I would want to have a motive to keep on smiling...

I would want to believe that the beautiful things exist

I would want that it was never dark

I would want feelings to be immortal indeed

I would want the moon to find its sun

Ma quando conosci davvero qualcuno?Quando??Le sensazioni...quelle ti fanno credere di sapere qualcosa...ma è vero?Le persone che per te sono importanti,a sua volta ti considerano tali?
Una persona sembra essere in un modo,sembra?Lo è davvero?Vediamo solo quello che vogliamo vedere?
A volte uno sconosciuto è molto più trasparente di chi ti è entrato nel sangue...
La calma di un saggio la puoi ottenere solo dopo aver barcollato tra la pazzia..
Il profilo di un test mi ha descritto così: leale,sincera,generosa,incoerente,impulsiva,testarda..
qualcuno con cui ti senti al sicuro,ma di cui non mai la sicurezza...perchè nonostante la notevole disponibilita ricerca sempre la novita e non può vivere sedentariamente..
Sarà vero?

La pioggia mette malinconia..forse per questo mi piace..starei ore a guardarla cadere,starei ore nel traffico imbottigliata a spazzarla via con i tergicristalli,starei in giro a piedi senza ombrello sorridendo mentre mi scivola addosso...starei ore nel letto sdraiata a sentirne il rumore...
Quasi sembra che levi qualcosa,come se facesse pulizia...togliesse "lo sporco"quello che non va via...quasi come se ti desse modo di ricominciare da capo...
Magari fosse così..ma non lo è...oggi che vorrei essere ovunque tranne qui...oggi che mi chiedo ancora quale sia il mio posto ma non lo trovo...e non sò neanche se esiste..
Mi conosco sempre di più,sò che quello che voglio non c'è... sento sempre di più l'esignenza di trasferirmi,di andare a vivere in posto nuovo,per avere dinuovo la sensazione di scoprire qualcosa,qui ho già levato "le maschere"a tutti,ho visto dietro ognuna di loro...e ora?
Ora nessuno ha levato la mia...vorrei rimanere "dietro le quinte" della mia vita,e uscire solo quando sentirò ancora un brivido dietro la schiena,e la voglia di "esserci".
Morto il romanticismo,i sogni,le illusioni,i desideri,le aspirazioni,le emozioni...cosa rimane?
Niente..la vita è solo questo..è una corsa alla ricerca di tutto ciò che ci fà sentire vivi...e quando lotti per trasformare i tuoi sogni in realtà,e quando in un attimo senti qualcosa che ti fà perdere il controllo dell'istinto e ti spinge fuori dalla razzionalità...è quando senti di volere tanto qualcosa e ti alzi in piedi piena di forza corri e te lo vai a prendere...ma se ti manca il sogno,cosa rincorrerai?
niente...
troppo prevedibile questo tratto della mia vita...io non sò stare ferma in un angolo ad aspettare..non sò godermi la calma,io devo scalpitare..correre,affrettarmi,lottare...e in questo momento non ho maotivi per farlo...e questa sensazione non la sopporto..
Una soluzione la devo trovare...per forza...questo vuoto non mi appartiene..
Ho capito che avere qualcuno vicino è troppo difficile,amare qualcuno è troppo complicato,troppi problemi,una volta credevo che l'amore fosse fonte di energia,di vitalità di passione..
Ma non è così..l'amore rovina le persone,le rende insicure,fragili,deboli,vulnerabili,tristi,sofferenti...non esiste amore felice..
E poi come ogni cosa nasce e muore..e vedere morire i sentimenti ti fà capire che tutto quello che credevi eterno è solo fumo...che svanisce..ci si divora a vicenda. non lo voglio...
La passione è un sentimento che ho capito essere molto più forte..forse si consuma prima..ma ti rende vivo..e quello forse c'è solo quando non c'è amore...
Non credevo..eppure è così..il desiderio che si prova per chi non si ama è forse più forte,si è più disinvolti,più maliziosi...
Questo post stà prendendo una strada insolita...vado va...

Tornata....

