A volte un bel acquilone non si riesce a farlo volare....io ho cercato di dargli una spinta...ma....basterebbe un pò di vento per farlo planare...invece...cade giù...

Ora sembra appena iniziata l'estate...lo è...ma quando ce ne saremo accorti sarà già finita...succede così...ogni cosa passa...ogni cosa svanice..
A settembre la mia laurea dovrà essere quasi terminata...finalmente...in quel momento chiuderò una parte della mia vita...
Dopo chissà....i progetti non li ho mai fatti...non sono capace a portarli a termine e poi mi spaventano un sacco.....
Vorrei partire,appena laureata ci starebbe una bella vacanza lontano senza pensieri...

LA PORTA SI APRE DA DENTRO

C'e una canzone

che voglio dedicare a qualcuno a cui di parole ne ho dette tante...e tante volte ho cercato di capire,ma....a volte si preferisce rovinare un bel quadro piuttosto che mettere una bella cornice.....

Stai con me ancora un po
'solo un momento ti pagherà²
Soltanto un attimo di nostalgia
oppure per un attimo e
poi vai viaE tu
Parli parliparli di "cose che passano"
e poi sogni sognisogni che poi svaniscono
Stai con me ci stai o no
ci stai un attimo un giorno
ci stai per essere ancora mia
oppure ci stai per non andare via
E tu dormi, dormi
mentre i miei sogni crollano
e tu dormi dormie i sogni poi si scordano
Stai con me oppure no
soltanto un attimo ti pagherà²
ci stai per essere ancora mia
oppure ci stai per non andare via
Ed il sole muore entre i miei sogni crollano
ed il sole dorme i sogni poi si scordano e tu dormi dormi
ora i tuoi sogni volano e tu dormi
dormimentre i tuoi occhi "sorridono"

Non è la gelosia!
quello che sento
quello che sento dentro!
È più una malattia che non ci riesco che non capisco proprio!!!
Ma dimmi una bugia!
che cosa Conta!
Se tu sei solo Mia!
che cosa Importa! il resto è una follia!
come un fantasma!
il resto è colpa mia!
Colpa mia e Basta!
Ma non Andare Via!
Stammi vicino stammi molto vicino!
E NON ANDARE VIA!
neanche con lo sguardo quando mi siedi accanto!
perché la gelosia è solo questo!
perché la gelosia!
non è nient'altro!
Niente che colpa mia!
perché senz'altro!
SENZ'ALTRO CHE SEI MIA!
e di chi Altro!
Non è la gelosia!
perché la gelosia è solo questo!
perché la gelosia!
non è nient'altro!
Niente che colpa mia!
perché senz'altro!
SENZ'ALTRO CHE SEI MIA!
e di chi Altro! ma non andare via!
ma non andare via!

Si dice che la differenza tra il Vasco di una volta e quello di oggi è che una volta cantava: SIAMO SOLO NOI.... , ora invece canta SIAMO SOLI......

non credevo.....

eppure..............................

E' COSI'...........................

Tra poco si parte per milano...San Siro Vasco Rossi......anche quest'anno....

Qualcuno ha detto: " la strada da prendere a volte la si riconosce perchè è l'unica strada che avresti voluto avitare"...
Non sò se questo sia vero...probabilmente come in tutte le cose dipende da un sacco di fattori....
Sò solo che quando fai qualunque cosa e non sei felice di farla allora è giusto fermarsi a riflettere e chiedersi cosa stai facendo...come secondo me nel mometo in cui te lo domandi sai già che....non era quello che volevi....
Io mi sono resa conto che ero felice perchè lo ero anche mentre facevo cose banali...quando sei felice di cucinare un piatto di pasta,di stendere la roba di guardare la televisione,quando hai voglia di fare le sorprese,di scherzare,quando ridi da sola immaginando la sua faccia mentre ti nascondi sotto il letto....beh...allora sei felice credo...
Però forse non basta...o forse....lo ero solo io....non lo sò...però voglio che passino in fretta i giorni e io riesca a fare quello che ha già fatto lui.....
Cmq...se almeno una volta nella vita non mi fossi sentita così mi sarei persa qualcosa.....qualcosa di meraviglioso.....
Mi verrebbe da dire Rita,basta fare la brava ragazza,il destino ha interrotto tutto proprio perchè forse devi smettere di mettere sentimenti nelle tue azioni...forse devo cambiare e questo mi è successo proprio per capire che a volte bisogna vivere "di meno" ma più "a lungo"..forse vuol dire che devo essere più spensierata e vivere così....io non lo sò....
Stamattina quando ho aperto gli occhi mi sono chiesta dov'ero....che strano...strano perchè ero a casa mia...me lo sarei dovuta chiedere tutte le volte che non lo ero...invece non me lo sono mai chiesta...............

