto tempo,vorrei partire con la mia macchina da sola senza sapere per dove,senza prenotare niente,senza programmi senza mete e fermarmi a gustare il tramonto quando lo incotro,chiudere gli occhi e sentirmi serena.....vorrei..vorrei...proverò a chiedere qualcosa a questo cielo...chissà...magari...

Io e la mia macchinina facciamo sempre tanta strada insieme..credo che guidare sia una delle cose che più mi piace..anche se meno di qualche anno fà...
Stasera poi sotto la pioggia ancora di più...è tutto più bello sotto la pioggia...e..naturalmente lo stereo mi fà ascoltare una delle canzoni del mio attuale album preferito...
Cade la pioggia..questo è il titolo,non poteva essere più azzeccato!!!!
Un pezzo di questo brano lo voglio riportare perchè secondo me ha un testo bellissimo...e come al solito dice tanto in poche parole:

La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
scrivi tu la fine io sono pronto
non voglio stare sulla soglia della nostra vita guardare che è finita
nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi e
ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi
la strada che noi abbiamo fatto insieme
gettando sulla pietra il nostro seme
a ucciderci a ogni notte
dopo rabbia gocce di pioggia calde sulla sabbia
amore, amore mio questa passione
passata come fame ad un leone dopo che ha divorato la sua preda
ha abbandonato le ossa agli avvoltoi
tu non ricordi ma eravamo noi
noi due abbracciati fermi nella pioggia
mentre tutti correvano al riparo
e il nostro amore è polvere da sparo
il tuono è solo un battito di cuore
e il lampo illumina senza rumore
e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
ma scrivi tu la fine io sono pronto

La musica è arte e io cerco sempre di interpretare ogni canzone come fosse un quadro..infondo ognuno ci vede quello che vuole vedere,o meglio quello che i suoi occhi sono pronti a vedere...

1. Nome: Rita
2. Soprannome e perché: dipende..da chi mi chiama e in che contesto.. :- )
3. Anni: quasi ventisette
4. La parola che più ti piace: speranza
5. La parola che odi di più: rassegnazione...
6. Cosa ti butta giù di morale più di ogni altra cosa?non essere capita
7. Quella che ti solleva il morale? forza!
8. Un suono/rumore che ti piace: lapioggia che cade,forte...magari sul mare...
9. Un suono/rumore che odi: il clacson delle macchine (nel traffico)sentire urlare....
10. L’insulto che preferisci: direi stronza...ma poche volte riesco a farmici chiamare!!!!
11. Il mestiere che non avresti mai voluto fare: la cassiera...ma tanti altri...
12. Pianta/albero/animare in cui vorresti essere reincarnato:girasole,così basterebbe un raggio di sole a farmi alzare;quercia,così sarei imponente e forte;tigre,farei paura io e non gli altri a me.
13. Sei single o occupato? single....
14. Da quanto tempo?dipende dai punti di vista..a volte ci si sente occupati con la testa ma si è liberi,a volte si è occupati ma ci si sente liberi!!!
15. Età primo bacio?16
16. Età prima volta?18
17. Di cos’hai paura?di sparire...
18. Cosa devi fare da tempo?tutto...la tesi sopratutto
19. Consiglio di vita ricevuto?guardati sempre le spalle(mia nonna,tra l'altro dovevo guardarmi da lei!!!);prendi tutti i treni che credi siano importanti..a scendere fai sempre in tempo a salire no!!!(mio padre)
20. Quello che dai tu agli altri?fai tutto quello che ti emoziona senza pensare troppo!!!
21. Che rapporto hai con la persona che ti ha spedito questa mail?Bello
22. Mai niente di più? .. potrebbe (ri)esserci? : ????
23. Film in costume preferito?la mia memoria non è fantastica...anzi
24. Cosa pensi di fare nelle prossime 4 ore? mangiare un gelato,fumare e fareuna bella doccia
25. La parte di te che meno ti piace?le gambe
26. Quella che più ti piace?direi gli occhi..credo
27. Colore preferito?ora il rosso..intenso..
28. Cibo preferito?tagliatelle ai funghi porcini!salmone affumicato!!polpette al sugo!!!!crochette di patate!!!agnello al forno!gnocchi ai quattro formaggi!!!insomma non riesco a scegliere!!!!

Non sò come spiegare..ogni volta che "assisto"a un incidente mi viene un magone che non sò spiegare..tutte quelle macchine incollonnate,aria di vacanza,agosto,voglia di divertirsi..poi basta un secondo,una manovra azzardata...e finisce tutto...lo sò lo sò sembrano tutte frasi scontate..però è così;
Ogni cosa diventa grave solo quando ci tocca da vicino,altrimenti è qualcosa su cui non riusciamo a far altro che una riflessione di qualche minuto..
Per un secondo pensi a tutte le persone che ami e vorresti sentirle tutte immediatamente..solo per sentirne la voce..per sapere che stanno bene...
Qualcuno qualche ora fà ha ricevuto sicurmente una telefonata:..."c'è stato un incidente..."
Ma finchè noi siamo solo quelli in coda che al massimo arrivano in ritardo,non ci preoccupiamo di chi non arriva più da nessuna parte.....

A volte come stasera ne avrei proprio bisogno....sò che non devo avvertirlo come un "bisogno",sò che certe cose non bisogna nè cercarle nè desiderarle..perchè se arrivano arrivano...però le vorrei..e come se le vorrei...vorrei qualcuno che mi tenesse abbracciata per ore senza parlare..

ma quello non si trova facilemente,se vai a cercare questo come minimo trovi qualcuno che anzicchè scaldarti il cuore scalda il letto...e solo in superficie..

