Liga è sempre Liga..........

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa Per la coda alla cassa, con il saldo più o meno a metà, per le gabbie di carta, per la chiave scordata in cantina, per il giro del sangue e per quello del vino. Sono qui per l’amore, per difendere quello che so per le rampe di lancio, e lo sporco che riga gli oblò che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana, con il brico sul fuoco e la fiamma puttana. Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene, un solo sole che forse basterà. Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme, in una vita che forse basterà. Questo andarsi bene qua….. Sono qui per l’amore, e per tutto il rumore che vuoi E i brandelli di cielo che dipendono solo da noi, per quel po’ di sollievo che ti strappano dall’ombelico, per gli occhiali buttati, per l’orgoglio spedito, con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù.. ed un nome e cognome che comunque resiste di più. Sono qui per l’amore per riempire col secchio il tuo male, con la barca di carta, che non vuole affondare. Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene, un solo sole che forse basterà. Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme, in una vita che forse basterà. Questo andarsi bene qua….. Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa Per le giostre sfinite che son sempre più fuori città, stabiliamo per sempre le corsie che ci mandano avanti, e prendiamo le multe tutti belli e cantanti.

Ora....devo andare ........devo dimenticare un sacco di cose...ho sbagliato e ho pagato....non rimane niente da fare,solo guardare avanti...Ho sempre pensato che a cancellare qualcosa di vero ci si mette tanto...troppo...e forse meglio pensare che non sia mai successo....è forse meglio "perdere la memoria" e io sono riuscita a perderla tante volte....sarà così anche adesso...non ricordare è più facile che dimenticare...Continuo il mio viaggio da esploratrice in questo mondo bizzarro più di me...negli appunti scrivo:

Ho conosciuto qualcuno di speciale,qualcuno che se mi fossi messa a inventarlo non ci sarei riuscita,qualcuno che ha delle emozioni vere,che vive facendo finta di trattenersi forse solo perchè per lasciarsi andare ci vuole qualcuno con la stessa anima da capire cosa vuol dire "essere"qualcuno che riesce ad andare oltre le apparenze,qualcuno che non riesco a raccontare.. perfino io .. qualcuno che è riuscito ad entrare nella mia vita....e che ora ha deciso di uscir........e io al destino m'inchino,saluto e vado via anch'io....

Papà....alla domanda che facevo sempre....In questa vita esiste qualcuno di "grande"qualcuno che in mezzo a tanto schifo spicca...qualcuno che riesce ad essere più forte di tutta la falsità e la superficialità?Qualcuno fatto di anima vera?

Missione compiuta....non l'ho merito ma c'è....esiste...

Ora mi mischio con i miei simili.....quelli piccoli che mi appartengono di più perchè non lo sapevo ma ho dimostrato di essere "piccola"anch'io........merito la gente qualsiasi.....

Dice che sono come tutte le atre...dice che di me non si può fidare....dice che questo gli ha fatto capire tanto...e ora si ricorda solo questo..nient'altro...
Che dire..proprio questo avevo in mente quando dicevo che il destino fà il suo corso..l'ha fatto...non sono la persona falsa che ora crede che sia...forse ho tralasciato qualcosa che lui reputava importante...ma non perchè nascondo le cose...ma perchè non le consideravo proprio..e per me le cose che contano sono alre,sono quelle che provavo ieri sera..e che non mi era mai successo di provare...stavo bene...stavo proprio bene...con qualcuno che stava bene con me e che sentivo con me...lo sentivo vicino davvero...
Le cose vanno come devono andare....ognuno ha la sua strada......
GRAZIE LO STESSO...DI AVERMI FATTO SENTIRE COSI'...GRAZIE PER LE DOMANDE CHE TI HO FATTO VENIRE VOGLIA DI FARTI...GRAZIE DI ESSERE STATO 100....E ricordati sempre che...ANCHE IO SONO STATA 100....per la prima volta..........
Ti voglio Bene...Comunque.....sempre.........uguale........

Io di domande me ne sono sempre fatte tante...per capire...sapete quella fase che attraversano tutti i bambini verso i sei anni...quando chiedono il perchè di ogni cosa?Beh quella fase io ce l'ho ancora adesso...

