Quando si dice alle volte il sesto senso...già...avverti certe sensazioni...e poi ti accorgi che effettivamente...avevi ragione...conferme che diventano :rivelazioni...oppure :rivelazioni che diventano conferme?!!

Un gran bel natale quest'anno....bello davvero...io non credevo di riuscire a passare questa festa in modo sereno e felice..invece è stato un bel giorno..Ho avuto un pranzo vero..con i vetri appannati...Sono andata a vedere le luci di Natale...come una bambina...con lo stesso entusiasmo e la stessa gioia...

E' ora di andare a dormire...nella speranza di prendere sonno...

Ho finito il mio albero di natale..dopo anni e anni finalmente ho rifatto l'albero...A casa mia da oggi è Natale...e siccome ho impiegato una vita a finirlo...e siccome ci vuole ancora più tempo a disfarlo...credo che resterà nella mia cucina fino a giugno...per forza!

Qualcuno mi ha chiesto di scrivere la letterina a Babbo Natale..sprando di trovare una lista dalla quale strappare un regalo...è già che tortura questi regali...a me piace un sacco farli..però non a Natale...non ha senso..i regali vanno fatti durante l'anno...non quando si è praticamente "costretti"anche perchè alla fine si comprano solo tante cazzate,e non si fà felice nessuno...

Comunque..la mia lettera di Babbo natale non è un elenco di oggetti che vorrei avere..non ci sono cose di cui ho bisogno...o meglio..niente di cui ho bisogno può essere comprato..purtoppo..(tranne i mobili della cucina..quelli della camera da letto...poi un liftin..un naso nuovo...un trapianto di gambe di due metri l'una...etc...)

Caro Babbo Natale...allora ...io vorrei..vorrei..vorrei ...allora...cambiare i mobili della mia casa e sentirla più mia...vorrei riuscire ad essere più ordinata...vorrei cambiare il mio guardaronba...vorrei riuscire a dormire bene ogni notte..vorrei avere la stessa mentalità di un uomo...vorrei avere sempre il frigo pieno e tanti amici a casa..vorrei riuscire a mantenere gli impegni presi...vorrei avere quattro anni in meno...vorrei riuscire a uscire con tutte le mie amiche insime come una volta...vorrei riuscire a farmi crescere le unghie senza mangiarle...vorrei finire il puzzle che ho iniziato otto anni fa..(sarebbe un modo per dimostrare che riesco a portare a termine una cosa)vorrei cancellare molti sbagli...vorrei avere meno delusioni...e poi...poi ...vorrei essere bella...bellissima..perchè ho capito che oggi serve solo quello puttana miseria vacca ladra impestata!!!!a...poi vorrei avere un amico gay...

Grazie di avermi coccolato un pò...sai che le carezze non le rifiuto mai..
Quando vorrei addormentarmi il più tardi possibile invece sono la prima a chiudere gli occhi..eppure avrei voluto tenerli aperti tutta la notte...ma alla fine sono crollata...il tempo bisognerebbe fermarlo ogni tanto..invece corre..corre sempre...corre troppo...
Grazie di cuore di tutto...

Io devo dire una cosa....Ho delle amiche davvero simpatiche...mi hanno mandato un video fantastico per natale...noi quattro che facciamo gli auguri...devo rongraziarle perchè mi hanno fatto morire dal ridere!!!!
http://www.elfyourself.com/?id=1524402656

Sono guarita...sono serena..non vedo nuvole..ho una gran voglia di ricominciare da capo tante cose..non ci sono più ombre.

Non si conosce mai nessuno fino in fondo...mai..puoi solo crearti un'immagine di una persona...e sperare che si mantenga nel tempo...che non deluda le tue aspettative quando sono alte..che le superi magari..ma non saprai mai chi hai davanti...
Nella mia vita ci sono state volte in cui ho pensato di avere davanti persone "poco valide" che poi ho scoperto essere davvero delle belle persone...e volte in cui...pensavo di aver conosciuto persone fantastiche...che invece erano persone che mi hanno mostrato la parte migliore di loro...o forse io ho voluto vedere solo quella...E' brutto...ogni delusione lo è...
Ci sono persone da cui mi aspettavo comprensione..e mi hanno delusa..ci sono persone che ritenevo speciali...che mi hanno ferita...ci sono persone che credevo mi amassero ma che non mi hanno mai amata e non sapevano dirlo....ci sono persone invece che credevo fossero superficiali e poco sensibili...e invece erano solo sinceri...quella verità che si fa fatica ad accettare....
Le mie amiche...loro hanno impiegato tanto tempo a dirmi le cose che non riuscivo a vedere...e ora,ora capisco quello che volevano dire..ora sò che avevano ragione su ogni cosa...
Qualche tempo fa c'erano cose che non volevo accettare...credevo...credevo di avere qualcosa che in realtà non ho mai avuto..mai...ma non gli dato retta....
Povera stupida che sono stata tanto tempo...
Io esco un pò...Buona serata.