E' una di quelle sere dove baratterei tutto per essere diversa..per diventare come tante,in cerca di un'avventura divertendomi nel mentre e dimenticandola dopo qualche istante...

Sarebbe tutto più facile,avrei preso il cellulare in mano,composto un numero qualsiasi della rubrica,preso un appuntamento fine a se stesso e avrei permesso a qualcuno di divertirsi con me e viceversa...invece qualcuno che ti tiene abbracciata,beh quello lo devi sentire vicino...

Non vedo l'ora di essere nel mio letto...fumare chiudere gli occhi e addormentarmi..e domani mi voglio svegliare senza questi pensieri......Buonanotte...

Questo piccolo diario che raccoglie i mei pensieri fà fatica a raccontarmi ultimamente...perchè ogni situazione che vivo corre più veloce di me e del mio modo di addarmici e io non riesco a fermarmi un attimo e spegnere tutto questo meccanismo di cose..per poter riposare i mei pensieri,per poter respirare piano e riprendere il fiato....Forse se potessi esprimere un desiderio in questo momento vorrei che fossero visibili a tutti i mei pensieri,vorrei non cercare più parole,vorrei dire tutto senza dire niente...vorrei che fossero i miei occhi a farlo,vorrei guardare negli occhi ogni persona e fargli leggere i mei pensieri.....

Serata strana questa....ho fumato.....e specie io che sono portata a pensare, in queste condizioni non ho fatto altro.......Cerco di raccontarmi i miei pensieri ,anche se sarà difficile...viaggiano veloce anche per me...

Credo che ognuno di noi quando si arrabbia,urla grida,e perchè è convinto di avere ragione,perchè crede di essere nel giusto...e forse ognuno di noi in qualche modo ha ragione,perchè ognuno di noi ha un piccolo mondo tutto suo,fatto delle proprie esperienze,delle proprie idee,del proprio modo di vedere le cose,e la ragione stà sempre in mezzo a due persone che credono di averla...Ognuno di noi è diverso,non tutti ci arrabiamo per le stesse cose,non tutti diamo importanza alle cose allo stesso modo,non tutti dimostrano i sentimenti allo stesso modo...

Forse ci sono persone che si vogliono bene,tanto,che fanno fatica a trovarsi,o si sono trovate ma non basta,a volte bisogna trovarsi al momento giusto,o forse bisogna solo volersi trovare...e questo è importante...tanto...ma se questo non accade non vuol dire che non si vogliono bene..vuol soltanto dire che non possono dare il meglio in una situazione che non volevano creare...e preferiscono non dare niente piuttosto che dare a metà..preferiscono lasciarti andare via..a cercare qualcuno in grado di amarti come meriti...piuttosto che pensare di accontentarti...e non renderti felice come dovresti...anche questo si chiama amore....Non sò di che tipo ma è amore...

Questo ho capito stasera....io ho incontrato una bella persona che voleva rendermi felice....lo voleva veramente ma si è accorto di non riuscire a farlo..che non riusciva a dare il meglio di se...ma ci ha provato....e ha preferito lasciarmi andare via...Questo ho capito stasera...credo...

Le persone quando s'innammorano...o comunque provano dei sentimenti si comportano in modo strano..parlo di me...Io mi sono sentita ferita e più provavo a metterci una pezza per cicatrizzare la ferita e più si creavano discussioni che hanno offuscato tutti i bei ricordi...ma mentre succedeva tutto io non me ne rendevo conto...e lui mentre cercava di mandarmi via per non ferirmi mi feriva ma non se ne rendeva conto...e neanche io...

Questa è la storia di stasera....Ora veramente questo blog ha esaurito del tutto questo argomento e anche i protagonisti...

Buonanotte.........

Sapete la vita è proprio strana...facevo un giro su internet...tra i blog,e ho letto qualcosa che mi apparteneva da vicino...che mi ha fatto rimanere male....
Sapete questo blog era protetto...ma non sò come si è aperto lo stesso...forse davvero ci sono degli angeli,perchè altrimenti non me lo sò spiegare..forse qualcuno voleva proprio che io lo leggessi....

Mi asciugo le lacrime ma continuano a scendere.......

Mi sono tagliata i capelli...quei capelli a cui tenevo un sacco,quei capelli che avevo impiegato anni a far crescere,quelli che da piccola appena è morta mia madre mi hanno tagliato perchè nessuno avrebbe più avuto la pazienza e la voglia di pettinare...
E' cambiato qualcosa,per questo l'ho fatto,è cambiato il mio modo di vedere le cose,i miei sentimenti...un sacco di cose...
Mi mancano un pò,lunghissimi neri e ricci...ma avelo bisogno di cambiare.....Mi piaccio...questa è l'unica cosa importante!!!!!!

Ci sono un sacco di persone interessanti che hanno un sacco di cose da dire e bisogna solo aver la voglia di ascoltarle,ci sono posti fantastici,un sacco di cose da fare,i giorni volano e bisognerebbe impegnarli tutti intensamente perchè valgono un sacco e non sprecarne neanche uno!!!!!!
Oggi più che mai mi posso guardare allo specchio ed essere fiera di me,di quello che sono,con tutti i miei difetti mi sento comunque una persona che ha imparato tanto e che ogni giorno continua ad imparare,mi sento una persona onesta,pulita, e genuina...lo sò dovrebbero essere gli altri a descriverci e non noi stessi,ma mi sento per una volta di poterlo dire da sola!!!!