Adoro i bambini perchè riescono a vivere senza pensieri,perchè ogni cosa per loro è semplice...non riescono ancora a vedere "infondo"e sembra un paradosso ma in realtà per questo riescono invece a vedere anche oltre..vedono meno ma forse meglio!!!

Io vorrei avere quegli occhi....quelli di chi guarda gli orizzonti senza pensare troppo a quanto sono lontani...Io sono quella che guarda il cielo sperando di veder passare una stella cometa che esaudisce i desideri,sono quella che quando butta la monetina nella fontana chiude gli occhi e crede che il suo desiderio si avveri ...Sono quella che quando in cucina ci sono i vetri appannati scrive qualcosa per poi vedere che rimane scritto quando la condensa passa...per pensare che le cose restano...sono quella che quando vede due vecchietti che si tengono per mano sorride e abbassa la testa...Sono quella che si chiede sempre cosa c'è dopo la salita,dietro la curva,sono quella che è caduta tante volte e ha imparato a rialzarsi...sono quella che quando ascolta una partita e il cronista dice "si stanno cercando"pensa a due innamorati invece che a due giocatori....

E la mia paura più grande rimane sempre la stessa: quella di perdermi qualcosa...quella di trattenere le emozioni invece che viverle...quella di privarmi del vero...per questo vivo d'istinto..per non poter mai dire dovevo andare a fondo invece di rimanere al margine..di questa vita...questa vita che ci lascia in stazione ad aspettare dei treni...senza conoscerne la destinazione ma solo il coraggio di salirci..per non rimanere alla stazione a guardare i tabelloni mentre la vita scorre..scorre nei treni che passano senza te sopra..

Che differenza c'è tra il voler bene a qualcuno e amarlo?

Ci sono così tanti modi di amare diversi per sostanza e intensità che capirne la natura è difficile...tanto difficile...io non lo sò qual'è la differenza...però non ho paura di scoprirlo...però oggi sono felice perchè mi sono sentita amata..non sò in che modo..ma mi sono sentita amata.

Ora parlo con chi mi conosce bene:

amante,dipendente,amica,sorella...non sò in quale di queste vesti mi vedi...forse in tutte...ma qualsiasi sia è vera...grazie della sincerità che hai....finchè ci racconteremo a vicenda non potremo mai ferirci....ti bacio....

Ho sempre pensato una cosa:
ci sono delle persone che ti accompagnano da una vita e hanno vissuto insieme a te momenti importanti...momenti in cui avevi bisogno di qualcuno che stesse in silenzio magari, ma al tuo fianco...quelle persone secondo me non possono essere sostituite da nessuno..
Oggi credo di poter dire di aver cambiato idea..Sono convinta di una cosa:ci sono persone che passano una vita con te...ma non ti "vivono" fino in fondo...ci sono persone che in qualche istante arrivano dentro...
Non sò come dire...ci sono parti di noi dove a volte neanche noi stessi vogliamo andare...perchè quando si scende nel profondo ogni cosa ha un peso diverso..più forte...e quella parte la teniamo per noi...la lasciamo chiusa per sicurezza,perchè vogliamo avere la certezza di non aver dato troppo...credo che si stratti di quella "te più vera" di cui parla il mio amato Liga.....Beh se qualcuno riesce ad avere quello di noi allora non importa quante esperienze abbiamo condiviso..da quanto tempo ci conosciamo o altro...a quel punto ci si vuole bene come ci si fosse conosciuti da sempre....A quel punto ci si vuole bene,comunque sia..comunque vada...

Lavoro in un locale dove entra la gente più assurda..è incredibile...davvero.