Ho sempre amato le luci di natale...da piccola m'incantavo a guardarle...forse ancora adesso...credevo che a natale ognuno avesse quello che cercava...un tempo erano giocattoli..un tempo bastava poco..il Natale mi piaceva,la mia casa era piena gi gente,ancora non sapevo che in realtà era pieno di parenti che non si potevano vedere e fingevano di volersi bene...vabbè...

Adesso il natale non c'è più..ci sono ancora le luci..quelle sono rimaste le stesse che ammiravo..ma sotto l'albero non cerco niente da scartare..e per fortuna..quest'anno non ho neanche desideri,che fino a qualche tempo fà come una stupida speravo si realizzassero..ormai la mia visione delle cose è cambiata...la casa è vuota..ma non importa.ho imparata a non rattristarmi per le cose che non ho...forse ho imparato a non volere niente..così niente mi può deludere,basta solo vedere le cose in modo diverso...basta solo vedere le cose forse...per quelle che sono...

Ma ho cosa ho fatto tutto questo tempo?Ma cosa è successo??O sono tornata in me ora o non mi riconosco più adesso...ma mi sembra di aver capito bene il senso di ogni cosa...Mi sento strana,diversa...cambiata..Forse in meglio...
Sono le quattro...sono appena tornata dal lavoro,ho così freddo che tremo mentre schiaccio i tasti per srivere...aspetto che l'acqua bolle..per potermi lavare...perchè la mia caldaia ha pensato bene ri rompersi proprio ora..così..senza riscaldamenti e senza acqua calda..aspetto di sdraiarmi sotto dieci coperte e dormire..Già dormire e non pensara a nient'altro...
Sotto l'albero non voglio regali...non voglio niente...ogni regalo è solo un qualcosa in prestito da restituire...e io non voglio niente da nessuno...NON VOGLIO PIU' NIENTE...
Sono un pò incazzata...un pò triste...e non mi piace come mi sento stasera...e le cose devono cambiare,perchè quello che vedo di me non è quello che voglio.

I soldi sono una rovina...sento solo parlare di questo...chi perchè ne ha troppo pochi,chi perche ne ha troppi!!!

Faccio una sorta di promessa..ma non la rivelo per scaramanzia,le uniche che ho mantenuto sono quelle che ho taciuto...
Oggi,giovedi sei dicembre 2007....e così sarà!!!!

