Non dico tanto perchè non serve....solo una cosa:
finalmente sono felice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sapete...a volte mentre le pagine della mia vita andavano avanti io facevo fatica a seguirle...qualche volta scorrevano più veloce di me e io le "rileggevo"solo dopo averle vissute...altre volte invece ho dovuto "viverle"più velocemente,per difendermi,quando la mia vita si è riempita di dolore allora mi sono isolata da me stessa...mi guardavo da fuori...
Ora ho imparato a soffrire..ho imparato a girare quelle pagine,anche se a volte a fatica mi soffermo per paura,faccio pochi passi perchè non voglio allontanarmi...poi corro perchè capisco che devo "andare"...poi mi fermo dinuovo...e poi ...lascio che le mie lacrime portino via il dolore...
Anche mentre si concludo i capitoli cerco di "salvare"la fine di ogni cosa...vorrei cancellare qualcosa..e tenere solo quello che mi ha arricchito il cuore..vorrei chiudere gli occhi e vedermi ridere..vorrei vorrei....ma sono solo una ragazza come tante..che ha volte sbaglia....
Vorrei avere quel modo di soffrire composto che non si vede da fuori,e si sente solo dentro...ma una volta ho scritto a qualcuno:
se non si rischia di soffrire si rinuncia anche a essere felici veramente...
Forse è vero che ogni sorriso si paga con una lacrima...

MI RICORDERO' SOLO QUESTO PER SEMPRE

Si puo' abbandonare una persona che mentre piange e avrebbe parecchie ragioni x essere arrabbiata ti dice "anche se piango io sono felice..felice xe so che esisti.che ci sono persone come te"........lo so..qualcuno dira' che in ogni storia ci sono queste frasi...beh...e' vero che quasi tutti ad ogni storia dicono che la persona in quel caso sia la persona migliore del mondo...ma questa volta io ci credo...so che lo pensa davvero...e io la capisco..xe la capisco io e pochi altri quest'angioletto.sono proprio un coglione.ma alla fine..posso andare contro me stesso?no.....che noia l'amore.... -->

E poi un giorno conosci una persona.E anche se questa persona non l'avevi praticamente mai vista prima ,ti accorgi subito parlandole,che non e' una persona normale.E' di piu'.Ti accorgi che veramente c'e' qualcuno di puro...qualcuno bianco come il latte...qualcuno che se avesse le ali potrebbe davvero essere scambiato per un angioletto.Purtroppo ci sono periodi in cui sei malato..ed e' una brutta malattia...e' una malattia che non si cura...ed e' una malattia che ti attaccano...che ti attacca qualcuno..qualcuno a cui dai tanto...piu' di qualcuno fortunatamente.E pensi che non c'e' piu' nulla per nessuno...Cmq solo uno scemo lascerebbe andare via un angelo..ma io i miei angeli li ho gia sulla pelle...due...e tra poco tre...quest'angelo in carne e ossa e' sprecato con me....e' giusto che dia quello che ha a chi lo vuole del tutto.Ero cosi preso dallo scrivere sto post...cosi pieno di belle frasi che le ho dimenticate tutte.Quindi nessuno capira' in pieno che persona volevo descrivere,non tanto il chi volevo descrivere,ma il come e' realmente.Cioe' splendida,al di sopra di miliardi di persone.Ora chiudo..ho detto tanto ma non ho detto niente...aggiungo solo che tu...che sei questa persona...devi sapere che sei splendida....e che nel mio continuo incazzarmi mi hai cmq arricchito di parecchie cose...e spiegando a te certe cose..mi sono definitivamente convinto che esistono davvero..xe se ci credi tu,e' giusto che ci creda anche io. -->