Ieri sera uno dei tanti,ubriaco,come al solito,sulla cinquantina;non sono mai riuscita a capire una sola parola di quello che dice...tra l'altro crevo fosse in grado di dire solamente:"una piccola rossa"(la birra);invece ieri sera mi ha stupito...sul serio,non solo conosce altre parole..ma...si gira e dice:

" difficile strappartelo...si..è bello perchè bisogna scavare..ma poi...con te è più bello!!! "
Già...ha detto la verità...si riferiva a un sorriso..era quello che cercava di "strappare"a chi li regala a fatica e... c'era riuscito...aveva ragione bisogna scavare per trovarlo...bisogna scavare per trovare un sacco di cose in quel ragazzo...ma non perchè sono lontane..o perchè si fà fatica a trovarle...ma solo perchè bisogna meritare di trovarle..perchè ogni sua cosa non "è per tutti"...è solo per chi ha gli occhi per vederla......lui è speciale...è l'occhio attento di chi non si ferma fuori,di chi cerca la fessura a va a vedere dentro...senza farsi vedere..lui ascolta le emozioni senza sentire le parole...ti voglio bene......
e come faceva a saperlo un ubriacone??

"nessun esploratore compie viaggi così lunghi come chi discende nel profondo del proprio cuore"

che sonno...ieri sera sono andata a letto alle quattro e mezza...era ora!Devo dire di essermi divertita..nel senso che finalmente c'era il mio corpo e non la mia testa...era ora...non pensavo a niente;a me ballare piace un sacco...quando facevo l'animatrice il momento più bello erano le tre di notte..tutti i giorni a quell'ora andavamo tutti al night..a ballare,ballare veramente!!!era come entrare nella sala di dirtin dancing...vi ricordate quando quella entrava con i cocomeri in mano e tutti si facevano i cazzi loro!!!!
Quando c'è la musica che ti piace...e tu non guardi neanche che ti stà a fianco..tanto non t'interessa...e tu hai un pò bevuto..quanto basta per avere loe idee un pò confuse e provi a riflettere e poi dici:Ma sai a me?....si quando realizzi che stà andando tutto storto..che non stai concludendo niente..che ci sono un sacco di cose che dovresti cambiare,quando sai che dovresti prendere la tua vita in mano e mandare tutti a Fanculo tutto,quando capisci che il tempo vola e in un attimo pensi ai ricordi invece che al futuro,perchè sono di più le emozioni che hai provato di quelli che ti aspetti di provare!!!!!e in quezzo a tutto questo bevi una volta e dici...ma si....doveva andare così...non sono felice...e vabbè...è colpa mia se a rendermi felice non sono quelle cose che "bastano"a tutti?è colpa mia se io mi faccio un sacco di problemi che gli altri neache considerano?Alla gente basta "trombare"per essere felici...nel vero senso della parola...ha ragione vasco quando dice che ormai "ci si fotte allegramente,come se fosse niente"!!!!Devo imparare anch'io...e già lo devo fare...
sapete perchè ho scelto sfinge come nome...perchè è quello che vorrei essere...vorrei che dal mio volto non trapelasse niente...vorrei che ogni mia emozione rimanesse tra me e me..vorrei che la gente pensasse che sono una stronza che non ha sentimenti...vorrei essere una lastra di ghiaccio...che si scioglie..ma solo quando fà caldo...quando fà caldo davvero!!!
Dovrei premiare la costanza di qulche ragazzo che prova a invitarmi a cena...a un aperitvo..a bere qualcosa..e io invece invento scuse...dovrei bere una volta..due,essere un allegra,e vedere come va a finire...provare per credere si dice...
magari il giorno dopo piango...la volta dopo anche...magari anche la terza...poi mi abituo...mi adatto!!!e poi magari non sono felice ma ci ho provato!!!quando hai bisogno d'affetto ti capita di pensare che in un letto lo puoi trovare....in realtà magari trovi qualcuno che per fartici finire in quel letto qualche carezza finta te la fà....allora due sono le cose:o l'accetti lo stesso facendo finta che sia vera...oppure lasci perdere!!!
Vaffanculo!!!!!!!!!!!mi sono stufata....ora basta!!!!devo essere come tutti gli altri...la vita è questa...non posso credere alle favole!!!!!devo sforzarmi di essere diversa!!!!!!lo devo fare per me...in questo periodo ne ho bisogno....è triste ma è così...vivo da sola...dormo da sola...e non da un giorno....ma da tre anni...cominciano ad essere troppi...

