Mi sono trasferita...piano piano stò portando tutto di là... se mi cercate sono qui :

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Baci..

Le tempeste servono per aspettare il sole credo..anche se quando le attraversiamo sembrano infinite..
Ho sentito un uomo dire: non sono forti coloro che non hanno debolezze..ma chi riconoscerle di averle e impara a dominarle...
Questa affermazione mi è piaciuta..e il fatto che a dirla sia stata una persona che è uscita da 20 anni di tossicodipendenza fa si che abbia ancora più valore..perchè credo che sapesse bene quello di cui parlava...
Mi ha detto,crescere un figlio è dura..soppratutto perchè capisce che avevi ragione solo quando a sua volta ha un figlio che gli da contro...tutto quello che per me è giusto ora non lo era una volta..e tutto quello che per lui è giusto ora per me non lo è più..ma ci sono vent'anni in mezzo..non un giorno..l'età ci rende conservatori..la giovinezza ribelli...
Credo che è questo che noi chiamiamo esperienza...andare contro i saggi e capire che avevano ragione..ma prima sbattere la testa forte..
Io ho una casetta...quando voglio chiudo la porta..ma qualcosa riesce a passare lo stesso...io vorrei un sacchettino...con poche cose dentro...e camminare...piano piano...senza formare radici...senza fermarmi troppo tempo nello stesso punto...vorrei non fermarmi mai...il mio percorso di vita mi ha reso forte per tanti aspetti...perchè sò che posso soppravvivere...ma mi ha anche demolita così tanto da essere disorientata a volte..da cercare sempre punti fermi..da avere il bisogno di poggiare i piedi in terra e sentirli solidi..e alla minima scossa..si pensa sempre al peggio...si ha il bisogno di manifestare e ricevere ..si ha la sensazione che tutto sembra scadere...si ha paura sempre..di paura non si muore..ma si vive soppravvivendo...si prende tutto fino all'ultimo..sempre ... perchè sembra di fare "scorta" per l'inverno...si va a dormire pensando alla giornata che è finita..mai a quella che deve cominciare...è un meccanismo che ti fa venire mal di stomaco...perchè a volte vorresti correre..correre..
La notte sogno sempre che qualcuno mi insegue...e io faccio di tutto per scappare...ma non trovo un posto sicuro...e' quella la senzazione che mi opprime...la voglia di coricarmi ..esausta e non avere paura...non guardarmi le spalle..nessuno mi farà del male..sono al riparo...la voglia che qualcuno dica: non ti preoccupare..sei al sicuro..ci sono qua io..farò la guardia..stai serena..non ti succederà niente..
Voglio non avere bisogno non avere mai bisogno di una carezza..voglio non cercarla e non averla..voglio non desiderarla nemmeno...voglio non cercare un rifugio..voglio averlo dentro di me...

Va bene tanto per...va bene .. senza tanti problemi..senza pensieri..va bene...ci si fa una doccia...ci si gira dall'altra parte...si chiude la porta...si chiudono gli occhi...questo mi hanno insegnato .. basta poco... non si pensa... lo si fa e basta..poi s'impara che si vive così...

Ogni volta che sono in palestra penso sempre la stessa cosa: devo anche pagare???Sono qui che sudo,distrutta,dopo una giornata di lavoro ... finisco che non ho neanche la forza di parlare e devo anche pagare????

Forse è più comodo mettere una bella foto attaccata la frigo che eviti di aprirlo e mangiare...tipo questa:

Alla fine ho chiuso il sondaggio..e anche la mia decisione..che come al solito non ha niente a che vedere con il risultato..come al solito..faccio di testa mia..è ho deciso di fare la valigia e andare a finire quello che ho cominciato..Non sò se sarà una cosa giusta,ma è la cosa che voglio in questo momento,voglio per una volta essere orgogliosa di me ..Non posso accettare quel lavoro ora..voglio ancora "fare un giro" prima di fermarmi..e andare a vedere cosa posso realmente fare..Voglio dare vita alle mie ambizioni.Scusate iris,tulipano,giulia...sore a te non chiedo scusa percheè tu sò che sei nella mia direzione...

Bene stanotte alle tre e mezza ancora avevo gli occhi sbarrati..poi mi sono addormentata..ho sognato di non avere voce e voler gridare forte..poi ho sognato che una donna m'inseguiva..che appariva al buio..che rideva e io ero immobile dalla paura...e mi sono svegliata alle 4:48...
e non sono riuscita più a dormire fino alle cinque e qualcosa..poi alle sei e dieci e suonata la sveglia..che bello questo lunedi..mi sono proprio svegliata bene

I miei occhi fanno fatica a chiudersi sempre nei momenti sbagliati...
Domani è un altro giorno..diceva qualcuno...
Sapete..a volte mi sembra di vivere sapendo già cosa..come se stessi giocando una partita di cui sò già il risultato...e a volte per un attimo lo perdi di vista e dai il meglio..poi smetti di correre..perchè ti ricordi la fine...e non cerchi il gol..perchè non arriva..ti hanno già detto che non segnerai..questo è quello che mi aspetto dalla giornata di domani...che sò che sarà lunga e senza emozioni...ma dovrò aprire gli occhi lo stesso..e alzarmi..

Quando ti accorgi se ti puoi fidare veramente di qualcuno???Come fai a sapere fino a che punto ti puoi fidare??Vorrei dire tutto quello che penso ..ma aimè..anche qui che non ho volto sono limitata...