Ho sempre creduto che ci fosse un perchè in tutte le cose,che tutto accadeva perchè doveva accadere,che il susseguirsi degli eventi non era mai del tutto casuale...perdere l'autobus,sbagliare strada,persino inciampare e cadere...tutto...e sono sicura di avere ragione...
Io mi sono descritta spesso,gli aggettivi sono sempre gli stessi:disordinata,casinista,disorganizzata,distratta,riflessiva,permalosa,
instintiva,ingenua a volte,ansiosa etc..etc...
Queste caratteristiche faranno sempre parte di me...sono dentro di me..sono fatta così,e ho provato a cambiare ma non ci sono mai riuscita,forse non mi sono mai impegnata veramente,perchè quando vuoi veramente qualcosa allora,beh allora riesci a fare tutto..di questo sono convinta...
ma c'è ancora un aggetivo che mi appartiene:sono sincera...così tanto che vi voglio raccontare una cosa..malgrado io sappia che non dovrei scriverlo,malgrado io sappia che a leggerlo sarà anche l'unica persona che non dovrebbe saperlo:
per quanto io mi renda conto di essere serena,di stare bene forse grazie a tutte le mie esperienze,devo ammettere che la notte fà freddo...malgrado ci siano quasi trenta gradi,devo ammettere che il mio johnny mi manca,anche se non riesco a capire cosa di lui mi manca di più,se le chiaccherate nel letto con ragionamenti incomprensibili che solo lui poteva comprendere e talvolta continuare,se le risate infinite,se la pasta o il gelato,che con lui erano assolutamente più buone,se gli "paventi" che mi faceva prendere,o le sue braccia che mi proteggevano da tutto,o il bacio della buona notte,o il caffè sotto casa sua,o i video su internet,o fumare sul letto,o le litagate...pure quelle..o fare la spesa e cercare i tartufi (d'estate!)o il pezzo di pane...un solo pezzo di pane che rimane lì perchè nessuno dei due lo toglie all'altro....
Beh dovrei vergognarmi di pensare queste cose,perchè dovrei cancellarle,magari evitare di rivangarle,o semplicemente dovrei tenermele per me...ma non mi vergogno affatto...non mi vergogno nè di pensarle nè di scriverle..è che io ho perso un amico e un ragazzo nello stesso momento e non sò chi dei due era più importante....sò che è lui ad essere importante...
e come dicevo prima c'è un motivo per tutto...quindi c'è un motivo se ho vissuto tutte queste cose:la notte avrò freddo ancora per un pò...ma vale la pena....ogni cosa bella..per quanto abbia un prezzo vale sempre la pena viverla fino in fondo...sempre!!!spero davvero che lui abbia tenuto qualcosa dentro,spero che ci sia un posto per me dentro di lui....
buona notte....

Ho bisogno di divertirmi...di essere spensierata...di distrarmi e non pensare a niente...e stasera ci voglio riuscire.Basta volerlo come tutte le cose.
Oggi proprio sono stanca.tanto stanca...forse faccio bene...forse mi serve..domani è un altro giorno...
Iris hai ragione!Soredà se sei d'accordo anche tu allora va bene!!!!

Tu ricordati di me

Quando stringerai tra le mani tue

quel fucile che non ha pietà di chi non ha pietà

e stringe tra le mani quel fucile che guarda dritto a te (x 3)

che guarda dritto a te (x 3)

e se girerà la testa lo so per certo girerà la testa

e quando girerà la testa in quel momento

tu ricordati di me

Tu ricordati di me (x 3)

quando più non c'è quella voglia di andar via

tu ricordati di me

Quando tremerai sulle gambe tue la paura di andare via

da chi non ha pietà e stringe tra le mani il tuo sorriso

e sta lì davanti a te lì davanti a te lì davanti a te

guarda dritto a te (x 3)

e se girerà la testa amico girerà la testa e

quando girerà la testa in quel momento

tu ricordati di me

Tu ricordati di me (x 3)

quando più non c'è la mia mano tra le tue

tu ricordati di me

Tu ricordati di me (x 3)

quando più non c'è quella voglia di restare sano e salvo

Non importa chi sia il primo tanto il primo come l'ultimo

non resterà più in piedi nello stesso spazio nello stesso sparo

due pallottole l'una dritta contro il cuore l'altra conficcata nei pensieri

di quel minimo che ha premuto il grilletto lucidato da una vita come tante per

un niente torna niente

Tu ricordati di me finchè il fiato avrai per farlo

pelle per sentirlo cuore per odiarlo e poi...

Tu ricordati di me

finchè il tempo deve farlo prima di ridarlo indietro a chi lo getta via

tutto in polvere da sparo grigio sangue amaro resti un mucchio d'ossa

e strappi l'anima e poi via

Tu ricordati di me (x 3)

E DEL SOFFIO DELLA BALENA...

Metto un pò di ordine...

Ho un unico desiderio: non desiderare niente e nessuno

questo voglio sia il giorno che segna l'inizio di un nuovo modo di vivere...darò solo quello che non mi appartiene.....questo avranno gli altri di me....

"Dobbiamo finire questa storia che non porta da nessuna parte",questo è quello che mi ha detto,ancora una volta ieri sera,ma sono cose che mi ha ripetuto da sempre ma io facevo finta di non sentire,già perchè stavo bene...
Così finisce qui....e io ho giurato che rispetterò questa decione senza metterla mai più in dubbio...mai più,torno a casa mia.nel mio letto,lì non mangio di notte la pasta,non mi nascondo per poi sbucare fuori all'improvviso,non ci sono le candele accese...
Mi mancherai...ero felice di chiudere e riaprire gli occhi con te...ora torno a farmi la mia vita...grazie di averne fatto parte...