Stasera sono al lavoro....sono appena le 22:10...c'è ancora tutta una sera davanti...io non vedo l'ra che finisca..che sia già ora di andare a casa....non ho vloglia di parlare con nessuno stasera...

Ieri sera pensavo..si..si..come al solito..al fatto che qualche volta mi succede di prendere coscienza delle situazioni all'improvviso...come se il tutto il tempo trascorso a mettermici fosse dimenticato...e come se prendi la macchina per andare da qualche parte,e nel tragitto pensi ai fatti tuoi e all'improvviso arrivi a destinazione e ti domandi:come ci sono arrivata??com'è possibile?ma li ho rispettati i semafori?gli stop?Ho dato precedenza?ma come ho fatto...pur non essendo "cosciente"?eppure ci sono....sono arrivata...Boh è strano da spiegare a volte però mi succede...e dico ok...come ci sono arrivata a ventisette anni?e tutto il resto prima dov'è?cosa ho fatto tutto il tempo?poi piano piano realizzi tutto ...però all'improvviso ti chiedi ma era questa la vita che volevo?Quando ero piccola mi ricordo che fantasticavo tantissimo su come sarebbe stata la mia vita una volta cresciuta...e come tutti i bambini ogni giorno avevo sogni diversi...a volte parlavano di come sono stati bravi i pompieri a spegnere l'incendio..allora il mio sogno era quello di diventare una di loro,a volte invece volevo "fare pulizia"nel mondo e proteggere tutte le brave persone allora decidevo di essere una polizziotta..poi un giudice,poi una psicologa,poi un medico,poi volevo viaggiare e non avere una casa,poi...poi.....mentre facevo tutte queste supposizioni sono diventata grande sul serio...non abbastanza per diventare quello che avrei desiderato o meglio nessuna delle cose che credevo di desiderare...sono una ragazza che vorrebbe essere tante cose..ma riesce soltanto ad essere se stessa e questo ogni tanto gli pesa perchè vorrei tanto riuscire ad essere razionale,obbiettiva,a volte dura,perchè la vita te lo chiede..e tu devi essere pronta...sò solo che sono in grado di superare situazioni dure...sò che quando si usa l'espressione "mi si stringe il cuore"la si usa perchè realmente il dolore ha questo effetto...è il mio cuore è diventato piccolo tante volte...poi riesce dinuovo a tornare grande..anche se non vorrei...
Sò che la mia voglia di sorridere è più grande delle lacrime che ogni tanto mi attraversano il volto,sò che per quanto sò sono pessimista voglio sempre spingermi in fondo per dimostrare a me stessa che alla fine,quando vuoi veramente qualcosa...quando la vuoi con il cuore allora ce la fai...allora arrivi dovunque vuoi arrivare...ma non ti devi stancare mai di correre...non devi mai fermarti fino all'obbiettivo,e devi guardare sempre negli occhi la vita senza abbassare lo sguardo..e devi essere il primo a crederci e non ti devi mai scorraggiare....
Io ho un lavoro,ho una mia casa,ho molte persone che mi amano,ho tanti sogni...A volte vorrei partire..andare lontano e lasciare tutto...ricominciare,diventare un'altra persona..fare scelte diverse..e vedere dove mi porterebbero...
Il blog è un "posto"dove ognuno racconta di se quello che vuole,quello che vive,quello che vorrebbe vivere,si può scegliere se essere se stessi o ciò che vorremo essere o entrambe le cose....
Io vorrei raccontarmi diversamente...ma ho scelto di essere io...e credo che dirlo con questa amarezza sia sintomo di poca fierezza,in realtà sò che se qualcuno mi raccontasse di essere come me amrei quella persona..ma non riesco ad amare me stessa...
Troppe volte ho vissuto lasciandomi "trasportare"dagli eventi...troppe volte ho guardato la vita senza viverla..purtroppo vivo le situazioni fino all'eccesso...dopo si che prendo in mano la situazione..ma lo faccio tardi..invece mi piacciono quelle persone che sanno avere sangue freddo...io mi faccio coinvolgere troppo dalle emozioni...da tutte le emozioni...ci sono momenti in cui la rabbia mi fà perdere il controllo...ma subito dopo già mi passa...e questo non mi piace...
Io sono quella persona che guarda un barbone per strada e inizia a pensare...ma come è finito su una strada?quale sarà stata la sua vita?
Io ho paura un giorno di diventare tutto il contrario di quello che avrei voluto...solo perchè la vità mi ci ha portato....
Ma sono sicura che nella vita si può sbagliare miliardi di volte...ma si rimane sempre se stessi...
In questo post non mi sono capita neanche io figuriamoci chi legge.....
Ma tutte queste riflessioni le ho fatte perchè voglio capire bene quello che voglio essere....ed esserlo.....