Oggi è una giornata storta..quando nasce storta continua e muore così il più delle volte.
Eppure non è successo niente di chè...appunto direi..ora sono stufa...la mia vita è sempre uguale...non trovo quello che voglio..e forse non cerco quello che voglio...è tanto..troppo che sono da sola...da sola...e giuro mi piace esserlo..nel senso che mi piace essere indipendente,mi piace decidere all'ultimo dove andare se andare,cosa fare se fare,mi piace non dover pensare di essere presa in giro,mi piace sapere che non c'è nessuno che mi può "fare del male"...ma allo stesso tempo dico:
Come ci si sente a fare l'amore con qualcuno e svegliarsi tranqulillamente e dico tranqulillamente nel suo letto?
Come ci si sente a saper che c'è qualcuno che è felice di stare al tuo fianco?
Come ci si sente quando hai bisogno d'affetto, tanto e trovi le braccia di qualcuno che non vedono l'ora di aprirsi?
Come ci si sente quando l'unica cosa che vuoi è vicino a te?
Come??????
Io non sono mai riucita a sentirmi così...perchè come ho già detto i miei tempi erano diversi da quelli di chi mi stava accanto......
Ma si.....tanto tutto questo non esiste....non c'è....è bello immaginalo perchè almeno possiamo pensarlo come vogliamo noi!!!!!

E' un pò che non scrivo...non che non abbia sempre qualcosa da dire..anzi...cercavo però un argomento ben definito..perchè altrimenti rischio di fare sempre discorsi finosofici e vorrei essere un pò più spensierata e meno riflessiva...però....questo non è per niente facile!!!Vorrei essere la mare...a fare il morto nell'acqua...guardando il cielo..e vorrei che piano piano iniziasse a pioviginare..via via sempre di più..ma che facesse comunque caldo..tanto e che fossero più o meno le sette di sera..in una di queste sere..quando praticamente è ancora giorno..ancora per poco...io mi lascierei proprio trasportare dal mare...e sarei serena..credo...Beh menomale che volevo fare un discorso spensierato...non credo di esserci riuscita molto.
Inanto ora voglio scrivere un codice personale..delle regole che vorrei rispettare sempre...io in questo pecco..già..perchè io non riesco a rimanere incazzata tanto tempo...certo quando non si tratta di cose gravi...e questo fa si che spesso le persone se ne approfittino e non voglio più che capiti!!!

Sono tornata...ora sembra come al solito che non sia neanche partita....è sempre così....in questo periodo la cosa a cui penso di più è che faccio finta di non conoscermi..invece sò bene quali sono le cose che mi rendono triste...mi voglio convincere che non sò a cosa imputarle..ma lo sò.lo sò bene ed è ora di ammetterlo..almeno a me stessa.
Quest'anno faccio ventisette anni,e l'unico ragazzo che mi ha amato l'ha fatto quando ho smesso di farlo io..è così che vanno queste cose...quando ti senti vicino a qualcuno in realtà non lo sei affatto..almeno fino a quando non prendi le distanza..a quel punto che lui si avvicini non ha più importanza..tanto non è più lui che vuoi...E già...fare l'amore con qualcuno..qualcuno che mentre è a letto con te non ha vita in cui tu non rientri...qualcuno che lo fà sempre come se fosse l'ultima volta..qualcuno che non ti sembra uno sconosciuto mentre si riveste....boh..il mio ex ragazzo mi ha detto quando l'ho lasciato:spero che incontrerai solo ragazzi che penseranno solo a portarti a letto e che per te non provano niente!!!bell'augurio...certo l'ha detto arrabbiato...dopo aver saputo che non mi avrebbe mai più avuto...sì...io non sono capace di dire "per sempre"ma sono stata capace di dire "mai più"..proprio a lui che mi ha amato veramente...forse questo voleva dire..nessuno ti amerà mai come ho fatto e faccio io.....che tristezza....aveva ragione....nessuno ma più amata...Dopo di lui sono passati tre anni....e insieme a loro un ragazzo...con cui ne ho trascorsi due....tutti a due a piangere...quasi...ma quando ridevo ridevo con il cuore....ma lo facevo troppe poche volte...erano di più le lacrime che scendevano che i sorrisi che si accendevano...peccato...pensavo fosse l'uomo della mia vita,e quando di due corpi ne facevamo uno io ci mettevo l'anima...lui invece nel mio letto il cuore non lo portava....lo lasciava a casa...Beh il mio ex sarà contento ora....ora che all'amore non ci credo più.......