Finalmente a casa...non aggiungo altro..credo sia sufficiente a esprimere un giudizio sulle mie "vacanze"... alla fine,i cartelli stradali a casa mia sono più chiari,forse perchè non li ho mai letti,sarà che a casa mia non fà mai freddo perchè apro l'armadio e prendo un'altra maglia,sarà che è facile andare d'accordo con tutti quando chiudi la porta di casa tua,ci sei solo tu,sarà che dieci giorni son tnti,sarà che la collaborazione non è qualcosa che hanno tutti,sarà che io volevo solo riposarmi e non ci sono riuscita..sarà che la cosa più importante non c'era: L'INDIPENDENZA....già..è quella la cosa che ti fà star bene...e stasera quando ho preso la macchina,senza dire dove andavo,senza confrontarmi con nessuno,senza avere un orario,senza chiedere niente,ho guidato io e non mi sembrava vero...decidevo io...ero la donna più felice del mondo...Ciò non toglie che ora anche se ne parlo io non butto via niente..come al solito,sono tornata con qualcosa in più,un'esperienza...una consapevolezza,ho pur sempre imparato qualcosa,e anche se ironizzo,stasera una partita a briscola con gli altri non l'ho fatta,non ho mangiato con otto persone,e la mia casa stasera non è animata come lo era il nostro agriturismo fino a ieri sera...Quindi...le cose son belle fino a quando non le fai,bellissime se non le farai mai e le immaginerai soltanto,brutte se le avevi immaginate diverse,carine quando ci sono state e finiscon....credo...Buonanotte...

Da oggi sono ufficialmente in vacanza..ora per dieci giorni sparisco...spero nel vero senso della parola..come i serpenti quando cambiano la pelle...che si allontano per farlo in tranquillità..
Come al solito non ho fatto neanche la valigia..Chissà se uno di questi giorni mi stupisco da sola e riesco a organizzarmi in tempi ragionevoli...dubito!
Ma mi devo amare così come sono..inutile cercare di essere diversa..sono così!
Questa vacanza la considero la chiusura di un periodo della mia vita,in cui ho fatto tanti errori,come al solito,ma l'ho fatti con il cuore..e non li rinnego;spero d'ora in poi il cuore di usarlo il meno possibile,perchè mi ha dato un sacco di problemi,perchè il mio non conosce misure,se ama,ama...e non si tiene niente.Imparare a gestirlo sarebbe troppo compicato,meglio invece cessare di usarlo..quindi lo chiudo ufficialmente,le chiavi per aprirlo le butto...resta il mio corpo però :-) ... meglio di niente!quello si che dovrei usarlo un pò di più..prima di dimenticarmi cosa vuol dire!!!!

Una bella serata...già..non è solo dove vai.. cosa fai..con chi..perchè.. il fatto è che senti che stai bene...
Mi sentivo a casa..mentre mi guardavo intorno,ero a casa...è non è il luogo è una sensazione..
una bella sensazione..quando non devi fare niente,devi solo essere..quello che sei..
Ero a Genova stasera,dove ho vissuto tempo fa,ma avevo troppi brutti pensieri per godermi la città..e mi sono ricordata un sacco di cose,belle e brutte..quando passeggiavo per strada,con i miei mille pensieri,come al solito,ma non salutavo nessuno,già perchè nessuno sà chi sei,e a volte quando non lo sà nessuno ti viene più facile ricordarlo a te stessa..

credo di sapere cosa intendesse dire Liga mentre diceva:ogni tanto serve un motivo,già..e io voglio qualcosa da mettere nel mio "album di fotografie..."qualcosa...che non si perda,non si spenga,non si dimentichi,non si rovini,non si cancelli,non si disfi,non si trasformi,non ri rompa,non faccia paura...sono stufa...

Forse la paura più grande è proprio la paura di "star bene"...sembra assurdo..ma è così

Non non è questo che voglio..non era così la vita che mi sarai immaginata nei miei ventisette anni.

No.Dov'è il mio posto?Qual'è la mia strada?Un'intera vita passata ad ascoltare qualcuno che parlava di valori,di sentimenti,di emozioni,di brividi di passioni di gioie..questa si chiama vita..non il tempo che passa.no.Voglio qualcosa che non sia da ricordare,ma da vivere...e lo voglio ora..