A volte non siamo noi a sbagliare...seguiamo una strada che pensiamo ci porti al riparo..al sicuro...invece...ci ritroviamo al buio.....
Io di cose ne sò poche...più vivi meno certezze ti rimangono....e a me ne sono rimaste davvero poche...forse l'unica e che oggi piove...già non saprei dire se sarà così anche tra mezz'oretta...
C'è qualcosa che non riuscirò mai a fare....chiudere gli occhi e non sentire il cuore battere più forte della ragione....
Io avrei voluto regalare sorrisi..invece....Mi rendo conto di essere a volte un fastidio..un peso..un obbligo...un qualcosa che non sò...
Mi dispiace.....mi dispiace tanto....ci ho provato davvero....ci ho messo il cuore...l'ho messo tutto.....e non mi dispiace di questo..
è arrivato il momento.....piano piano...ma davvero...mi sento migliore di prima....mi ha dato qualcosa di meraviglioso...

Traduzione Mura Mura di Gianna Nannini

Tocco intorno
Con le mani
affondoPiù non esco via di qui
Chiudo gli occhi sono cieca o vedo
Luce dentro me
Luce Luce Luce Bianca
Luce Luce stanca
Luce LuceAria aria aria fredda
Aria aria LentaAria aria
Torno indietro
Troppo grigio scende
Tutto buio al mondo è
Apro gli occhi
Non c'è vento adesso
Non sei più con me
Sole sole sole nero
solo sole grecosole sole
Muro muro muro duro
muro muro crudo
Muro muro
Cerco un corpo
Contro i sassi tremo
Non c'è un anima per me
La finestra cento sbarre mille
Non respiro più
Ferro ferro ferro
freddoferro ferro dentro ferro ferro
Pietra pietra pietra chiusapietra pietra mutapietra pietra
Mura di pietraCastello dal cuore di pietra
Porte di ferroCastello dal ventre di ferro
Anello bada all'anello
Ma anche una ciocca
Pur che ei sappia che sorte gli tocca.


http://video.google.it/videoplay?docid=-3031438533384990743

...ha cercato di reprimere ogni suo sentimento...e c'è riuscito...

Vorrei.....ma perchè nella vita bisogna sempre scegliere?perchè?
Mi piacerebbe chiudere gli occhi esprimere un desiderio....aprire gli occhi e vederlo realizzato...
Mi piacerebbe sentirmi importante come mi sentivo prima.....Mi piacerebbe...