"la porta si apre da dentro"...Già..e io ritorno a fare la domanda che mi facevo un tempo...Si paga tutto...troppo...sempre...vola il tempo...vola tutto......per sentirsi amati bisogna rassegnarsi a non esserlo...o cercare qualcuno che finga,finga di amarti...stasera vorrei davvero che qualcuno mi amasse...che mi facesse stare bene...che mi abbracciasse tutta la notte....perchè fa freddo anche a trenta gradi fa freddo......
Mi sento sola...tanto...passerà..come passa tutto,come passano le cose belle....

Torno a farmi quella domanda che mi facevo tempo fà..

Questa è una serata particolare,per questo non sò se faccio bene a scrivere...già perchè sono in quella fase dove penso a un sacco di cose e i miei pensieri vanno dove non dovrebberò...

Metterli in fila e dargli un senso logico a chi non li conosce non è semplice,però ci voglio provare...per poterli condividere,con qualcuno o semplicemente con me stessa...

Penso che davvero l'uomo,l'essere umano,a volte viene gioudicato male,da me per prima,in modo negativo quando ripone il suo maggior valore nelle cose materiali...è squallido...però se ci si sofferma un attimo a pensare,cosa c'è di veramente nostro?cosa possiamo sapere che ci appartiene?solo un oggetto...purtroppo...solo quello...

Io sò di avere un tetto dove dormire,una macchina,quasi perchè la stò ancora pagando,un motorino rotto,un ipod,un computer portatile,dei vestiti e dei libri...solo questo...solo anche se sò che ho già tanto specie paragonato a qualcuno che dorme per strada..

Ma non mi basta...non ho quello che voglio...Ma sopprattutto..cos'è che voglio?

Jovanotti non mi piace molto come cantante,non particolarmente,però in una sua canzone scrive: Dottore, che sintomi ha la felicità?

Già...quante volte me lo sono chiesto...non sono l'unica a quanto pare..

La concezione della felicità è diversa a seconda di chi sei,e dell'età che hai..

Da bambina la felicità la trovi nel gelato,nel gioco nuovo,perfino nell'astuccio che contiene trenta colori e un gognometro...poi vai avanti e inizi a voler crescere...di corsa...in fretta perchè non vedi l'ora di avere l'età del motorino,il motorino,vuoi uscire,vuoi stare in giro a vedere..pensi che fuori ci sia chissà cosa,vuoi vedere oltre casa tua cosa c'è,vuoi sapere tutto vorresti fare tutto quello che non devi e tutto quello che sai di non poter fare...piano piano i tuoi limiti si annullano...sei sempre più grande..sempre più indipendente..sempre più libero...libero di andare..di fare..di provare..di sperimentare...ma libero poi di cosa?

Alla fine puoi fare così tante cose che..che non hai più voglia di fare niente,ti hanno tolto così tanti limiti così tante barriere che non hai più voglia di scoprire niente...

Questo ragionamento non sò se si riesce a capire ma il senso è che noi siamo nati solo per cercare le cose che non esistono...finchè non lo sappiamo cerchiamo,cerchiamo,pensiamo che la felicità sia nascosta dietro le cose che non possiamo avere,poi a un certo punto riusciamo ad avere quasi tutto ma non siamo felici lo stesso...ma forse la felicità non esiste...forse l'hanno inventata solo per rincorrerla...

Mi chiedo,se fossi una modella famosa,moglie di un attore,con una famiglia,una villa gigante sul mare,una serie di maggiordomi,truccatori,personal trainnig,massaggiatori e quant'altro,sarei felice?

Molti risponderebbero si senza neanche pensarci...io sinceramente non credo...mi chiederei sempre:sono io ad avere questo o i miei soldi,è la mia immagine che ha creato tutto questo o la mia persona?

Ci sono stati periodi nella mia vita in cui volevo essere sola senza nessuno per poter andare via,viaggiare,conoscere,vivere con la V maiuscola,volevo raccogliere il maggior numero di esperienze e portarmele dentro,volevo poter dire di ogni luogo ci sono stata e di ogni cosa l'ho fatta,per non perdere niente della vita...Poi sola ci sono rimasta veramente..una famiglia non l'avevo più per come la intendevo io,allora avrei voluto barattare ogni mio giorno di vita per poter riavere qualcuno da aspettare a casa,già...mi ero sempre sentita una bambina diversa dagli altri perchè a quindici anni mentre le mie amiche uscivano io stiravo le camicie a mio padre,preparavo da mangiare,lamentandomi ogni minuto;ora pagherei per stirargli ancora una camicia,invece....invece non gli servono più...