Allora...siamo alle solite...dovrei dormire...anche perchè inizio a lavorare alle sette...sono preoccupata...perchè ho tutto tranne che sonno..premetto che stanotte sono andata a letto alle cinque e mi sono alzata alle dieci,quindi dovrebbe risultarmi anche facile addormentarmi...dovrebbe!!!!
Mi sento come se fossi dentro un aereoporto...seduta in una di quelle sedie che sono messe una a fianco all'altra su un unico tubo di ferro,grigie e gialle,liscie,e sono da sola...con le valigie vicino alle mie gambe..tre valigie per l'esattezza..e guardo l'ora,in un orologio enorme rotondo senza numeri,con le stanghette,e stò per prendere l'aereo,ma quale????mi devo fare analizzare da uno bravo???
Mi immagino così ora,impaziente e ansiosa di fare una nuova esperienza,emozionata e curiosa,nostalgica ma fiduciosa...il problema non è più se partire o no...è solo dove andare...già..
Sento che ho finito una fase e voglio aprirne un'altra..forse questo è il bello della vita:poter ricominciare da capo,quando si ha l'opportunità di farlo....e non succede spesso.
Sono preoccupata per molte cose,sono legata a parecchie persone,ai posti,a casa mia,alla mia panchina,al mio mare,al bar di casa,alle mie abitudini,al mio lavoro...a tutto quello che mi appartiene e a cui ho dato il mio cuore...
Sono delusa...delusa da molte cose...e questo mi darà la forza di cambiare alcune cose di me...il mio istinto mi ha dato molti problemi,la mia impulsività,il mio entusiamo anche a volte,ma a volte mi aiutano,perchè spesso sono impulsiva nel lasciarmi andare...a volte riesco ad esserlo anche nel fare le valigie...e ognuno porterà dentro i ricordi se li ha vissuti col cuore...
A volte le certezze mi danno il sorriso,a volte me lo tolgono,perchè questa è la loro natura
non si è mai certi di niente,e le uniche cose che vorremmo fossero costanti sono quelle che sappiamo che non ci apparteranno mai...
Non sò cosa farò..e me lo chiedo spesso...mi vorrei immaginare felice..tra qualche anno,senza più dubbi,ne paure,ne problemi..ma la vita è piena se contiene ognuna di queste cose..quindi saremo sempre in bilico tra felicità e delusione,tra malinconia e gioia,tra tristezza e serenità...saremo combatutti tra ciò che abbiamo e ciò che avremmo voluto avere...tra ciò che desideriamo e ciò che abbiamo..l'importante credo sia non guardarsi indietro pensando di non aver fatto o dato abbastanza..quello..quello non voglio che mi succeda mai..ma sono sicura che non sarà mai uno dei miei errori..perchè ho sempre dato tutto quello che potevo..e forse qualcosa in più ..e non ho mai rinunciato a niente...
Credevo di essere simile a qualcuno,ma forse sono solo simile a me stessa..