Oggi per caso ho ascoltato questa canzone...

Ero in macchina che tornavo a casa dal lavoro...ascoltavo la radio mentre fumavo una delle mie sigarette..in quell'orario in cui ogni cosa ha una luce diversa..già il tramonto..boh..è una sensazione strana,quando è quasi buio,le luci sono già accese ma non servono ancora ad illuminare,solo a brillare..sarà per questo che questa canzone che non avevo mai sentito mi è piaciuta un sacco..

FABRIZIO MORO: parole..

siamo ancora in tempo per ricominciare a ridere

siamo ancora in tempo per scrollarsi tutto e vivere

prenditi le scarpe e non gridare

per convincerti da solo che le cose vanno bene

il dolore sai è normale se le storie poi finiscono

maledette le ambizioni

quando non si concretizzano

ma fra prendere e lasciare non si deve mai aspettare

perchè il tempo che perdiamo non ce lo ridà nessuno...

parole, rumori e giorniattese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa...

rispondi alle domande,

non cercare di scappare per non essere costretto a rincorrerti più in là

quando avrai i tuoi 40 anni e le risposte ancora vaghe

ed il dubbio che magari era meglio avere un figlio

e sposarti quella donna che non hai tenuto stretta

perchè avevi più capelli e più coraggio da investire

siamo fatti per sbagliare,

e poi tornare indietro

e desiderare sempre quello che sta dietro al vetro

ma prenditi le scarpe e riprendi la tua rabbia

e continua a cercare il tuo ago nella sabbia...

Parole, Rumori E...parole,

rumori e giorniattese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa......

parole, rumori e giorni

attese speranze e sogni

lontani..vicini...

chi lo sa..

chi lo sa......

Qualcosa non va..si è spento l'nterruttore...il cuore a smesso di battere..eppure sono viva...Vi dò tutto qello che ho per avere un emozione....

PERCHE' SONO BIZZARRA:

Non so se ho mai raccontato il perché del titolo:una ragazza bizzarra..
Nel dubbio cercherò riassumerlo ora:
Bizzarra credo sia l’aggettivo con il quale molta gente mi identifica,ma il coraggio di ammetterlo lo ha avuto solo una persona;
Effettivamente come contraddirli,credo siano parecchie le motivazioni per cui non posso dargli torto,forse potrei elencarne qualcuna,giusto le prime che mi vengono in mente,quelli che mi conoscono possono aggiungerne se ne tralascio qualcuna:

1)Il più delle volte il mio sguardo è assente,assopito nei miei mille pensieri,la mia attenzione a volte bisogna richiamarla,mentre rifletto sui perché delle cose sembro seria e malinconica forse finche qualcuno non mi coinvolge in qualche discorso o semplicemente mi domanda qualcosa,allora subito gli regalo un sorriso;
2)Passo il tempo a cercare di convincere le persone che possono realizzare qualsiasi cosa,che devono impegnarsi a rincorre traguardi…e forse non lo ripeto mai a me stessa.. sembro il contrario di quello che dico…
3)Sono disordinata,la mia vita lo è,non c’è niente che abbia una linea stabile,una coerenza;
non mangio mai a casa,ogni giorno compilo un elenco di cose che non mi impegno mai a fare,sono distratta,corro avanti e indietro senza combinare niente.
4)Gli appuntamenti li odio,di qualsiasi genere,non mi piace sapere che dovrò essere a una tale ora di un preciso giorno in un preciso posto…con gli uomini poi non ne parliamo,non faccio altro che rimandare giorno per giorno.. non è facile che io decida di conoscere qualcuno.. specie quando so che dall’altra parte c’è interesse.. preferisco scoprirmi innamorata di qualcuno che devo conquistare,e questo ha provocato non pochi problemi nella mia vita di coppia..
5)Non mi piacciono gli uomini che m’invitano a cena,che mi coprono di complimenti,che si mostrano troppo disponibili,è un casino lo so,non sono masochista,solo che perdono d’interesse,ogni parola,ogni gesto ogni situazione deve essere costruita di volta in volta,mi fanno ridere quelli che usano un sacco di belle parole gratuite:i tuoi occhi mi hanno incantato… etc ..ma su andiamo,certe cose bisogna avere prima il tempo di sentirle e bisogna che ci sia una base per dirle,preferisco un complimento spicciolo all’apparenza,detto in fretta quasi difficile da intuire insito tra le righe detto da un ragazzo apparentemente intimidito ma sicuro di se: tra l’altro,esiste???mi sembra di aver detto una cosa del tipo :un ragazzo mulatto un po’ pallido!!!!Vabbè mi sono spiegata male ma forse il concetto è arrivato..
6)Odio le persone poche umili,altezzose,troppo piene di se,a volte sembrare sicuri gioca a nostro favore,ma bisogna sapere arrivare al limite credo..
Non ho un bel ricordo di vita di coppia,forse perché non ne ho vissuta mai una,voglio dire non sono mai stata con qualcuno felice di starci,con la certezza di un altrettanto stato d’animo con la serenità di stare insieme…sinceramente non so se accadrà..ma non m’interessa più molto,credo che alla fine ci sono persone destinate a condividere la vita con qualcuno e persone la cui vita e destinata alla ricerca di queste persone,tanto vale cessare l’inutile ricerca e imparare a condividere solo alcuni momenti,alcuni tratti di vita,giusto il tempo per non dimenticare il sapore di un emozione..
7)Non mi ha mai interessato nessuno a prima vista,sono sempre stata portare a vedere dietro le cose,dietro le maschere,le cose troppo visive non attirano la mia attenzione..e non le trovo interessanti..
A volte dietro le maschere ho scoperto volti molto più affascinanti di quelli in superficie,a volte è stata una delusione,ma non ho mai perso la voglia si tentare..
8)Sbaglio tante cose,e me ne rendo conto,ma nonostante usare strategie paga molto,io non le ho mai usate,e non credo lo farò in futuro…
9)Sono molte le persone a cui voglio bene,e lo rendo molto visibile…
10)Odio le riunioni di famiglia,forse perché non ho una famiglia..
11)Sono apparentemente entusiasta di ogni cosa,giusto il tempo di un minuto,dopo perdo interesse ..Sono come la maggior parte del genere umano,ricerco disperatamente le cose che credo di non poter possedere,se diventano mie,cessa l’interesse di averle…Questa è la prima fonte di sofferenza dell’uomo,la continua ricerca,ogni cosa che non possiamo avere ci appare come l’unica fonte di gioia,solo perché non abbiamo avuto modo di possederla e poterci rendere conto di non gioire di ciò…
12)Vorrei che tutti quelli che fanno del bene lo ricevano,vedere che non è così mi logora
13)Essere servita da un cameriere più anziano di me,specie sopra la quarantina, m’indispone,perché mi sento di mancargli di rispetto,mi sento di insultare il suo orgoglio,non chiedetemi perché.è così e basta,vorrei io servire quelli più anziani e non permettere il contrario.
14)se la notte non dormo sono capace di vestirmi e uscire nel pieno della notte,fare cinquanta kilometri e andare all’autogrill a fare colazione e fumarmi una sigaretta.
15)Quando sono particolarmente triste vado a rifugiarmi in una panchina,sul mare e osservo i pescatori,mi sembra di trovare la pace.
16)Ho trascorso più tempo a inseguire emozioni che a viverle..
17)Amo fare le sorprese…adoro comprare qualcosa che sono sicura rende felice qualcuno…

Forse potrei passare ore,mesi giorni a descrivere atteggiamenti,stati d’animo difetti che mi appartengono…ma servirebbe?
Sono questa. sono ognuna di queste cose.. stasera il mio elettrocardiogramma è piatto.. vorrei avere un sogno.. uno.. per poterlo inseguire.. invece ho perso anche quelli stasera,non so…vince la malinconia in questa serata.. forse per aver riflettuto mentre facevo questo elenco,forse perché non sento battere il cuore,forse perché la serenità non mi appartiene,e cerco…cerco.. scosse di vita,brividi,sensazioni che riempino le pagine delle mie giornate.. che mi sembrano bianche..
Che strano.. qualcuno fa di tutto per non colorarle.. altri pagherebbero per una sfumatura..