Allora da quel momento in poi io ho pensato che dovevo vivere più emozioni possibili nella mia vita,dovevo correre a cercare qualsiasi cosa mi potesse far sentire viva...volevo far battere il mio cuore all'impazzata fino al giorno in cui avrebbe smesso di farlo...

Boh..non sò se sono riuscita a spiegare bene i miei pensieri...è difficile...difficile davvero..sò solo che ci sono dei giorni in cui vorresti scappare da tutti..

In realtà all'inizio in questo blog l'intento era quello di raccontare me attraverso le mie giornate le mie vicende...poi in realtà in nessuna occasione forse ho raccontato una mia giornata...Ho solo fatto tanti pensieri..senza conclusione..già perchè io sono così.."il punto" li metto solo quando poi non scrivo più...

Non voglio più pensare a quelle camicie che stiravo controvoglia...e neanche a tutto quello che non ho ....voglio solo andare a dormire...Spero domani di svegliarmi senza pensieri...

VOGLIO ESSERE DIVERSA,VOGLIO ESSERE DIVERSA,VOGLIO ESSERE DIVERSA.
MI DEVO IMPEGNARE DEVO DIVENTARE UN'ALTRA PERSONA...DEVO SE VOGLIO ESSERE FELICE...DEVO ESSERE DIVERSA,DEVO PENSARE DIVERSAMENTE DEVO CAMBIARE!!!!!!!CI DEVO RIUSCIRE!!!!!!

non sono capace nè di dimostrare nè di chiedere amore.........a volte pagarei per un abbraccio.......non va bene...

Mi accorgo solo ora di tante cose...sono troppo ingenua a volte o troppo scema credo...

Voglio riempire la mia vita....e ridere....ogni minuto ...per sempre.........Voglio essere felice...e voglio darmi da fare per esserlo.....

Sono rimasta la bambina curiosa che ero...voglio sapere...voglio sapere sempre il perchè delle cose...anche quando nessuno ha voglia di spiegarlo...anche quando di perchè non ce ne...
Però secondo me era giusto sapere..o provare a sapere...
Ci sono rimasta male stasera...Non mi aspettavo che qualcuno mi dicesse "tutti i giorni mi dici che mi vuoi bene...lo so...non c'è bisogno di dirlo sempre"....Non credevo di dirlo tutti i giorni...Non credevo...
Sò che parlo troppo...parlo sempre...a volte è proprio strana la vita...come quando parli con qualcuno che ha visto un film..dello stesso film qualcuno ne parla entusiasta qualcun'altro schifato...eppure era lo stesso film...
Io sò bene quanto valgo,non sono una top model,e non lo sono mai stata,sono distratta,inaffidabile,logorroica,testarda,arrendevole a volte,sono un sacco di cose...però sò di essere qualcuno con cui è facile parlare di tutto,qualcuno che non giudica gli errori,qualcuno che perdona,che è disponibile,che non ha paura di sacrificarsi....qualcuno che sà ridere di se stessa e degli altri..qualcuno che sbaglia ma lo fà con il cuore..qualcuno che deve imparare a essere meno se stessa forse....

Confusa....molto...davvero.....

Le parole di ieri sono bastate...ci ho pensato...ed è vero...è tutto vero...Mi hanno fatto male quelle parole è vero...però la verità è questa...

Che periodo...non lo sò...questa settimana tante novità....Iris..complimenti...casa nuova..tutta tua...E' un grosso passo....Poi..arrivano le partecipazioni..oggi...Sore...finalmente oggi leggo nero su bianco,e finchè non l'avevo in mano non ci credevo...Sposi!!!
Io devo cercare un lavoro...a settembre devo essere all'opera!!Chissà dove sarò....
E rifletto...penso..a quante cose cambiano...con quanta rapidità....e un pò ho paura e un pò sono curiosa e un pò sono contenta e un pò preoccupata...e un pò .....non lo sò...Questa settimana Michy è partito come me l'anno scorso....a fare l'animatore...lontano...e io quest'anno sarei andata a Formentera ma ho rifiutato...perchè ormai non è più tempo per staccare...avrei dovuto farlo prima ..ora è tardi....troppo tardi...
Oggi ho messo a posto le foto....e mentre le guardavo mi ricordavo perfino i mei pensieri mentre scattava il flash...già il flash...tante pose diverse,tanti sguardi che guardavano cose diverse da quelle di oggi,tanti sorrisi veri,tanti finti,tante cene,serate...