Eccoci dinuovo...dovrei dormire veramente..poi mi chiedo come mai faccio fatica ad alzarmi al mattino..ma..boh..magari perchè mi addormento alle cinque del mattino quando va bene..forse per quello...bevessi meno caffè,fumassi meno e smettessi di pensare forse dormirei di più..ma vabbè...
Diciamo che dovrei iniziare a fare come tutti,uscire a far shopping,cercare un paio di scarpe altissime sul quale è impossibile camminare se non dando l'impressione di aver fatto una brutta esperienza la sera prima,pagarle uno sproposito(poi metterle una volta sola,naturalmente quell'unica volta sarà bastata ad avere delle cicatrici eterne come tatuaggi...delle stigmate..ai piedi però),andare poi con le scarpe a cercare una borsa che sia della stessa tonalità ma... ovviamente, sei stata così furba che ne hai comprate un paio di un colore particolare perchè pensavi di fare la figa,quindi non la trovi e giri come una deficiente ovunque,fino a quando la trovi,orribile,ma anche quella carissima,che sembra la borsa che aveva tua nonna quando usciva la domenica per andare a messa,ma che sembra che sia di tendenza,e allora anche se fa schifo ovviamente la compri lo stesso;una volta comprate tutte e due le cose ti compri anche un paio di jeans,anche questo è un bel casino;già perchè ci sono quelli a vita bassa,che a me piacciono un sacco sia chiaro,ma che quando li metti,a meno che tu non pensi trentachili e sia sull'orlo dell'anoressia (e non è il mio caso)quando li indossi sembra che tu abbia non una ma due vite,già una lecita,diciamo così,normale,e l'altra più in basso,da dove partono due rotoli che fanno il giro,che sembra che tu si sia legata una sciarpa intorno,o che ti sia portata dietro quell'aggeggio che si mette sotto le porte per gli spifferi d'aria,e tu pensi:minkia!che cazzo ho mangiato?eppure ieri sera non ero obesa,sono andata a dormire che non ero una siluette ma neanche un cinghiale Dio Santo!(e pensi..già mi girano i coglioni e vuoi vedere che mi devo mettere anche a dieta,proprio ora che sono già abbastanza acida di mio!),poi vabbè,ti misuri un altro modello,vediamo,guardi e la commessa ti tira fuori un paio di jeans elasticizzati,con l'acqua in casa,e stretti al fondo,e ti dice:questi sono appena usciti,è la nuova collezzione!Pure..pensi..bene,ci mancava la nuova collezzione,vorrei sapere chi cazzo è quel furbo che ci ha pensato a metterli in circolazione...intendiamoci,anche questi son belli nulla in contrario,ma anche li,se le tue gambe non sono due manici di ombrello sai a cosa somigli quando li indossi?
a una foca monaca..quando ti va bene...se hai la faccia simpatica hai un alternativa..puoi sembrare l'omino michelin; bene!pensi boh..forse erano meglio gli altri,già meglio avere due vite che una vita di merda!..forse..quando non succede che lo stesso paio di pantaloni sia entrambe le cose...poi..vabbè andiamo avanti..ti compri quelli a vita bassa e dici,boh..cerco una camicia che non sia cortissima,un maglione..qualcosa che non metta in mostra l'hula hoop che mi sembra che mia hanno cucito addosso con sti pantaloni...macchè!maglie lunghe?camicie lunghe?anzi ...normali?..Utopia!pure le giacche ora sono diventate coprispalle!!cure quelle!!!e dipende com'è non hanno neanche le maniche!!e che cazzo me le compro a fare pensi?è inverno,si muore di freddo quante cazzo di maglie mi devo mettere se a una ci mancano le maniche,all'altra ci mancano le ascelle,una arriva sotto le tette..una sembra una sciarpa..per farne una ne devi mettere cinque..e vai a cercare di abinarle tutte che una sopra l'altra sembri arlecchino!!!vabbe..andiamo avanti...praticamente...hai speso uno stipedio(e sei ridicola)...ti sei comprata quasi tutto...manca la cintura..meno male,pensi..che ora ci sono quelle che non si mettono più nei passanti...la metti intorno a una delle cinque maglie che ti sei comprata una sopra l'altra..così forse,schiacci bene e puoi far sparire l'hula hoop forse,la metti proprio li..così magari...niente da fare...quello rimane sopra ,la cintura va bassa,la commessa ti dice..va portata così..a questa altezza..io ce l'ho, ti dice,e tu pensi,a si?e questa è alta uno e ottanta e se si mette addosso un strofinaccio per asciugare i piatti sembra pronta per il sabato sera...comunque..ti compri anche quella..poi..poi vai dal parrucchiere..già..perchè ti guardi allo specchio e pensi: ma quando c'è stato l'uragano Betty che mi ha preso in pieno e non me ne sono neanche accorta?
Allora vai..gli chiedi di spuntarli un pochino,e non si sa come mai,ti distrai un attimo e ..anche se sei entrata con la coda da cavallo esci con uno stura cessi...e pensi,ma sono io che mi spigo male o questo e dificiente??massì pensi..tanto ci ho messo solo quattro anni a farli crescere che vuoi che sia...
Finalmente sei pronta ..forse...sei pettinata(quei pochi che ti sono rimasti)vestita (di merda,hai speso un capitale e sembra che sei appena sbarcata a lampedusa da un gommone di profughi)...ed esci...magari,e dico magari...incontri qualcuno d'interessante (e più probabile trovare cinquecento euro per terra)e tu,premettiamo che sei combinata che sembri un albero di natale,appena cammini dopo cinque passi se non ti sei rotta la testa cadendo dai trampoli, ti devi fermare perchè sembra che qualcuno ti ha infilato due spilli nel calcagno,stai seduta e ti esce un pezzo di culo se non tutto con quei pantaloni,ti vuoi fumare una sigaretta e in quella cazzo di borsa minuscula non ci stavano manco le chiavi e quindi non cè l'hai,lui magari ti chiede se vuoi bere qualcosa e pensi,no..cazzo devo mettermi a dieta non devo bere,allora non bevi,ti chiede se vuoi fare una passeggiata..e vorresti bestemmiare ma non lo fai...ma a camminare non ci pensi neanche se ti danno mille euro in contanti...e sai cosa fai?te ne vai a casa perchè ne hai gia le palle piene anche se sono dieci minuti che sei uscita!!!!
Nauralmente a me non succede..sapete perchè..perchè è un pò che ho smesso..esco in scarpe da ginnastica,con dei jeans quasi normali,le giacche lunghe..sempre spettinata...ma perchè poi sai a me..a me che vuoi che me ne freghi!!!!!

Sono andata a torino...sono tornata stasera...ho visto il concerto dei negramaro..bello...bello davvero...è bella la passione che hanno nell'interpretare le canzoni...è bello perchè davvero si ha l'impressione che ciò che cantano è ciò che pensano...