Ma cosa mi succede?perchè non riesco più a fidarmi di nessuno?(quasi)perchè ho come la sensazione che tutti cerchino di farmi del male?Era da tempo che non mi sentivo così...ora dinuovo...perchè?

...Io sò bene che nessuno nella vita deve diventare importante...perchè ognuno deve essere soltanto qualcosa in più..per non diventare qualcosa in meno dopo...e da un pò di tempo non ci pensavo più..perchè mi sentivo di avere dei rapporti così veri da non riconoscere più gli altri da me..nel senso che molte volte quando vuoi bene a qualcuno...bene vero ... lo senti parte di te..

Mi sento strana...mi sento davvero strana,è una sensazione brutta...Ho tanti pensieri sparsi come tanti appunti che non hanno ne capo ne coda...sono staccati l'uno dall'altro...
Era da un pò che non mi sentivo così...e non mi ci voglio più sentire perchè questa sensazione mi fà stare male...mi viene un magone....

Ma cosa mi succede?
Possibile che ho la vitalitò di un moscerino morto?
Qua la situazione si fà preoccupante...gli anni si fanno sentire!!!

Io certe cose proprio non le capisco...non si può rispondere alla stessa domanda in modo diverso a seconda di chi è a fartela...no?
Beh...direi che a qualcuno non hai detto la verità....Pazienza...Basta saperlo.....
Iris il tuo fidanzato tutto ok?
Mi raccomando.....e scrivi cavolo!!!!

Piove...sarà ma mi piace questa atmosfera..dovevo giocare a beach ma..che importa c'è tutta l'estate per farlo....starei fiori a guardare la pioggia con una coperta attorno e una sigaretta sempre a metà....oppure starei in un letto che dà sulla finestra....sempre con la mia sigaretta sempre a metà..e magari una vaschetta di gelato al cioccolato...che è una settimana che lo voglio mangiare ma non posso perchè già sono ciccia....e per quando si sposa la mia soredà devo essere bella e in forma!!!!

Nella vita per fortuna sono sempre stata in grado di capire qualè la cosa giusta e quale quella sbagliata..poi ho sempre fatto di testa mia...e quasi mai ho deciso di fare la cosa giusta....per quella c'è tempo...saggia ci voglio diventare tra cinquant'anni...se sono in vita,per me è sempre stato più importante seguire l'istinto che la ragione.....

Oggi non sono in grado neanche di distinguire tra le due cose....e la domanda che mi faccio è questa:

devo sparire....allontanarmi,fargli fare la sua vita?Oggi che sò che quello che prova non è amore ma affetto...oggi che sò che ai suoi occhi non sono una donna ma un'amica...anche perchè è giusto che anche lui si senta uomo e con me non ci si sente più....Oggi che sò che si sentirebbe vivo e proverebbe delle emozioni con qualcun'altro vicino...e non con me....

o devo stargli vicino lo stesso fino a che un giorno non si renderà conto da solo che io non lo rendo felice?Non voglio aspettare che cancelli il ricordo di quello che era....e lo sostituisca con quello che sono diventata.....

Io lo amo davvero....e non è uno di quegli amori che mi fà essere egoista...anzi...sono capace di pensare prima a lui che a me....e riuscirei ad essere felice di vederlo insieme a qualcuno che non sono io .....pur di vederlo felice.....

Non vorrei che vedesse tristezza nei miei occhi....ma vorrei che capisse che non sono triste per quello che non ho...ma lo sono per quello che non sono più in grado di dargli io....Emozioni!!!

Ti amo piccolo...ti amo così tanto che ....che .....rinuncio ad averti....che mi rassegno e mi faccio da parte....ma con te ci sono sempre.....per sempre........e tu anche .....sei il sole che ho incontrato nella mia vita e che ho voluto tatuare per sempre insieme alla luna...............

Vorrei pensare che non è colpa mia...ma purtroppo quello che continuo a pensare e che ho smesso di essere quello che ero...