Sono a Roma....questo viaggio mi serve a capire tante cose....alcune già le ho capite...e devo prendere tante decisioni...quando torno ci penso..per il momento sono qua e mi diverto!!!!baci

SI DICE CHE OGNUNO HA QUELLO CHE SI MERITA....DEVO AVER FATTO TANTE BRUTTE COSE NELLA MIA VITA!

SARO' IO.....

Forse sono io...che credo di farmi capire e non ci riesco...che credo di essere trasparente e non lo sono..che penso che sia facile starmi vicino ma non lo è per niente...che ne sò...so solo che è tutto sempre troppo difficile..sò solo che se non si volesse bene a nessuno si starebbe meglio..che se le cose ci scivolassero sarebbe bello...ma bisogna nascere in un certo modo per riuscirci...io ormai sono nata da un pezzo..e non posso cambiare..
Qualcuno mi ha detto che io non sò ridere di oggi,ma solo piangere per il domani...un modo per dire che penso solo alle cose che posso perdere..o che possono finire e così perdo la gioia di viverle...almeno nel presente..e poi chissà...E' vero..è così in un certo senso...le cose belle mi fanno paura..la felicià non sono in grado di gestirla..non la conosco...a soffrire sono pronta..ne sono abituata,alla felicità non credo...e ne ho forse più paura...Sò ridere di tante cose...soprattutto di me stessa...sono contenta quando mi dicono Buona Giornata...quando vedo una saliera e una pepiera che si abbracciano,quando vedo due "vecchietti"che si tengono per mano...nonostante tutto....ancora...dopo una vita...ma..boh...io credo solo a quello che vedo...Tra poco parto...arrabiata...ma passerà...mi dispiace riuscire a litigare anche con chi vorrei solo ridere...ma....

esco..la serata è lunga...

CONFESSO...

A sbagliare siamo capaci tutti...a sbagliare spapendo di farlo siamo in pochi...purtroppo o per fortuna.Già perchè il difficile non è sapere cosa è giusto e cosa non lo è..per quello basta essere intelligenti...e un pò maturi.
Alcuni sentono le canzoni...le cantano...senza ascoltarle,io giuro non ci riesco..devo capire cosa stà tra le righe..quale senso gli ha dato chi le ha scritte..qual'era il suo stato d'animo..perchè c'è gente che con due parole racconta una storia...io non ne sono capace..ma piace immaginarne la scenografia.
Liga dice" chi finisce di sperare inizia un pò a morire" quanto ha ragione?quando dice "grazie per il tempo pieno" quante cose ha detto?Eppure ha usato solo due parole:tempo-pieno...ma vuol dire tanto..vuol dire tutto;
Gia perchè persone che conosci da sempre non le hai mai sentite dentro come persone che arrivano dopo...tanto dopo...ma sempre prima..prima di tutti...ci sono persone che hanno le chiavi di serrature che non sapevi neanche di riuscire ad aprire...che bello.
Ci sono persone che passeggiano tra le vetrine e invece di guardare l'esposizione guardano l'immagine riprodotta sul vetro...dove riflessa c'è una persona sola...ma vorresti che fossero due...
Mi accusano quando dico che l'amore non esiste...perchè?mentre lo dico non vorrei che qualcuno mi dimostrasse il contrario?A volte l'amore si confonde...vuol dire così tante cose...che ha volte facciamo fatica a capire...a capire che cos'è...
Credo che amore vuol dire andare insieme..anche giù quando si cade ..vuol dire scoprirsi dentro,abbassare la guardia..vuol dire che qualcuno è in grado di farti del male..che tu gli hai dato questo potere..è mi fa paura solo il pensiero..ma a volte succede che questa persona invece di farti del male,farebbe da scudo a chiunque provasse a fartene...boh..amore e sapere che qualcuno ti può piantare una lama nel petto..e avere voglia di rischiare lo stesso...perchè magari quella persona lo farebbe con te..perchè quella persona è la stessa che la notte chiude gli occhi dopo di te per assicurarsi di vederti dormire sereno prima di spegnersi....
Di esistere esiste...spero...ma i fortunati sono pochi...
Qualcuno..perfino io in passato..lo confonde con la telefonata che non arriva ma aspetti,con le corse dietro a qualcuno che non si lascia prendere...con il desiderio di sapere come sarebbe andata...ma tutto questo non c'entra...non sei tu che rincorri l'amore..tantomeno puoi scappare...perchè quando lo incontri qualsiasi direzione decidi di prendere ti porta lì...