Ero li che li ascoltavo e li guardavo e intanto pensavo..pensavo che quello che fanno li rende vivi,interpretano loro stessi...riescono a tirare fuori qualcosa da loro e a farlo vedere agli altri..è bellissimo...naturalmente questo è un pensiero..poi magari entrano in camerino sniffano una volta e quella che io chiamo passione in realtà è una semplice reazione a qualche sostanza..mi piace pensare che non sia cosi..
Sapete un viaggio è tale se t'insegna qualcosa..deve lasciarti un ricordo..nel bene e nel male...un viaggio non è prendere un treno,un autobus,un aereo e vedere qualcosa che non hai mai visto...ma è guardare te in un posto che non hai mai visto,sono le tue reazioni a qualcosa che non conosci,alla gente che non conosci,non è la strada...sei tu in quella strada!
I viaggi più importanti a volte sono quelli che fai senza muoverti..perchè è la tua testa a farlo...e non perchè ti sei fumato qualcosa,ma perchè il tuo pensiero fa dei percorsi a volte più lunghi di quelli che fanno le tue gambe...
Già...
Io ho parecchi filosofie di vita sbagliate...vi faccio un esempio,che in questo mi sento brava,ho male allo stomaco(es),è un piccolo fastidio...non me ne preoccupo,domani passerà; ed è così,effettivamente il giorno dopo a volte scompare,e io non me ne ricordo neanche più..fino a quando...fino a quando un giorno a distanza di tempo non lo sento dinuovo,allora mi torna in mente,e dico,a si..ancora,dovrei andare a fare due analisi,domani vado...ma domani,domani dinuovo il tempo passa..il dolore scompare...e io me ne dimentico...ancora una volta..perchè il mio pensiero si ferma a quel momento...al presente...e così,così per tanto tempo...tanto...fino a quando...fino a quando il dolore è sempre più frequente...e io non mi focalizzo più su quando si presenta..ma a quando scopare..è inizio a dire..a oggi stò bene,non ha male allo stomaco...e sapete perchè?perchè mi sono abituata a soffrire...questo succede...e un bel giorno..un bel giorno muori!muori proprio di quel dolore che inizialmente era una scemenza..ma che tu hai trascurato...e hai passato la vita a conviverci fino a quando...
E' un esempio..uno stupido esempio di come la vita a volte potremmo migliorarla..e invece non lo facciamo...di come a volte trascuriamo le cose...le sottovalutiamo...e smettiamo di vivere anche quando siamo in vita...Io lo faccio perchè forse ho visto la gente morire...ho sentito proprio la fine..la fine ed è una sensazione che non credi ti possa toccare...è così...è qualcosa che non puoi descrivere se gli occhi non l'hanno visto...stai li a guardare...e non puoi fare niente...niente...e io...io a volte ho così paura della fine che gioisco di cose che la gente ignora...che la gente reputa normali..ma che io vedo con altri occhi...voglio dire..ho fretta...fretta di vivere..di dare un senso a tutto per paura di non avere il tempo necessario per farlo con calma...io dico..domani domani vado dal dottore oggi non posso perchè devo "vivere"...non posso perdere tempo...sembra un paradosso...perchè è proprio mentre vivi che muori...ti sembra di fare bene a rimandare delle cose che pensi siano inutili,,ma sono quelle che ti potrebbero salvare...
Sembrano incimprensibili le mie parole,forse lo sono,io scrivo e non rileggo,e forse mi capisco solo io...come al solito...parlo una lingua incomprensibile..ma quello che volevo dire e che io metto ilo cuore sempre ovunque...abbraccio tutti come se fosse l'ultima volta che li vedo,gli ripeto che gli voglio bene..quando lo penso,per paura un giorno che non lo sappiano...forse perchè avrei voluto sentirlo tante volte io...e ha volte non mi capiscono..
Vorrei ridere...ridere ogni giorno,perchè non si può sprecare tempo...non si può...e i mei ricordi vorrei che fossero tutti legati a un sorriso..ma so bene che dietro un sorriso di solito c'è una lacrima,prima o dopo..

Io dico,ma è mai possibile che io abbia sonno solo dalle dieci del mattino in poi?Tutta la notte la devo passare a rigirarmi da un lato all'altro?Non va bene...no no..non va bene!!!!