SI PARTE

Tra qualche giorno vado a Roma...era ora...qualche giorno per staccare..da cosa?Boh..si dice sempre così..ma in realtà non basta prendere la valigia e un treno per farlo veramente...Però perlomeno si riesce ad avere l'illusione che sia così..

E' tanto che parlo di partire,con le mie amiche,una in particolare non parliamo d'altro da mesi,ma che dico,anni..addirittura tutti gli anni mi dice:dobbiamo farlo..dobbiamo farlo ora perchè poi saremo troppo impegnate per farlo e non sarà possibile!!e ci ridiamo sopra,perchè,impegnate?a fare cosa?ma quando?gli anni passano ma ... tutto resta com'è..o quasi...

A Roma ci sono già stata...qualche anno fà,e mi è piaciuta tanto..tanto davvero;mentre passeggiavo lungo il trastevere pensavo(che strano)che una tranquillità così non l'avevo mai sentita...mi trasmetteva la pace..mista a un pizzico di poesia e romanticismo...quella quiete che ti fà abbassare la guardia e respirare più lentamente..che ti fà guardare il panorama con gli occhi di chi guarda dentro gli edifici e non fuori...di chi non guarda l'orologio perchè si è fermato davvero...e non ha più appuntamenti...di chi dice..ora non ci voglio pensare...voglio ascoltarmi un pò..e come se ti affacciassi da un balcone a guardare tutta la gente indaffarata a fare ,andare,dire,correre,camminare,e tu...sei fermo...per una volta non sei tra loro...sei con te..con te e basta...

La gente troppo spesso riempie l'agenda di appuntamenti..che ti rubano solo del tempo..ho sempre pensato:l'appuntamento più importante della vita e quello che non sappiamo di avere...e io ci credo davvero.

Credo che le cose accadono e basta...e che mentre ti organizzi e pianifichi la vita,in realtà la stai vivendo senza rendertene conto..perchè guardi lontano...troppo lontano e ti perdi il presente...ma è quello che conta davvero!!!

Passerò qualche giorno in pace a guardare "dal balcone"perchè mentre guardi fuori,a volte trovi qualcosa che hai dentro...

VORREI ESSERE TUTTO QUELLO CHE NON SONO

Oggi sono un pò spenta...forse demoralizzata...e gia perchè io a volte quando perdo entusiasmo preferisco lasciarmi trasportare....da cosa però?da chi?a me basta poco..sia per sorridere che per rattristarmi..ogni tanto ho bisogno di qualcosa che mi faccia sentire importante..forse quello non dipende dalle cose..forse dalle persone..direi di si...ma nelle persone non si può fare affidamento..nella vita nasci solo e muori solo ognuno ha una sua vita,ed è giusto così...putroppo....
Volevo tanto un cane....forse sarei stata felice...ma io sono sempre quella che non si sa cosa farà domani,che ha lavori che durano qualche mese..che ha le lampadine da cambiare in tutta la casa...che non si è ancora laureata...che dice..dice..dice..ma non riesce a fare...e rimanda...rimanda...
un cane non potrei curarlo come merita..però avrebbe potuto farlo lui con me!!!!